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As aparências enganam!!!
Postado por Kuska * 15:45
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Teste final....
Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O empregador dirige-se ao candidato e diz:
- Vou-lhe fazer o teste final para sua admissão.
- Perfeito - diz o candidato.
AÃ o empregador pergunta:
- Você está em numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direcção. O que você acha que é?
- Um automóvel - diz o candidato.
- Um automóvel é muito vago. Que tipo de automóvel, um BMW, um AUDI, um VW?
- É muito difÃcil saber...!
- Uhm... assim você vai mal, muito mal - diz o empregador, que continua... Vou-lhe fazer uma outra pergunta. Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo na sua direcção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato. -Sim mas que tipo de moto, uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber - (já meio nervoso)...!
- Assim você não vai passar! - diz o empregador - Aqui vai a última pergunta: Na mesma estrada escura, você vê de novo um só farol, menor que o anterior e você percebe que vem muito mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta, Uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você está reprovado - diz o empregador.
Então o candidato dirige-se ao empregador e diz:
- Interessante esse teste. Posso lhe fazer uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- O senhor está numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o empregador, é uma mulher da má vida!
- Sim, mas quem? Sua irmã, sua mulher, sua mãe?!!!!
Postado por Kuska * 15:33
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SOLIDARIEDADE MASCULINA
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Recomenda logo ao amante:
- Depressa, fica de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e polvilha talco por cima. E acrescentou:
- Não te mexas até eu mandar. Finge que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!
Nisso, o marido entra e pergunta:
- "O que é isto?"
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida puseram uma no quarto deles... gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vê televisão. De repente, o marido levanta-se , caminha até a cozinha, prepara uma sanduÃche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto.
Ali, dirige-se para a estátua e diz:
- Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da puta! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram...
Postado por Kuska * 15:26
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Coitado do homem...
Um homem levou o seu pai velhinho para um asilo de idosos. Lá chegando,
sentou o velhinho num sofá, na sala de espera, e foi à recepção falar com os
médicos.
De repente, o velhinho começou a pender vagarosamente para a esquerda. Um
médico passou por perto e disse:
- Deixe-me ajudá-lo.
O médico empilhou várias almofadas no lado esquerdo do velhinho para
ajudá-lo a manter-se direito.
O velhinho começou a pender vagarosamente para a direita. Um funcionário
percebeu e empilhou mais umas quantas almofadas no lado direito dele.
O velhinho começou a pender para frente. Então, passou por ali uma
enfermeira que empilhou várias almofadas na frente dele.
A essa altura, o filho volta:
- E então, pai, este parece ser um lugar agradável, não?
O velhinho respondeu:
- Penso que sim, filho, mas eles não me deixam dar um peido!!
Postado por Kuska * 15:01
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Menino inteligente
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.
- Lucas, qual é o problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no
terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Lucas espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no 1º ano. A professora concorda.
Chama o Lucas e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. Diretor:
- Lucas, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder e Lucas não comete erro algum. O diretor, então,
diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Lucas no terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também? fala a professora.
O diretor e o Lucas concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Lucas pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper... ;
- Bolsos - responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". - responde o garoto.
A professora continua a arguição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na �frica, responde Lucas de primeira.
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- Esmalte, responde Lucas sem pestanejar
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
- O joelho, Lucas responde mais rápido ainda.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossÃlabo tônico que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar f rio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Põe o Lucas no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas!!!
Postado por Kuska * 14:16
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MOTUMBO VIII
Postado por Kuska * 14:15
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Como resolver os problemas da humanidade
Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;
Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!
Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;
Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;
E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!
Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;
E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!
Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;
Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;
E se você não tem sorte... beba pinga ate a morte!!!
Se essa vida de cão só te faz sofrer...
......o remédio é beber...
(o autor morreu de cirrose)
Postado por Kuska * 14:13
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Football & kamasutra VIII
Postado por Kuska * 13:57
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Politica sexy III
Postado por Kuska * 13:54
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Desporto ... + de 18
Não deixem de ver estes 3 flashs, com situações muito picantes ...
flash 1 flash 2 flash 3
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 13:43
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Alentejanos....
Chega um Japonês a um bar no Alentejo e diz:
- Soyha toyha poyha Coca-Cola !
Diz o Barmam muito admirado:
- O mê amigo disse que queria uma garrafinha bem fresquinha do quêi ????
Postado por Kuska * 13:22
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"Temos" de aguentar.... V
Postado por Kuska * 13:19
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O Mistério do Tamanho da Revista Maria
Uma das coisas que desde sempre me intrigou foi porque raio é que a Revista Maria era tão pequena. E, como eu sei que vocês também se intrigam, aqui vai a resposta:
O tamanho da Revista Maria é proporcional ao tamanho do cérebro dos seus leitores e autores.
# teoria apresentada por Iztupido às 18:15
Postado por Kuska * 13:01
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Para verem o meu look actual:
Estou extremamente parecido com o Diego Maradona actual. Farta cabeleira, barriga enorme e não consigo correr 50 metros...
- posted by Joao @ 9:51 PM
Postado por Kuska * 12:58
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Blargh!!
Coisas que se vêm no balneário do ginásio, mas que pagava para não ver:
* Homens nus
(esta era óbvio, não ?)
* Homens nus em frente ao espelho, com o secador na mão a secar os... er... as... partes intimas.
(é ainda pior ao vivo que imaginado)
* Homens de cueca branca tipo slip, do avesso e com ... mancha de nicotina.
(:morto:)
* Homens em frente ao espelho, com o secador numa mão e a escova na outra, a pentearem-se durante 5 minutos.
(eu nem escova levo. Ao ajeitar o nó da gravata, ajeito tb o cabelo e bora).
// posted by RC @ 15:24
Postado por Kuska * 12:56
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Frase do dia
"o sexo não tem nada a ver com amor,
o governo f**e-me há anos e eu não estou apaixonado por ele"
- autor desconhecido (pelo menos por mim)
// posted by naked sniper @ 13:58
Postado por Kuska * 12:55
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Naked Sniper
Faz-me lembrar a sequela quando o naked sniper teve uma pistola apontada a ele....
Será que o susto foi tão grande que ele agora abusa da cafeina para conseguir viver o dia a dia???
Só ele poderá responder...
// posted by Soneca @ 22:43
Postado por Kuska * 12:54
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A vingança do ceguinho
Ontem ia preparar-me para atravessar a passadeira acompanhada da minha filha quando vejo dois cegos acompanhados dos respectivos cães-guia a prepararem-se para fazer o mesmo. Observei-os e quando vi que não iam precisar de ajuda para atravessar fiz-me à passadeira. Olhei para os dois lados e começo a atravessar. Eu, a minha filha e os dois cegos acompanhados dos cães. Estavámos todos no 2º terço quando vejo um carro (a sair do parque de estacionamento adjacente à passadeira) mais preocupado com os automóveis que poderiam vir da esquerda do que com os peões a avançar para a passadeira. Estico o braço em sinal de alto! (tipo a Jean Grey no X-Men2 quando para a água da barragem) e refilo com o condutor. Fiquei com o carro a um palmo das minhas pernas.
Mas o bonito e que me faz relatar este pequeno episódio foi a reacção de um dos cegos. Notou que o carro parou em cima de nós e diz alto e bom som:
-Eh lá! Tás com pressa? Vais à missa é? Pois olha, agora vou fumar um cigarro!
e ali ficou o cego, na passadeira, parado, a sacar de um cigarro, a acendê-lo e a fumá-lo. Deu umas passas e segui caminho.
Se tivesse sido eu a ter este tipo de atitude acho que tinha ouvido e levado das boas.
// posted by Blackbelly @ 18:12
Postado por Kuska * 12:50
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60 ou 70
Sabem qual a diferença entre ter 60 ou ter 70 anos?
É que aos 60 ainda setenta, mas aos 70 já só sessenta.
// posted by RC @ 17:41
Postado por Kuska * 12:49
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Não era genial...
....se o cabelo fizesse barulho a crescer?
Eu cá gostava!
// posted by RC @ 09:34
Postado por Kuska * 12:47
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Don't you dare touch my F**kin computer!
Qual firewall qual quê: Link para maiores de 18. 
// posted by xung @ 15:38
Postado por Kuska * 12:43
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Frase do dia
"O que vê mais longe é o ginecologista,
que consegue ver lá na casa do car***o"
- autor desconhecido
// posted by naked sniper @ 09:05
Postado por Kuska * 12:39
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Inbox - Uma pequena história sobre rentabilidade
Uma Sogra tinha três genros e, como todas as sogras, duvidava do amor que esses três genros teriam por ela. Vai na volta, um dia, resolveu testar os genros, da seguinte maneira:
Passeando com o primeiro genro atirou-se para um lago gelado (como todas as sogras não sabia nadar) gritando por socorro. O genro rapidamente saltou para a água e salvou-a. Como reconhecimento, no dia seguinte à sua porta, tinha um VW Golf com o seguinte cartão "Da Sogra agradecida um carrinho para o genro".
Passados uns dias, passeando com o segundo genro atirou-se para o mesmo lago gelado (lembro que como todas as sogras esta não sabia nadar) gritando por socorro. O genro provou a água, verificou que não estava fria e lentamente saltou para a água salvando-a no último instante. Como reconhecimento, no dia seguinte à sua porta, tinha um Peugeot 206 com o seguinte cartão " Da Sogra agradecida um pequeno carro para o genro".
No Mês seguinte, passeando com o terceiro genro atirou-se para o mesmo lago gelado (embora frequentando aulas de natação ainda não sabia nadar) gritando por socorro. O genro olhou para todos os lados, verificou que não estava ninguém, acendeu um cigarro e rapidamente abandonou o local da ocorrência. No dia seguinte à sua porta, tinha um Mercedes SLK topo de gama com todos os extras e volantezinho de pau com o seguinte cartão " Do teu Sogro, agradecido, que te adora".
Em conclusão, num negócio temos de procurar todas as partes interessadas, negociar sempre a melhor margem, obtendo-a com o mÃnimo custo ou esforço, aumentando assim a nossa rentabilidade.
// posted by Blackbelly @ 16:14
Postado por Kuska * 12:33
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Calvin IV
Posted by: cafajeste / 10:21 AM
Postado por Kuska * 12:31
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E se um extra-terrestre invadisse Lisboa?
E se um extra-terrestre invadisse Lisboa?
Amigos sportinguistas, não fiquem chocados é uma brincadeira!!!
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 12:23
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Jihad
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 12:21
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Bófia
Um tipo comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada municipal à noite.
A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro. Assim que a agulha chegou aos 130Km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.
"De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes", pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 180 e finalmente os 200Km/h, sempre com as luzes atrás dele.
Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
"Mas que raio é que eu estou a fazer?!" e logo de seguida encostou.
O policia chegou ao pé dele, pegou na carta de condução sem dizer uma palavra e examinou-o e ao carro.
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem.
Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um policia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o policia:
- Tenha uma boa noite!
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 12:20
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69 .... sempre a bombar
A menina estava na sua casa com o noivo e de repente no auge do clima ela sugere que façam um 69...
- Que diabo é isso? Pergunta o noivo.
A menina percebendo a inexperiência do noivo, disse:
- Eu coloco a minha cabeça no meio de suas pernas e você coloca a sua no meio das minhas...
E ele sem saber do que ela estava falando, e para não arruinar o momento, disse que sim.
No meio do precioso momento em que estavam na posição a menina solta um demolidor e respeitoso peido.
O noivo tossindo e arrastando-se como pode, retira-se por alguns instantes da cama. A menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso não voltaria a acontecer. Retomando a posição de ataque... outro peido escapa da bundinha da menina... O noivo levanta-se todo tonto e começa a vestir-se...
A menina pergunta:
- O que foi? Por que já vai?
E ele contesta:
Se você pensa que vou esperar os outros 67 está muito enganada...
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 12:17
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Mulheres
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 12:15
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Coitada da égua
Um médico recém formado foi mandado para uma aldeia no interior.
Ao chegar à aldeia, foi logo avisado:
- Doutor, temos aqui um problema. Não há mulheres na cidade.
Quando o senhor estiver com vontade, tem que ir à beira do rio.
O jovem, mantendo a pose, disse que não havia necessidade.
Mas passados três meses, ele já não aguentava.
Colocou a sua melhor roupa e foi para a beira do rio.
Ao chegar lá, deparou-se com uma fila de homens e uma égua.
Ante a presença do rapaz, o povo abriu caminho:
- Olha aà o doutor, pode passar doutor.
Diante de tanta gentileza e tamanha vontade, o doutor não hesitou.
Baixou as calças e pimba na pobre égua.
Foi quando se ouvi um oooohhh.....
Vindo da fila, um homem exclamou:
- Doutor, a égua e só para atravessar o rio.
A casa de meninas é do outro lado......
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 12:14
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Homer
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 12:02
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Reclamações femininas
Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.
- Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...
São Pedro pega um lápis e um papel...
- Podem falar!
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!!!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o p.é.n.i.s. do homem seja mais bonito, porque realmente é horrÃvel!!!
São Pedro anota tudo e marca nova reunião para daà a 1 mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se reunir.
São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceite parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação...
- O pedido nº 2 também foi aceite só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
-Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus...
As mulheres começaram a berrar e reclamar:
- Porquê, Senhor?
São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam,alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito, vocês iriam comer !!! E isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação...
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 12:01
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MIKEROWSOFT
A Microsoft, em vez de ir chatear alguém do tamanho dela, deciciu implicar com um miúdo de 17 anos, chamado Mike Row, que acrescentou "Soft" ao próprio nome e registou o site www.mikerowsoft.com.
O Mike - e bem - anda a ver se ganha umas massas com esta história toda.
# posted by MalÃcia : 18:43
Postado por Kuska * 11:30
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Mais centÃmetro, mais um aumento!
Chandan Singh Rajput, mais um dos polÃcias indianos que ao deixar crescer o seu bigode, foi aumentado para 2 reais (0,55 €) por dia, no salário. É a nova lei do departamento de polÃcia de Bhopal (norte da Ã�ndia). Dizem eles que o objectivo é dar mais autoridade aos polÃcias, isto porque, eles com bigodes são levados mais a sério, dando uma aparência mais "dura". Então e aqueles que trabalham arduamente e têm horas extras, para puderem ser aumentados? Também não são levados a sério porquê? Isto vendo d'outra maneira, parece que estão a gozar com aqueles que se matam a trabalhar, p’ra ganharem mais dinheiro, por haver crises económicas!
# posted by Guida : 1/22/2004 01:39:59 AM
Postado por Kuska * 11:21
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Ideias da Maria!!!
A mensagem anterior é só para ver se me acontece o mesmo que aos desblogueadores.
@ //Bloggado às 2:40 AM por Maria
Postado por Kuska * 11:06
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Sexo, porno, gajas, boas, nuas, marisa cruz, oral, anal, fernanda serrano, Ana Kournikova, Britney spears, naked, sex, Pamela Anderson, Cristina Aguilera, Jenifer Lopez, Famosas nuas, desnuda, nu...
@ //Bloggado às 2:39 AM por Maria
Postado por Kuska * 11:04
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NÓS POR C�
Agora vejam a pinta da malta da Covilhã.
Confrontado com a notÃcia que anunciava a sua separação de Catarina Furtado, o músico e compositor João Gil foi peremptório: "não respondo a lixo"..Toma e embrulha.
marretada de Waldorf | 10:06
Postado por Kuska * 10:51
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Trava-LÃnguas Ingleses
Exemplos ingleses para repetir o mais depressa possÃvel.
1. A flea and a fly in a flue
Said the fly "Oh what should we do"
Said the flea" Let us fly
Said the fly"Let us flee"
So they flew through a flaw in the flue
2. She sells sea shells by the sea shore. The shells she sells are surely sea shells. So if she sells shells on the seashore, I'm sure she sells seashore shells.
3. A tutor who tooted the flute tried to tutor two tooters to toot. Said the two to the tutor: Is it harder to toot, or to tutor two tooters to toot?
4. What a to do to die today, At a minute or two to two
A thing distinctly hard to say, But a harder thing to do
For there'll be a tattoo, At a minute or two
And a dragon will come, And beat on his drum
At a minute or two to two today, At a minute or two to two.
5. A skunk sat on a stump, the stump thunk the skunk stunk, but the skunk thunk the stump stunk.
# posted by Gotinha : 00:24
Postado por Kuska * 10:43
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Greve – O Regresso
Depois de um almoço frugal (sim!!!, porque com o aumento de 8 cêntimos para subsÃdio de almoço que a Nelinha prometeu não dá para comer muito...) regresso ao local do piquete. Reparo num grevista que se juntou à luta pois a empresa estatal aonde trabalha não o vai aumentar. Ele queixa-se que o ordenado nem dá para o tabaco. Passem por aqui e deixem qualquer coisinha... tadinho do miúdo..... ele nem teve tempo de ir à escola e é por isso que nem sabe escrever em condições. Alguém consegue perceber o que ele escreveu no cartaz?!? Pois, ora aà está!
# posted by Gotinha : 15:32
Postado por Kuska * 10:38
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Bebézices
Olá amiguinhos.
A brincar, a brincar, já tenho 7 meses. Energia não me falta e passo o dia a brincar com os jogos para a minha idade. Já reconheço o nome de muitas coisas e de pessoas. Estou a ficar um bebé muito culto... até já digo mamamam, olá e quando vejo o leitinho começo logo a dizer “nhanhanha�. Sou um bebézinho de imitação de uma forma muito original. Cada vez gosto mais deste método de aprendizagem: a imitação de tudo o que os adultos fazem e dizem. Só não percebo é porque é que eles não gostam de espirrar a sopa quando a colher se aproxima da boca.. eu cá acho bestial!! Desde que aprendi a bater palminhas e a sentar-me já me sinto um artista. E dar gargalhadas é uma das minhas actividades favoritas, logo a seguir aos miminhos e às cócegas. Deve ser por isso que todos dizem que sou um bebé simpático!!! Mas também gosto de ser malandrote: lá no infantário gosto de puxar o cabelo às meninas da minha sala e se apanho alguém com a chupeta na boca, zás!, tiro-lha da boca....eh eh eh... É mesmo divertido ser bebé, não acham?!?
# posted by Gotinha : 00:01
Postado por Kuska * 10:36
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Just for Who?
A Salsa, empresa portuguesa de jeans (como dizem os meus Pais), lançou, para assinalar o dia dos namorados (tão longe e tão perto), uma campanha intitulada "Just For You", que consiste em poder gravar o que quer que seja (imagens, frases ou desenhos) num modelito da marca.
A ideia é, no mÃnimo, original. Resta saber os efeitos secundários num paÃs onde ninguém sabe o que é, quanto mais quem é.
Parece que já estou a ver o tuga:"Just for who?! Oh Yeah!!! For me, I´m sure ... Ora toma."
Posted by: Bichinho-de-Conta / 12:19
Postado por Kuska * 10:28
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Mais uma que não lembrava ao diabo
Um empresário dos EUA criou uma variante especializada do Google: o Booble.
Se quiserem saber mais detalhes desta aventura, leiam esta notÃcia.
Ou muito me engano, ou a Google não vai deixar que esta brincadeira se prolongue por muito tempo. É triste...
// escrito pela São Rosas
Postado por Kuska * 10:17
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O tio Jorge conta-nos mais uma anedota de alentejanos
Um casal de namorados alentejanos, que já se namoram há 20 anos, está a conversar. Diz ele:
- Maria, temos que casar!
Responde ela:
- Ora, Manel... quem é que nos quer?!
// escrito pela São Rosas
Postado por Kuska * 10:16
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O tio Jorge conta-nos uma anedota de alentejanos
Uma alentejana em Lisboa vai à cabeleireira, onde estão outras mulheres, com ares de ricas. Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam dos vários processos que usam para evitarem engravidar.
Diz uma:
- Eu uso a pÃlula!
Diz outra :
- O meu marido usa camisa de Vénus!
Uma pergunta à alentejana:
- A senhora, o que usa?
- Ora, como eu e o meu marido somos pobres, a gente usa o balde.
- O balde?! Explique-se.
- Como vêem, eu sou alta, mas o meu marido é mais baixo. Gostamos de ter sexo de pé. Ele sobe para cima de um balde e, quando ele está quase a vir-se, eu dou um pontapé no balde!...
// escrito pela São Rosas
Postado por Kuska * 10:15
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Bolinhas!!!
Para todos os que gostam de rebentar bolinhas (um conselho: peçam uma fresh sheet).
//Bloggado às 02:54 por Sara
Postado por Kuska * 10:05
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Publicidade enganosa!
São 16:15. Neste preciso momento, o desBlogueador ultrapassou as 300 visitas, durante o dia de hoje. Por o número ser muito acima da nossa média diária, dei uma olhadela aos resultados que vários motores de busca têm trazido ao nosso humilde blog. E dei com isto:
http://images.google.de/porno.jpg; http://images.google.ch/porno.jpg; http://images.google.be/porno.jpg; http://images.google.fr/porno.jpg; http://images.google.com/porno.jpg; http://images.google.at/porno.jpg; http://images.google.dk/porno.jpg; http://images.google.nl/porno.jpg; http://images.google.cl/porno.jpg; http://images.google.pt/porno.jpg
...e por aà fora. O curioso é que a imagem a que as buscas reportam foi colocada, em meados de Agosto, num post sobre o fim do canal 18, escrito pela Sara. E consiste, apenas, na imagem reproduzida em cima! Experimentem, no google, fazer uma busca de imagem por porno.jpg e vejam qual o 1º resultado. Portanto, e para todos os coitados que saem daqui frustados, fica o nosso pedido, honesto, de desculpas! Agora percebo o sucesso de certos blogs...finalmente!
//Bloggado às 16:12 por Nelson
Postado por Kuska * 09:59
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Manual do traficante de droga - lição 2
Errado: Ser apanhado com 250 gramas de folhas de couve misturadas com meia dúzia de folhas de marijuana;
Igualmente errado: Pagar 800 € por um saco de sopa instantânea e tentar passar a fronteira com ele, pensando tratar-se de droga;
Ser apanhado a "traficar" produtos hortÃcolas e afins, por causa de algumas gramas de marijuana é muito iztúpido!
//Bloggado às 17:46 por Nelson
Postado por Kuska * 09:41
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Aqui está um rapaz sincero!!!
Postado por Kuska * 09:28
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ALTERAÇÃO AO CÓDIGO DO IRS
Secretaria - Geral do Ministério das Finanças
Portaria Nº69/00 DR.Nº25, I Série-B, de 05 de Janeiro de 2004
Nos termos e para efeitos do artigo 24.º do Dec-Lei nº14/04, de 5 de Janeiro:
Diz o Governo, pela Ministra das Finanças, o seguinte:
1- A única coisa que ainda não paga imposto é o pénis. O motivo para isso é que ele está inactivo 98% do tempo e, nos restantes 2% ele está afundado num buraco. Além disso ele tem dois dependentes.
Entretanto, a partir do primeiro dia de Janeiro de 2004 cada pénis passará a pagar imposto, dependendo a taxa do seu comprimento.
2- Manda a ministra que cada cidadão macho, maior e vacinado, faça verificar o comprimento do seu membro, por alguma das funcionárias da Repartição de Finanças da sua zona, afim de determinar a sua categoria. Se forem detectadas declarações inválidas, será lavrada uma multa.
Categoria A: 25 a 30 cm - imposto de luxo
Categoria B: 20 a 25 cm - imposto de diversão
Categoria C: 15 a 20 cm - imposto de privilégio
Categoria D: 10 a 15 cm - isento
(todos os possuidores de pénis de tamanho inferior a 10 cm beneficiarão de deduções especiais na próxima declaração de rendimentos, sendo também englobada na cláusula de salvaguarda).
3- Futuramente o rendimento do pénis será uma mais - valia a englobar na declaração de rendimentos.
A Ministra das Finanças
Manuela Tira o Leite
Postado por Kuska * 09:17
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Nunca mentir a uma criança...
Um rapaz estava na praia, todo nu, naquela de apanhar 1 solzinho.
Foi então que viu uma criancinha que se aproximava.
O rapaz tapou as partes Ãntimas com 1 jornal que estava a ler.
A menina perguntou-lhe:
O que é que tens debaixo do jornal
- É um passarinho - respondeu ele.
A garota foi embora e o rapaz adormeceu.
Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar.
Quando a policia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu:
- Não sei, estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qual quer coisa sobre as minhas partes Ãntimas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polÃcia voltou à praia, encontrou a menina e perguntou-lhe:
- O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nu?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço?
- NADA. Eu só estava a brincar com o passarinho, mas o malandro cuspiu-me.Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe dois ovinhos e deitei fogo ao ninho.
Postado por Kuska * 09:16
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Calvin III
Posted by: cafajeste / 9:43 AM
Postado por Kuska * 14:31
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Trava-LÃnguas - Os Absurdos
1. Num ninho de mafagafos, cinco mafagafinhos há! Quem os desmafagafizar, um bom desmafagafizador será.
2. Tenho um ninho de malfamagrifos com cinco malfamagrifinhos; cada vez que vai a malfamagrifa dar mama aos malfamagrifinhos, fazem tal malfamagrifada, que até a malfamagrifa fica toda atormentada.
3. O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades que deveriam ser desinquivincavacadas.
4. Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários permissÃveis para propugnar pelo presente pleito, pois prejulgamos pugna pretérita perfeitÃssima.
5. Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque ornitorrinco é ornitorrinco, ornitologista é ornitologista e otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.
6. Disseram que na minha rua há paralelepÃpedos feitos de paralelogramos. Seis paralelogramos têm um paralelepÃpedo. Mil paralelepÃpedos têm uma paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil paralelogramos. Então uma paralelepipedovia é uma paralelogramolândia?
# posted by Gotinha : 13:09
Postado por Kuska * 14:28
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The Bin Laden Bomb Song
Ou The Bomb Saddam Song por The Bahama Boys.
# posted by Gotinha : 12:37
Postado por Kuska * 14:25
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MOTUMBO VII
Postado por Kuska * 14:22
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Politica sexy II
Postado por Kuska * 14:18
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Football & kamasutra VII
Postado por Kuska * 14:17
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Ensinando a sogra a nadar
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 14:15
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PÃpulas
Uma senhora idosa pediu ao médico para lhe receitar a pÃlula. Apanhado de surpresa, o médico disse:
- Mas a senhora tem 75 anos. De que lhe serviria a pÃlula?
- Ajuda-me a dormir melhor.
- Com é possÃvel a pÃlula fazer isso?
- É simples. Ponho-a todas as manhãs no sumo de laranja da minha neta.
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 14:15
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100 m "a coisar"
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 14:14
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O gato e o rato no contexto da globalização
Depois de ser perseguido durante bastante tempo por um gato,
um rato esconde-se numa toca e fica ali durante horas.
Até que, ao ouvir latidos de cachorro, achou que o gato se tinha
ido embora e saiu para descontrair-se.
No entanto, assim que enfiou a cabeça de fora, foi apanhado logo
pelas garras do gato.
- Como é que é ? Sabes imitar os latidos do cão?!
- perguntou espantado.
E o gato:
- Meu amigo, neste mundo globalizado, quem não fala duas lÃnguas
morre de fome!
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 14:12
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Simpsons
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 14:09
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sexo oral
O Pedrinho e a Joaninha estão sentados à porta de casa.
- Vai-te f*der!- diz o Pedrinho.
- Vai tu!- responde a Joaninha
Passado um minuto, de novo o Pedrinho:
- Vai-te f*der, Joaninha!
- Vai-te f*der tu, Pedrinho!
Passados dez minutos nesta conversa, a mãe do Pedrinho que estava
a ouvir não resistiu e perguntou:
- Que raio de linguagem é essa, meninos?!
- Estamos a fazer sexo oral!- responderam felizes.
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 14:09
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A maior palavra da lÃngua portuguesa...
Há para aà um rumor, segundo o qual a maior palavra da lÃngua portuguesa é Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico, com 46 letras. Pura mentira! Ainda ontem ouvi, na televisão, a seguinte palavra: "Oraladiesandgentlemensputaqueospariuouveláépróbujãomainada", com 58 letras. Espero que fique assim reposta a verdade!
Dicionário:
Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico: pessoa que contrai uma doença rara provocada pela inalação de cinzas de origem vulcânica.
Oraladiesandgentlemensputaqueospariuouveláépróbujãomainada: maneira de se gastar tempo na entrada de um espectáculo de suposta stand-up comedy, para que não se note a falta de talento para nada mais que dizer asneiras a uma velocidade alarmante
//Bloggado às 23:14 por Nelson
Postado por Kuska * 14:04
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MOTUMBO VI
Postado por Kuska * 14:43
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Football & kamasutra VI
Postado por Kuska * 14:40
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Politica sexy I
Postado por Kuska * 14:30
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Que sorte, hein??????????????
Aquela moça feia, coitada, tão desengonçada q nunca tinha conseguido arranjar um namorado, foi pedir auxÃlio a uma vidente:
- Minha filha ! - disse a vidente - Nesta vida vc ñ vai ser muito feliz no amor, mas na próxima encarnação, vc será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés .
Jenecrilsa saiu de lá muito feliz e, ao passar por 1 viaduto, pensou:
"Qto + cedo eu morrer, + cedo começará a minha outra vida!!!"
E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto. Mas, por uma dessas incrÃveis coincidências, Jenecrilsa ñ morreu...
Jenecrilsa caiu de costas em cima de 1 caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos... Assim q se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo a protuberância das bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios:
"Um de cada vez...por favor ! Um de cada vez..."
Postado por Kuska * 14:22
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Ratos...
Um homem entra numa loja de artigos diversos e vê uma estatua de um rato.
Ele gosta da estatua e pergunta o preco ao vendedor.
- Sao 50 EUR pela estatua e 1.000 EUR pela historia dela.
- Eu nao quero a historia. Vou levar somente a estatua.
E sai contente da loja com a estatua do rato debaixo do braço.
De repente ele olha para os lados e ve ratos saindo dos esgotos seguindo-o.
Ele comeca a correr e percebe que logo todos os ratos da cidade estão correndo atras dele.
Desesperado, ele chega ao cais e deita a estatua para o rio.
Todos os ratos seguem a estatua deitando-se ao rio e morrem afogados.
O homem volta a loja, e o vendedor pergunta:
- Já sei, voltou para comprar a historia da estatua?
- Não... que se lixe a historia... Voltei para perguntar se voce tem
uma estátua de um benfikista...
Postado por Kuska * 13:26
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Red Bull dá-te asas!!!
Postado por Kuska * 13:00
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Desejos.... II
Postado por Kuska * 12:59
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Os Emplastros das Manifestações
Mais uma vez, estou na linha da frente para abordar assuntos até agora ignorados pela sociedade portuguesa. Desta vez, irei falar-vos de uma espécie que, ao contrário da maioria das outras espécies neste tempo de crise, está a crescer muito. Os Emplastros das Manifestações, são uma espécie que se infiltra normalmente e multidões furiosas enquanto estas lutam pelos seus ideais. Mesmo que não tenham nada a ver com o assunto, os Emplastros das Manifestações gritam palavras de ordem que são sempre as mesmas visto que estes seres maioria das vezes não sabem sequer a razão da manifestação onde estão incluÃdos. As palavras de ordem normalmente proferidas por estes seres são as seguintes:
- "Isto é uma vergonha!"
- "O Governo não faz nada!"
- "Demitam-se!"
- "Isto no tempo de Salazar é que era!"
É importante também realçar que estes seres têm uma atracção enorme por câmaras de filmar e microfones. Normalmente, podemos vê-los a acenar para a câmara e a gritar uma das suas palavras de ordem.
# teoria apresentada por Iztupido às 22:09
Postado por Kuska * 12:47
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Postes reais
Neste poste conta-se aos teleleitores cenas eventualmente chocantes ou apenas idiotas ocorridas em hospitais portugueses (S.A.s e outros).
O horror... o drama... o cheiro a paracetamol...
Nº1 - Preocupação natural
Diz o paciente:
- Soutora , eu sou homossexual , mas não era por isso que a vim consultar. Sabe! É que há uns quinze dias levei uma dentada no pénis e isto não está a cicatrizar...
(Urgência de São Francisco Xavier)
Nº2 - Coisas que acontecem...
Um homem entra na urgência do Hospital Garcia da Horta com um pisa-papeis de forma oval dentro do ânus. Os médicos, após várias tentativas para retirar o objecto com a luva, não conseguiram e lá tiveram que ir à "faca" para remover o objecto.
Após a intervenção cirúrgica lá veio a explicação do paciente:
- Eu estava em casa no duche, quando o telefone tocou e saà apressadamente para o atender. Ao atender o telefone sentei-me na secretária e não vi que estava lá o pisa-papeis.
Os médicos:
- Claro! Claro! Isso acontece...
Nº3 - tomem lá... que já almoçaram
Um paciente que sofre de diabetes diz para o Doutor:
- Soutor! Já consegui resolver o problema dos diabetes...
- Ah sim? E como?
- De manhãzinha ainda em jejum, ponho uma colher de mel na boca, e aà os diabetes vêem a babuje porque são muita gulosos, e quando menos esperam...pimba! Espeto-lhes com dois bagaços na boca que eles morrem todos!
(O médico não queria acreditar que o paciente estava a falar a sério).
Nº4 - Agradeço a amabilidade, mas...
A um senhor que tinha sido operado ao pénis, estava a enfermeira a retirar os pontos, tendo que segurar no dito cujo. Passado um pouco o senhor diz:
- Oh senhora enfermeira! Escusa de segurar mais que ele agora ja não cai!
(Hospital de Santa Maria)
Nº5 - Ups!!
Outra menos divertida passou-se entre dois colegas médicos, em que um pediu a outro que era ginecologista que lhe consultasse a respectiva mulher, uma vez que esta tinha uma infecção vaginal.
Na consulta, o médico viu que se tratava de um pedaço de preservativo que não tinha saÃdo e que estava a provocar a infecção.
Passado um pouco os dois medicos encontram-se e o ginecologista diz ao colega:
- Não te preocupes mais com a infecção da tua mulher. Tratava-se apenas de um bocado de preservativo que ficou lá dentro, mas já está tudo O.K.!
- O quê?! Eu e a minha mulher não usamos preservativos desde que casámos...
(... esta meteu processo disciplinar contra o ginecologista por quebra de sigilo médico)
// posted by naked sniper
Postado por Kuska * 12:43
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Procura-se....
// posted by xung
Postado por Kuska * 12:38
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"Temos" de aguentar.... IV
Postado por Kuska * 12:36
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BOLACHA MARIA
A Bolacha Maria é um tipo muito particular de doce. Arrisco mesmo afirmar que a Bolacha Maria é o bacalhau da doçaria !!!
Com efeito, o muito português bacalhau é tradicionalmente associado como alimento barato, saboroso, nutritivo e de conservação prolongada, que pode ser confeccionado sob os mais variados modos: bacalhau à Brás, bacalhau à Gomes de Sá, bacalhau à Lagareiro, bacalhau com natas, bacalhau assado com batatas a murro, bacalhau no forno com puré de batata, bacalhau cozido com batatas e grelos, bacalhau frito com cebolada, caldeirada de bacalhau, empadão de bacalhau, pastéis de bacalhau... É escusado - se não mesmo quase impossÃvel - descrever todas as possibilidades culinárias do bacalhau. Isto porque "o bacalhau dá com tudo". Apenas precisamos de estimular a imaginação (e saber cozinhar minimamente) para obtermos manjares de elevar o paladar ao êxtase.
Com a tipicamente portuguesa Bolacha Maria sucede exactamente o mesmo - dá bem com tudo, apenas temos a restrição imposta pelos limites da nossa imaginação! Podem-se fazer numerosos bolos de bolacha juntando doce de ovos, chantilly, creme de chocolate, leite condensado, geleias de frutas, pudim, iogurte, frutas cristalizadas, coco ralado e muitos outros ingredientes. Ou, caso o desejemos, podemos parti-la em pedaços, esmagá-la ou moê-la e adicioná-la depois a inúmeros outros bolos. Ou podemos comê-las simples, ou até barrá-las com manteiga, ou doce, ou...
-:: Big Porco ::- Segunda-feira, Janeiro 19, 2004
Postado por Kuska * 12:31
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A nº 9 do ranking do Cafajeste
Posted by: cafajeste / 3:31 AM
Postado por Kuska * 12:29
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Calvin II
Posted by: cafajeste / 5:15 AM
Postado por Kuska * 12:26
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Adão e Eva
P: Sabem porque é que a mulher é menstruada?
R: Quando Adão e Eva estavam no paraÃso e comeram o fruto proibido,
Deus decidiu castigá-los. Então virou-se para eles e disse:
- Tu Adão serás expulso do paraÃso, e tu Eva pagarás com o teu sangue!
Eva, assustada, sem pensar responde:
- Ai Senhor! E não posso pagar a prestações?!
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 12:25
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"Acontece!"
Santiago Alvarado com 24 anos, morreu ao cair pelo tecto da loja de bicicletas que estava a tentar assaltar. A morte deveu-se ao facto de a lanterna que ele tinha na boca (para poder utilizar as 2 mãos) lhe ter entrado pelo crânio dentro quando ele caiu no chão. Só de imaginar, até doi. Ele não devia de ser muito rápido a pensar, para nem sequer ter tempo de tirar a lanterna da boca.
# posted by Guida : 1/19/2004 03:44:31 PM
Postado por Kuska * 12:22
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Criei um Monstro!
Olázes Amizades!! O Terceiro Episódio da BlogoNovela "Amor Flautulento®" Vai ser transmitido a seguir a este Bloco Publicitário...
Espaço de Publicidade
"Ainda me lembro de quando o meu avô me deu o meu 1º Caramelo... Tinha eu Cinco anos... era um Werters Original, ENGASGUEI-ME E QUASE QUE MORRI! CABRÃO DO VELHO"
Pronto, depois deste belo momento, vamos, agora sim, iniciar o 3º Capitulo da Blogonovela Mais Famosa de todo o Mundo e QUIÇ�, de Portugal inteiro! A Verdade é que a história de Firmino está a Atingir Proporções incontroláveis! Prevejo, num futuro não muito distante... Uma Nova geração de Crianças todas elas Chamadas "Firmino", Implorando aos seus pais para lhes comprar a Última coleção de cromos do Firmino, Ou as "Action Figures" de Firmino e seus amigos... Ou Não, se calhar só estou a ser parvo... é... é isso, deixem lá...
Ora então sentem-se confortavelmente, Diminuam as Luzes (Mas não muito, porque senão "ao despois" faz mal aos olhos quando forem ler"), peguem nas pipocas e Apreciem o 3º Episódio de
Amor Flautulento ®
Capitulo 3
Há Males que veêm por Bem!
Firmino, ao acordar, reflectiu sobre o actual estado da Sua Vida, Estava sem emprego, sem dinheiro, o seu Adorado Carrinho transformou-se em Sucata, e o mais importante de tudo: Tinha encontrado a mulher da Sua Vida, MAS, nem sequer sabia o seu nome, e ela... ela provavelmente nem sabia da existência de Firmino, Apenas Tinha uma certeza: Sabia onde ela morava! Pronto, já não era mau...
- Paciência, assim ao menos não tenho responsabilidades e acordo quando quero... - Pensou.
Coçou o Tomate esquerdo debaixo dos boxers Já amarelos de sujidade (Firmino, assim como 80 % dos specimens da nobre raça masculina, coçava a Micose ao Acordar), e dirigiu-se á despensa, com o intuito de ir tomar o pequeno almoço, mas encontrou um problema: Despensa Vazia! Com a Sua rapidez de pensamento que todos lhe conheciam, Pôs em prática o "Plano B", Ou seja, Procurar Comida, mas Desta vez, No frigorifico... Voltou a não ter sorte... Tudo o que existia dentro do Electrodoméstico era uma Garrafa de vinho branco já aberta que entretanto já se tinha tornado vinagre e um Frasco de Pickles!
Firmino deitou as Mãos há cabeça e tomou uma sábia decisão:
- Tenho de Arranjar um EMPREGO!
Pôs então mãos á Obra! Vestiu Roupa interior Lavada (Bom... Lavada é como quem diz, era a que estava menos Suja, Firmino não era muito dado a Limpezas...), Uns trapos Bem Catitas, Ainda pensou em tomar banho, fazer a barba e lavar os dentes, Mas depois deu conta que AINDA não tinha pago a conta da água, portanto foi assim mesmo, penteou-se com os dedos, e lá Partiu por esse mundo fora em busca de um Emprego!
Ele sentia que estava num dia de sorte! SIM! HOJE ERA O DIA EM QUE FIRMINO IA BRILHAR, O MUNDO IA SENTIR A FÙRIA DE FIRMINO!! Olhou para o outro lado da Rua, e... Como que por milagre, iluminado por uma força superior, Numa montra de uma Telepizza, lá estava um Cartaz:
"EMPREGADO, PRECISA-SE COM URGÊNCIA!!"
Firmino avançou decidido para atravessar a estrada, mas distraido como era, não reparou no trãnsito e...
- CRRRRRRIIIIIIIIIIIIIIIINCH...
- FOSGASSSSSSSSSSSS!! - Praguejou Firmino! - MAS VO... VO... VOÇÊ TA TA TA TA T� DOIDO?? IA... IA... IA-ME ATROP... ATROPELANDO J� AQUI!! - Gaguejou (Por causa dos Nervos) Firmino ao Motorista enquanto continuava a avançar na estrada, Desatento, não reparando NOS CARROS QUE VINHAM NA OUTRA FAIXA!
- CUIDADO!!! - Alguém Gritou!!
- "CRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINCH... PLAM!"
.
.
.
Tarde demais... Firmino Foi Atropelado e ficou estendido no chão inconsciente...
Firmino enquanto esteve inconsciente sonhou... Sonhou com a sua amada... pensava nela... nos seus óculos fundo-de-garrafa... no seu cabelo encrespado... na sua cara com acne... No seu subconsciente perguntava-se "Será que a vou voltar a Ver? Será que morri?".
Acordou a meio da Noite numa cama do Hospital, e como não sabia onde estava, Fez o Que qualquer pessoa faria nesta situação:
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH ONDE É QUE EU TOU???!!!
Logo surgiu um Enfermeiro:
- Calma Rapaz, estás no hospital, fostes atropelado!
Firmino reparou que tinha a perna engessada e alguns cortes no corpo.
- Quanto tempo dormi?
- 2 Dias.
- Epá então isso quer dizer que hoje é terça feira?
- Exactamente!
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH FOSGA-SE, Já não Vi o Big Brother, por acaso não sabe quem saiu?
O Enfermeiro suspirou, e anotou no seu Dossier : "Procurar por lesões cerebrais".
- Espere um bocadinho que uma enfermeira já lhe trás algo para comer, Aposto que está cheio de fome. - Disse o enfermeiro ao sair do quarto.
Firmino ouviu o estômago Roncar. Ao menos, enquanto estivesse ali tinha comida, cama e roupa lavada de borla! QUE SORTE!
Cinco minutos Volvidos, chegou a Enfermeira, Firmino ao ouvir a porta a abrir levantou os olhos e... SURPRESA!! ERA ELA!!! A RAPARIGA DOS SEUS SONHOS!! ERA ENFERMEIRA NAQUELE MESMO HOSPITAL!! Ele nem quis acreditar!
- Olá. - Disse ela sorrindo, mostrando o Gigantesco aparelho que ostentava nas mandibulas!
Firmino queria dizer alguma coisa, mas não conseguia! Apenas soltava gases como se não houvesse amanhã, mas fazia um esforço para que saissem silenciosos! Não a queria afugentar! Por Fim lá conseguiu responder algo como:
- Aaaaaaaaaaaaaaah Urgh!
A Rapariga sorriu, piscou-lhe o olho, deixou o Tabuleiro em cima da Cama, e saiu do quarto.
- Será que estive bem? - Pensou Firmino. E soltou um sonoro Gás que estava a aguentar!
Não Percam Brevemente o Próximo episódio no seu Blog Favorito (E neste aqui também)!!
E Claro, A Piada Estúpida do Dia! (Piada gentilmente cedida pela Leitora Gasosa, Um Beijo Pra ela!)
Estão dois grãos de areia no deserto, e um diz para o outro.
- Disfarça, mas acho que estamos a ser seguidos!
Hasta la Vista Amizades
Pelo Autor do Cu da Velha
Postado por Kuska * 12:06
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GOSTINHO NA BOCA
SCOLARI: «Estou com mais vontade de ficar»
Pergunto-me se também vai ter um aumento de zero por cento para estar assim cada vez mais com um 'gostinho' maior na boca de continuar a trabalhar em Portugal, depois do Euro 2004, e de orientar a equipa nas partidas de qualificação para o Mundial da Alemanha, em 2006.
Perguntar não ofende...
marretada de A_Nimal | 23:09
Postado por Kuska * 11:57
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Será Verdade??!
A Ana (uma simpática leitora deste Blog), teve o “atrevimento� de me chamar a atenção para isto .
Não sei se é verdade ou se esta religião existe mesmo. Mas, a ser verdade, incentivam as crianças a utilizar os cartões de crédito dos pais.
É de bradar aos céus.
# posted by Gotinha : 10:29
Postado por Kuska * 11:39
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O ADN deste Blog é:
E qual o ADN do teu Blog??!
# posted by Gotinha : 14:07
E o deste blog é:
Parece-me igual..... n é???
Postado por Kuska * 11:25
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Façam vocês mesmos
Cliquem aqui e criem o vosso texto, para enviarem a toda a gente.
Ou então apreciem a versão revista e aumentada feita pelo Jorge Costa.
// escrito pela São Rosas
Eu tb fiz o meu!!!
Postado por Kuska * 10:57
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Resposta ao Sr. Selecionador(?), aka Tomás de Torquemada
Senhor Tomás:
Agradeço a nota que deu. Fico contente pela distinção. Mas noto-lhe um bocado de prepotência. O sr. Tomás escolheu a via mais fácil de ter um blogue bem recheado de visitas: falar mal de toda a gente, muita asneirada e cá vai blogue. Desafio-o ter um bocado mais de verve mental, que é coisa que lhe falta. Não precisa de ser culto, mas ler um bocadinho mais só lhe faz bem. Ainda bem que não guarda rancores. Não gosto nada do cheiro a carne de porco a queimar em Auto-de-fé.
Rui
divÃda de 3tesas
Postado por Kuska * 10:39
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Afinal há coincidências!
Depois de ver a desgraça da relva de Alvalade, do Dragão e agora de Braga, todos eles (curiosamente) tratados pela empresa RED, Descobri exatamente o que significa RED: Relvados Em Decomposição. Só pode ser.
Rui
divÃda de 3tesas
Postado por Kuska * 10:27
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Calvin I
Posted by: cafajeste / 9:54 AM
Postado por Kuska * 10:22
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O estranho código sexual das indicações para invisuais nas estações de comboios
Eh pá, alguém me explica algumas questões, relacionadas com a simbologia utilizada naqueles blocos com indicações para os invisuais que existem nas estações de comboios? A indicação das direcções das linhas é sempre representada por sÃmbolos fálicos...e porque é que a direcção Sintra é mais comprida que a direcção Cacém? E, já agora, porque é que a Buraca tinha que andar por perto destes sÃmbolos? Pois é, pois é, cá para mim andam a esconder-nos alguma coisa, é o que é!
//Bloggado às 22:39 por Nelson
Postado por Kuska * 10:18
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O pecado original
Será do guaraná???
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 10:16
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O que é uma enxaqueca?
Então Deus disse:
- Adão, desce até aquele vale.
Adão perguntou:
- O que é um vale, senhor?
E Deus explicou-lhe.
Depois Deus disse:
- Adão, atravesse o rio.
E Adão perguntou:
- O que é um rio, senhor?
E Deus explicou-lhe.
Mais tarde Deus disse:
- Adão, sobe aquela montanha.
E Adão perguntou:
- O que é uma montanha, senhor?
Deus explicou-lhe.
Depois Deus disse a Adão:
- No outro lado da montanha encontrarás uma caverna.
E Adão perguntou:
- O que é uma caverna, senhor?
E Deus explicou-lhe.
Então Deus disse:
- Adão, na caverna encontrarás uma mulher.
E Adão perguntou:
- O que é uma mulher, senhor?
E Deus explicou-lhe e disse:
- Quero que tu te reproduzas.
E Adão perguntou:
- Como é que faço isso?
E mais uma vez Deus explicou-lhe. E lá foi Adão.
Desceu o vale, atravessou o rio, subiu a montanha, entrou na caverna,
encontrou a mulher, e após cinco minutos ele estava de volta.
Deus, já um pouco irritado, perguntou:
- O que é que foi agora?
E Adão pergunta:
- O que é uma enxaqueca?
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 10:07
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Concurso de TV brasileiro
Um brasileiro vai a um concurso de televisão.
Diz o apresentador:
(ler com sotaque brasileiro)
- Primeira pergunta. Como se chama o autor que escreveuuu Hameléte?
- Eerrrr... hhmmmmmmm...... -
- Despacha cara, olha que o tempo expira.
- Sei que expira...
- Muuuuuiiiitttooo bem.... Shakespeare!... E agora a segunda pergunta....
Qual o nome do pintor de Mona Lisa?
- err....... hmmmmm.... err......
- Já só faltam quinze segundosss!
- Não!!! Ó cara, Da vinte!
- Da Vintchi.... muito beeemmm!!!!
- E agora a última. Qual o nome do marido da Eva?
- Eerrr... essa é difÃcil.... hmmmmm... aquele do paraÃso, não é?
- Esse mesmo, olha que hoje nós tamo dando um baita dum carrão!
- Ha dão?
- CEEERRRRRTOOOO!!!!!!!
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 09:36
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Camisinha II
Postado por Kuska * 09:34
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Camisinha
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 09:32
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O pino
Um dia, a Ritinha chegou a casa e disse à mãe:
- Mãe, mãe, já sei fazer o pino!
A mãe mandou logo a menina confessar-se.
A menina, quando chegou à igreja, dirigiu-se ao padre e o padre perguntou-lhe o que ela queria!
Ela disse-lhe que a sua mãe a mandara confessar-se, pois ela tinha dito que sabia fazer o pino!
Então, o padre pediu-lhe que fizesse o pino e a menina fê-lo dentro da igreja.
Duas senhoras de idade, que estavam lá sentadas a rezar antes de se confessarem, viram o sucedido e comenta uma para a outra:
- Ó Maria, ó Maria, vamos embora que hoje é de pernas para o ar e eu não trago cuecas!
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 09:29
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Terroristas em Portugal
Um relatório do S.I.S. e do Serviço de Estrangeiros e Fronteiras recentemente revelado informa que o atentado perpetrado nas cidades de Nova Iorque e de Washington estava destinado a ser cometido única e exclusivamente na cidade de Lisboa.
Por diversos motivos que passaremos a detalhar, e segundo as informações entretanto recolhidas, dois terroristas de algum lugar do Médio Oriente chegaram a Lisboa com a firme determinação de executar o “castigo de Alá para com os infiéis portugueses�.
Tal castigo não pôde ser levado a cabo…
Eis a história e o itinerário seguido pelos dois terroristas uma vez chegados ao nosso paÃs. (Sic, tal como consta do relatório).
Domingo (23:47)
Chegam ao aeroporto da Portela, via aérea, vindos da Turquia. Saem do aeroporto com oito horas de atraso, depois de conseguirem recuperar as bagagens que estavam perdidas.
Apanham um taxi. O taxista vê-os pelo espelho e ao ver a pinta de turistas que tinham, resolve passeá-los por toda a Lisboa durante uma hora e meia. Ao ver que não abriam o bico depois de lhes ser cobrado vinte contos pela tarifa, resolve tramá-los e, por telemóvel, chama um cúmplice que entra no taxi na Rotunda de Algés.
Depois de uma carga de porrada e de lhes terem roubado todos os seus pertences, deixam-nos em Monsanto na companhia dos esquilos.
Segunda-feira (16.30)
Ao acordarem, depois da carga de porrada, conseguem chegar a um Hotel da Segunda Circular.
Na viagem de carro do hotel para o centro, são confrontados com uma manifestação da Fenprof, em conjunto com uma de funcionários camarários e outra de agricultores do Alentejo, juntamente com alguns condutores de tractores do Oeste. Ficaram retidos no trânsito por tempo indeterminado.
Segunda-feira (19:30)
Chegam ao Rossio. (Por fim!)
Precisam de trocar dinheiro, para se movimentarem sem levantar suspeitas. Os seus dólares são trocados por notas de dez mil escudos falsas…
Segunda-feira (19:45)
Chegados ao Aeroporto da Portela, tentam embarcar num avião que se desfizesse sobre a Ponte 25 de Abril.
Os pilotos da TAP estão em greve. Exigem que lhes quadrupliquem o seu ordenado e reduzam as suas horas de trabalho. Os controladores de voo queixam-se do mesmo.
O único avião em pista é da SATA Internacional e já tinha treze horas de atraso em relação à hora prevista para a sua partida.
O pessoal de terra e os passageiros acampam no aeroporto, gritam palavras de ordem contra o Governo e os pilotos.
Chega a Brigada de Intervenção da P.S.P. e distribui paulada por todos os presentes.
Segunda-feira (21:05)
Por fim os ânimos acalmam-se. Dirigem-se ao balcão de uma companhia não identificada e pedem dois bilhetes para o Porto, sempre com a intenção de o desviar e faze-lo explodir contra um dos pilares da ponte. Mas o funcionário do balcão (um tal Octávio Machado) vende-lhes bilhetes para um voo que estava cancelado…
Segunda-feira (21:07)
Tendo em conta o avançado da hora, discutem entre si se deverão executar o seu plano ou não. Fazer explodir a Ponte e tudo ao seu redor já lhes parece mais uma obra de caridade que um acto terrorista.
Segunda-feira (22:10)
Mortos de fome, vão comer algo no bar do Aeroporto. Pedem duas chamuças e rissóis de camarão com salada russa.
Terça-feira (10:00)
Recuperam no Hospital de São José de uma intoxicação por salmonelas causada pela salada russa, depois de terem esperado toda a noite no Serviço de Urgência para que os atendessem.
A recuperação teria sido rápida, não fosse o desmoronar do tecto da enfermaria onde foram instalados.
Terça-feira da semana seguinte (19:00)
Uma semana depois tem alta do hospital e, ao passarem pelo Bairro Alto, vêem-se envolvidos numa rixa entre gangs rivais de skins, que se unem para lhes dar outra valente sova.
Decidem “dar de beber à dor, que é o melhor", visto que nada lhes sai de feição. Várias garrafas de whisky de Sacavém levam-nos outra vez ao hospital com uma intoxicação por álcool metÃlico.
Quarta-feira (09:00)
Escondem-se num contentor do primeiro barco que encontram e resolvem fugir do paÃs na esperanca de chegarem a Marrocos.
Com uma ressaca monumental, juram por Alá não voltarem a tentar nada no nosso “abençoadoâ€� paÃs.
Decidem fazê-lo nos Estados Unidos, por ser muito mais fácil!
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 09:26
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Experiência
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 09:20
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Missão impossivel!!!!
Postado por Kuska * 09:14
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