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A nº 17 do ranking do Cafajeste
Posted by: cafajeste / 3:14 AM
Postado por Kuska * 23:15
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Sempre as loiras !!
com sotaque do Brasil
Se você pretende passar um cantada numa loira, o grande problema é:
Será que ela vai entender?
- Oi gata... Qual é seu telefone?
- Nokia e o seu?
- Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
- Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui então não sei te
informar...
- Eu não tiro o olho de você!
- Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
- Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
- Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de
bicicleta!
- Que curvas, hein!
- Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
- Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
- Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
- Meu coração disparou quando eu te vi!
- Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardÃaco!
- Eu quero o seu amor, gata!
- Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
- Tem fogo?
- Fogo? Aonde? Socorro!!! A boate tá pegando fogo!!!
- Quer beber alguma coisa?
- Ai, que bom que você apareceu, garçom!
- Me dá seu telefone, vai!
- Socorro! Um assalto!!!
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 23:08
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Elogio
A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- "Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio... "
Ao que o marido responde:
- "Tens muito boa visão"
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 23:07
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Brincadeira de crianças
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 23:05
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lol
Em plena baixa à s duas da manhã passeiam duas meninas e o respectivo chulo quando são interpelados pela polÃcia!
Diz a 1º menina - Anabela, cabeleireira...
Diz a segunda - Joana, esteticista....
Diz o chulo - oh senhor polÃcia, não me diga que sou eu a puta....
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 23:04
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Efeito feijoada
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 23:02
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Fantasias ..
Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia. Ao chegar a casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher:
"Mas que merda dos fantasia é essa que tu arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já. "No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.
À noite, há novamente gritaria:
-"F....., mulher, tu és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai trocar essa merda outra vez."
Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
- "Mas que merda dos fantasia é essa?"
A mulher responde:
- "Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreol. Se tu ainda não gosta, tu pega nos pau, tu enfia os pau no cu, e tu vai mascarado de Magnum!!!
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 23:00
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No deserto
Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma
ziquizira no camelo e ele morreu.
Os dois, no meio do deserto, aquele sol abrasador, então a freira
teve uma idéia:
- Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do
sol !!!!!
- Ótima idéia, irmã!!!
Ficaram os dois peladões, embaixo da tenda improvisada. E ficaram um
olhando para o outro. O padre, cheio de desejos na cabeça, apontou
para o meio das pernas da irmã e perguntou:
- Irmã, o que é isso?
A freira:
- São coisas mortas !!!!!!!
Então foi a vez da irmã apontar para o meio das pernas do padre e
perguntar:
- Padre, o que é isso aà ?
- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!!!!!!
Acendeu um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:
- Jura, padre?
- Sim, irmã.
- Então padre, RESSUSCITE O CAMELO !!!!!!!
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 22:54
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Poesia alentejana
Tava eu a tirar moncos
lá da cana do nariz
anquanto fazia uma mija
assim tipo chafariz
Tinha a bexiga tã chêia
que fiquê lá uma hora
quando me assomê em volta
tinha ido tudo embora
Sacudi o coiso e tal
enquanto coçava a bilha
de tal manêra atascado
que o entalê na braguilha
tirê as botas do lodo
que fizera na mijada
sacudi tamém as calças
sempre com ela entalada
pedi ajuda à Ti micas
que cerca dali morava
mas depilou-me os tomates
da força com que a puxava
ensanguentado na pila
fui aos tombos pelo monti
vomitando quasi as tripas
nã sêi se queres que te conti
como comera dôs pães de quilo e um garrafão
p'rajudar a empurrare
na admira que tivesse
três horas a vomitare
Detê-me na palha fresca
para ver se descansava
enterrê-me logo em bosta
de uma vaca que passava
E foi assim que essa tarde
conheci um caracole
os dois deitados na palha
com os cornos a secare ao sole
porque esta vida é tão dura
por aqui p'lo Alentejo
dêxa cá dormire um pôco
vamos soltando um bocêjo
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 22:50
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Queridos amantes !!
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 22:47
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Tás lixado Bin !!!
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 22:44
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Triálogo Açoreano
- Ó môãe, o puai diz que quer a côana.
- Vai dezê ó teü puai qu'hoje nuão pôsso... estôu com dôures de cabeça.
- Ó puai, a môãe môanda dezê que nuão pôde... tá com dôures de cabeça.
- Vai dezê à tüa môãe que nuão ê essa côana... ê a côana de pêsca!
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 22:42
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Protesto sindical
O Sindicato Único de Prostitutas, Meretrizes e Cafetinas - SINDIPROSTI -
esclarece à opinião pública que apesar das afirmações da maioria dos
manifestantes no mundo inteiro, o cidadão George W. Bush não é filho de
nenhuma de nossas associadas.
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 22:40
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A arte de pensar
Lili Caneças, simplesmente não pensa.
Rute Marques pensa que é Grace Kelly.
Paulo Pires pensa que é o Diogo Infante.
Diogo Infante pensa que é Paulo Pires.
Pedro Abrunhosa pensa que é António Variações.
E António Variações já não pensa mais.
Manuel LuÃs Goucha pensa que é a Teresa Guilherme.
Teresa Guilherme pensa que é a Manuela Moura Guedes.
Manuela Moura Guedes não pensa, quem pensa é o Moniz.
LuÃs de Matos pensa que é David Copperfield.
Edite Estrela pensa que é Hillary Clynton.
E Ana Malhoa, simplesmente pensa que pensa.
Júlia Pinheiro pensa que é Barbara Walters.
Herman José pensa que tem graça.
João Baião pensa que vai ser mãe.
João Pinto pensa que é intelectual.
Belmiro de Azevedo, com todo aquele dinheiro,
pode pensar o que quiser.
Ronaldinho pensa que é o número 1.
Fernanda Serrano pensa que é actriz.
Paulo Portas pensa que é Deus.
E Durão Barroso tem a certeza!
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 22:38
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Pénis
O pénis, exige aumento salarial pelas seguintes razões:
Executa um trabalho fÃsico pesado;
Trabalha em grande profundidade;
Trabalha de cabeça para baixo;
Não goza de descanso semanal e não descansa aos feriados;
Trabalha em local extremamente húmido;
Não goza de férias e não recebe horas extra;
Trabalha em local escuro e sem ventilação;
Trabalha a altas temperaturas;
Fica exposto, no local de trabalho, a doenças contagiosas.
Resposta da administração:
Não trabalha 8 horas consecutivas;
Dorme no local de trabalho após curta actividade;
Nem sempre corresponde às exigências do patrão;
Não é fiel ao local de trabalho;
Não tem qualquer tipo de instrução;
Aposenta-se muito antes do tempo;
Não tem iniciativa própria e para que trabalhe é preciso empurrá-lo;
Não cuida da limpeza e da ordem ao terminar o trabalho.
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 22:36
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Kalashnikov
Estava o Samora Machel a inspeccionar as suas tropas, testando os conhecimentos de armamento já adquiridos por estas. Dirige-se então ao 1º Soldado:
- Soldado! Como que limpa os Kalashnikov???
- Sénhor persidente! Kalashnikov limpa com um frasquinho di alcool!
- Soldado!!! Tá erado!!! 30 flexão e tem que estudar mais!!!!
Dirige-se ao 2º Soldado:
- Soldado! Como que limpa os Kalashnikov???
- Sénhor persidente! Kalashnikov limpa com água!
- Soldado!!! Tá erado!!! 60 flexão e tem que estudar mais!!!!
3º Soldado:
- Soldado! Como que limpa os Kalashnikov???????
- Sénhor persidente! Kalashnikov limpa seco e com um paninho!
- Soldado!!! Tá erado!!! 90 flexão e tem que estudar mais!!!! Os soldado desse pelotão são todos buro!! Só tinha que ler nas instrução! Ó, tá aqui escrito: "Kalashnikov limpa com... CUIDADO!!!!!"
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 22:32
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Justiça divina em pleno funcionamento
Se certas situações nos fazem da existência de justiça neste mundo, noutras ela parece cumprir-se por si própria. Foi isso mesmo que se passou na cidade alemã de Bochum, quando um homem de 43 anos tentou roubar um contentor onde eram colocadas roupas para serem doadas a instituições de caridade. Ao tentar chegar à roupa, este amigo do alheio caiu dentro do contentor e lá ficou, à espera que alguém o tirasse daquele aperto. Alertada a polÃcia, foram encontrar o homem com os dois bracinhos no ar, um cigarrinho numa das mãos e a pedir que lhe dessem lume! Apanhado mas bem disposto!
//Bloggado às 12:00 por Nelson
Postado por Kuska * 22:26
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Um Sr. Bigodes!
O homem na foto é Badamsinh Juwansinh Gurjar, um indiano de 60 anos que exibiu o seu bigode no passado dia 29 de Fevereirona cidade de Ahmedbad, numa tentativa de entrar para o livro de recordes do Guinness. O bigode do senhor Gurjar tem qualquer coisa como 3,81 metros de comprimento (isto é que é um bigode... depois ainda falam dos guardas portugueses terem os bigodes grandes...), que afirmou não cortar há 22 anos com o propósito de entrar para o recorde. Ele há gente com muito tempo livre nas mãos...irra!
//Bloggado às 23:50 por Paulo
Postado por Kuska * 22:15
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Cultura Geral
Aquelas coisas que ninguém sabe ou então desconhece que, se calhar, é a mesma coisa...
Sabiam que:
* A frase inglesa "The quick brown fox jumps over the lazy dog" utiliza todas as letras do alfabeto!? Foi criada pela Western Union para testar as suas telecomunicações telex/twx!
* Quando o café "A Brasileira" vendeu os primeiros cafés "expressos" em Lisboa, o público achou-os amargos e daà que o proprietário da casa tivesse inventado o slogan para ajudar nas vendas: "Beba Isto Com Açúcar". E pegou!!
Hoje, a palavra foi reduzida às suas iniciais: BICA! Afinal, a BICA tem uma razão forte de existir!!...
* Durante a Guerra, nos Estados Unidos da América ( vulgo USA ), quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem baixas, escreviam numa placa "0 Killed" (zero mortos) o que deu origem à expressão OK para indicar que tudo está bem.
* Antigamente, em Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o consentimento do Rei (a não ser que se tratasse de um membro da famÃlia real ( " Ufa!! ainda bem que os tempos mudaram!!..." ).
Quando os súbditos de sua majestade queriam fazer amor, tinham que
solicitá-lo ao monarca, que lhes entregava uma placa que deviam colocar em frente da porta do quarto enquanto tivessem relações. Na placa lia-se: "Fornication Under Consent of the King ". Daà a origem da expressão inglesa FUCK!!!
E esta, hein??!!!!
P.S.: Esta ultima ja foi postada neste blog há uns tempos...
Postado por Kuska * 21:58
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Vitral na Casa Pia (É verÃdico!!)
Postado por Kuska * 21:52
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Zé Galinha
Zé foi dormir. Deu boa noite à sua mulher, e dormiu. Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu. Zé fica desesperado:
- Não é possÃvel, eu não posso morrer!! Por favor, São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo... "Cadela é foda, na época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..." e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha! Num piscar de olhos... BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO!!! VIREI UMA GALINHA!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções... ou você vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa... "Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp... mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte... senta aÃ, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cócórococó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...
Zé se empolga... tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA ZÉÉÉ!!! ACORDA SEU FILHO DA PUTA !!! T� CAGANDO A CAMA TODA!!!
Postado por Kuska * 21:37
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Estacionamento para mulheres
Postado por Kuska * 18:45
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Os perigos da masturbação
Postado por Kuska * 18:41
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Nova marca de Pc's
Clica aqui para veres os novos pc's!!!!
Postado por Kuska * 18:21
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Depressão feminina
Postado por Kuska * 18:20
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Paz Interior ...
Com um simples conselho que li num artigo duma revista, finalmente encontrei a paz interior... Dizia assim: "O caminho para conseguir a paz interior consiste em finalizar as coisas que começaste"
Podia ser que tivessem razao...
Olhei em meu redor para ver as coisas que tinha começado e ainda nao tinha
terminado... De forma que hoje terminei uma garrafa de vodka, uma de vinho
tinto, uma de Jack Daniels, o Prozac, uma caixa pequena de chocolates, uma
caixa de preservativos e uma garrafa de tequilla...
Nao fazes ideia de como me sinto bem
Postado por Kuska * 18:13
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DON'T WORRY... BE HAPPY!
Clica aqui!!!
Postado por Kuska * 18:09
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COMBOIO....
A mãe estava na cozinha enquanto ouvia o filho a brincar na sala com o novo comboio eléctrico. Ela ouviu o comboio parar e o seu filho dizer:
- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam da merda do comboio agora, porque esta é a última estação! E todos os filhos da puta que estão a voltar e desejam entrar na merda do comboio, mexam o cu agora mesmo, porque vamos sair com esta merda!!
A mãe irritada foi à sala e disse ao menino:
- Mas o que é que se passa aqui?? Nós não usamos esse tipo de linguagem cá em casa!! Vai já para o teu quarto e ficas lá durante 2 horas para ver se
aprendes uma linguagem adequada! Depois podes voltar a brincar com o
comboio.
Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com o comboio.
Quando o comboio pára, a mãe ouve o filho dizer:
- Senhores passageiros: Todos os passageiros que estão a desembarcar,
queiram por favor, levar os seus pertences pessoais! Agradecemos a todos por viajar connosco, esperamos que tenham feito uma óptima viagem e esperamos que viajem connosco novamente!
Ainda ouviu o pequeno acrescentar:
- Para aqueles que estão a embarcar, pedimos que acomodem as suas malas debaixo dos assentos! Lembrem-se que não há área para fumadores no comboio!
Esperamos que todos tenham uma excelente e relaxante viagem!
Quando a mãe já sorria de satisfação por o castigo ter resultado, ouviu o
menino acrescentar:
- Para aqueles que estão absolutamente fodidos com o atraso de DUAS HORAS, reclamem com a vaca que está na cozinha!
Postado por Kuska * 18:01
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Rapidinhas!!!
Mamã, mamã...o leiteiro chegou! Tens dinheiro pr'a pagar ou queres que vá brincar lá para fora?
Mamã, mamã...porque estamos a empurrar o carro até ao precipÃcio? Cala-te senão ainda acordas o teu pai!
Mamã, mamã...o que é um or *gasmo? Não sei filho, pergunta ao teu pai!
Mamã, mamã...na escola chamaram-me mafioso. Amanhã mesmo eu vou tratar do assunto meu filho. Boa mamã...mas faz com que tudo pareça um acidente!
Mamã, mamã...na escola chamaram-me mentiroso. Cala-te filho...tu ainda nem sequer andas na escola.
Mamã, mamã...eu não quero conhecer o avô. Cala-te filho e continua a cavar!
Mamã, mamã...uma menina de 8 anos pode engravidar? Claro que não filho! Yupiii!!!
Mamã, mamã...deixei a droga! Graças a Deus meu filho! Pois, mas não me lembro onde!
Mamã, mamã...leva-me ao circo! Não, filho...quem te quiser ver que venha cá a casa!
Mamã, mamã...não gosto da avó! Tá bem filho, come só as batatas!
Mamã, mamã...na escola um menino chamou-me mariquinhas... E porque é que não lhe bateste, filho? Oh, é que ele é tão bonito!!!
Mamã, mamã...eu já tenho 13 anos. Compra-me um soutien Não... Mas mamã...todas as meninas da minha idade já têm! Já te disse que não... Vá lá mamã...compra-me um! Não...e pára de me chatear Artur!
Mamã, mamã...porque é que a noiva vai de branco? Porque é o momento mais feliz da sua vida. Ah...e porque é que o noivo vai de preto?
Mamã, mamã...porque é que o papá é careca Porque é muito inteligente e trabalha muito meu filho! Ah...e porque é que tu tens tanto cabelo, mamã???
Mamã, mamã...é verdade que descendemos dos macacos? Não sei filho...o teu pai nunca me apresentou a famÃlia dele
Mamã,mamã... Na escola chamaram-me dentolas! Não lhes ligues filho...e fecha a boca que tás a riscar o chão!
Mamã, mamã...se Deus nos dá que comer e a cegonha traz os bebés e o Pai Natal é que nos dá os presentes...para que é que serve o papá??
Mamã, mamã...não quero ir ao Brasil!!! Cala-te e continua a nadar!
Mamã, mamã...o papá tá a cambalear... Então dispara outra vez seu idiota!
Postado por Kuska * 17:46
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Bikinis!!!
Postado por Kuska * 17:45
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Cão-guia
Postado por Kuska * 17:43
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Ai Jesus...
Maria estava muito preocupada.
Jesus já tinha 29 anos e ainda só pensava em meditar. Um dia, sabendo que a Madalena andava atrás dele, convidou-a para ir lá a casa lanchar. E assim foi. Inventou uma desculpa e deixou-os sozinhos. Passaram-se 10 minutos e, de repente, a Madalena sai disparada, a gritar de pânico. Quando chegou ao pé de Jesus, Maria perguntou-lhe:
- Meu filho, o que e que se passou?
- Nada, mamã. Estávamos a conversar, quando ela me pôs a mão na perna. E eu fiz o mesmo. Depois ela foi subindo ate que chegou a pilita. E eu fiz o mesmo. Foi então que reparei que ela não tinha pilita.
- E então, meu filho?
- Então, fiz um milagre e curei-a!
Postado por Kuska * 17:40
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Nós ? Complicadas ?
Se a gente se insinua, é uma mulher atirada;
Se a gente fica na nossa, tá dando uma de difÃcil.
Se a gente aceita transar no inÃcio do relacionamento, é uma mulher fácil;
Se a gente não quer ainda, tá fazendo doce.
Se a gente põe limitações no namoro, é autoritária;
Se concorda com o que o namorado diz, é uma lesa sem opinião.
Se a mulher batalha por estudos e profissões, é uma ambiciosa;
Se não tá nem aà pra isso, é dondoca.
Se a gente adora falar em polÃtica e economia, é feminista;
Se não se liga nesses assuntos, é desinformada.
Se a mulher corre pra matar uma barata, não é feminina;
Se corre de uma barata, é uma medrosa.
Se a gente aceita tudo na cama, é vagabunda;
Se não aceita, é fresca.
Se a gente ganha menos que o homem, é pra ser sustentada;
Se ganha mais que o homem, é pra jogar na cara deles.
Se a gente adora roupas e cosméticos, é narcisista;
Se não gosta, é desleixada.
Se sai mais cedo do trabalho, é folgada;
Se sai mais tarde, tá dando pro chefe;
Se faz hora extra, é gananciosa.
Se gosta de TV, é fútil;
Se gosta de livros, tá dando uma de intelectual.
Se a gente se chateia com alguma atitude dele, é uma mulher mimada;
Se aceita tudo o que ele faz, é submissa.
Se a gente quer ter 4 filhos, é uma louca inconseqüente
Se só quer ter 1, é uma egoÃsta que não tem senso maternal.
Se a gente gosta de rock, é uma doida chapadeira;
Se gosta de música romântica, é brega;
Se gosta de música eletrônica, é porra-loca.
Se a gente usa sainha curta, é vulgar;
Se usa saia comprida, é crente.
Se a gente tá branca, eles dizem pra gente pegar uma corzinha;
Se tá bem bronzeada, eles dizem que preferem as mais clarinhas
Se a gente faz cena de ciúme, é uma neurótica;
Se não faz, não sabe defender seu amor.
Se a gente fala mais alto que ele, é uma descontrolada;
Se a gente fala mais baixo, é subserviente.
E depois vem dizer que mulher é que é complicada....
Fala Sério !!!!
Postado por Kuska * 17:36
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