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A Idade assim não conta
Um casal de idade esta celebrar as bodas de ouro e decidem voltar a vilazinha do interior onde se conheceram.
Sentam-se numa esplanada para tomar um café, e estão a contar a empregada o amor que os une há tanto tempo e como se conheceram naquela mesma esplanada. Noutra mesa esta sentado um homem que ouve a história e que sorri com o relato.
Depois da empregada voltar para a cozinha o velho diz à mulher:
- Lembras-te da primeira vez que fizemos amor, naquele pasto perto da estrada, encostados a cerca?
Vamos fazer isso outra vez? A mulher excita-se toda e diz com um sorriso malicioso:
- Claro! Vamos
Então vamos de carro até ao sitio. O homem, curioso, espera um pouco e segue-os.
Ao chegar perto, esconde-se atrás dum arbusto, interessado na cena que iria ver.
O casal vai até a cerca onde se amaram há 50 anos atrás. Sem verem o homem, pensam que não há ninguém e tiram a roupa. O velho agarra a velhota e encosta-a cerca.
Ela subitamente adquire uma vitalidade de 20 anos, parte-se toda, geme e agarra o marido, que também parece no melhor de forma, ao agarrar a parceira como um selvagem, também gritando, parecendo leva-la a um orgasmo sem precedentes. Finalmente, após uns poucos minutos, caem no chão, exaustos. Passado um tempo, levantam-se com dificuldade e vestem-se.
Quando estão de regresso para a estrada, o homem intercepta-os e diz:
- Desculpem-me, mas não pude deixar de ver...mas quero felicita-los.
Esta foi uma das mais fantásticas cenas de sexo que eu já vi.
Vocês deviam ser muito selvagens quando eram jovens!
- Nem por isso! - responde o velho - Quando éramos jovens, a cerca não era electrificada!
Postado por Kuska * 15:52
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NotÃcia de últma hora...........
CARLOS CRUZ AMEAÇA SUICIDAR-SE!..........
Ao ter conhecimento VALE E AZEVEDO tem uma conversa formal com Carlos Cruz e diz-lhe:
TEM JU�ZO P�............, TU SÓ FODESTE MEIA DÚZIA DE CRIANÇAS!.....
PIOR ESTOU EU, .... P�, QUE FODI SEIS MILHÕES DE BENFIQUISTAS.
Postado por Kuska * 15:47
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Pestinhas!!!
Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas pestes. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam metidos. A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.
Então, ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:
* Onde está Deus?
O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
* Onde está Deus?
Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir
nenhuma resposta. Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:
* ONDE EST� DEUS?
O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
* O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
* Desta vez estamos fodidos... Deus desapareceu e acham que fomos nós!
Postado por Kuska * 15:44
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AS FRASES MAIS MENTIROSAS DA HUMANIDADE:
ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aquà que a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MECÂNICO: - É o carburador.
MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possÃvel!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho...
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro mas não acho nada.
VICIADO: - Essa vai ser a última.
CONTADOR: Tá batendo tudo.
Postado por Kuska * 15:40
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Testes
Fui fazer este teste... e o resultado foi este!!!!
Mas na realidade deveria ter feito este!!! E o resultado seria este!!!
Postado por Kuska * 12:02
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