Outros Links Interessantes... ou não...
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Sistema de Comentários....
Agora já podem comentar!!! Já q o nosso tag board não está a funcionar coloquei o sistema de comentários do blogger a experiencia!!!
Postado por Kuska * 21:04
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Smirnoff VI
Postado por Kuska * 20:55
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Aiiiiiiiiii
Postado por Kuska * 20:50
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Novo patrocinador do Sporting
Já está definido o novo PatrocÃnio do SCP para a época 2004 / 2005 , não
É nada mais nem menos que a DANONE... sim a DANONE,
É que esta época só faltou um bocadinho assim...
Viciado de serviço : Tempestade às 5/19/2004 11:29:19 AM
Postado por Kuska * 20:49
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Fãs de futebol
Tudo pode acontecer numa bancada de um estádio. [ fãs ]
Viciado de serviço : Tempestade às 5/19/2004 11:18:46 AM
Postado por Kuska * 20:48
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Best Of Maria X
Postado por Kuska * 20:44
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Gravidez
A loira já estava casada há um ano quando, um dia, ela veio a correr, abraçou o marido e começou a saltar alegremente.
Sem entender nada, o marido saltou também com ela e perguntou:
- Por que estás tão feliz?
- Querido, tenho óptimas notÃcias para ti! - disse ela.
- Que bom! Diz-me o que te deixou assim feliz.
Ela parou de saltar e ainda ofegante disse:
- Estou grávida!
O marido ficou extasiado porque eles já tentavam ter um filho há já algum tempo.
Então, ele agarrou-a, beijou-a e começou a dizer como ela era maravilhosa e que ele não podia estar mais feliz.
Então, ela disse:
- Há mais, meu amor!
- Como assim? Mais? - perguntou ele.
- Não vamos ter só um bebé, são gémeos!
Surpreso por ela saber isso sendo a gravidez tão recente, ele perguntou:
- Como soubeste?
- Daaaa!!! É simples - disse ela - Fui à farmácia e comprei dois kits de teste de gravidez e ambos deram positivo.
Postado por Kuska * 20:36
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Miúdo inteligente!!!!
Na aula, Joaozinho diz à professora:
-A minha gata teve 4 gatinhos e são todos do Benfica.
-Que bom! Amanha vem cá o Presidente do Benfica e podes dizer-lhe.
No dia seguinte, quando chega o Presidente do Benfica, a professora diz:
-O Joaozinho tem uma coisa para lhe contar.
O miúdo fica a pensar e a professora insiste:
-Diz la Joaozinho, diz.
-A minha gata teve 4 gatinhos. Dois são do Benfica e dois são do FCP.
-O Joaozinho, disseste que eram todos do Benfica!
-Mas É que dois já abriram os olhos...
Postado por Kuska * 20:33
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Sexo de Ãndio...
Um Ãndio foi ao bordel e disse:
-"�ndio qué mulhé. �ndio tem dinheiro!"
-A dona do bordel perguntou:
-"�ndio tem experiência? Já fez antes?"
-�ndio respondeu:
-"�ndio primeira vez."
-A dona do bordel ponderou:
-"Então, Ãndio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui."
-Uma semana depois, o Ãndio voltou ao bordel:
-"�ndio qué mulhé. �ndio tem dinheiro. �ndio já aprendeu."
-A dona do bordel, então, mandou o Ãndio subir para um quarto no qual já havia uma moça esperando por ele.
-O Ãndio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater no bumbum da profissional.
-Aos gritos, a dita cuja pergunta:
-"�ndio está maluco? O que você está fazendo?"
-Ao que ele responde:
-"�ndio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco!"
Postado por Kuska * 20:27
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Farmacia... VI
Postado por Kuska * 20:23
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Lunch Time
Postado por Kuska * 20:18
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O mundo visto pelos EUA
Postado por Kuska * 20:16
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Vespas
Road to Lisbon
# posted by Gotinha : 15:43
Postado por Kuska * 20:12
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Brincar com as Letras
Está genial, não acham?!
# posted by Gotinha : 23:21
Postado por Kuska * 20:10
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As Coisas que Recebo no Mail
De: Carla (energetica@portugalmail.pt)
Assunto: Só para Homens
"Sou empresária; Vivo sózinha no Norte; Tenho uma fantasia para realizar; Quero me sentir puta e ser paga para ter sexo; Tambem aceito mulheres que tenham a fantasia de pagar para ter sexo; sou bisexual.
Meu telefone: 968813471 Minimo aceitavel: 50,00 euros"
Esta mensagem está de acordo com a legislação Europeia sobre o envio de mensagens comerciais (Directiva 2000/31/CE do Parlamento Europeu; Relatório A5-0270/2001 do Parlamento Europeu).
Desconhecia que realizar fantasias como ser paga para ter sexo e sentir-se puta já estava de acordo com a legislação Europeia. Estamos muito mais desenvolvidos do que eu pensava....
# posted by Gotinha : 10:25
Postado por Kuska * 20:09
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Primeira Sondagem no Blogotinha
Qual o melhor sÃtio para fazer amor?! Vota ali no lado direito!!
# posted by Gotinha : 00:18
Eu já votei!!! Toca a ir tudo votar na sondagem da Gotinha!!!
E vou aproveitar e fazer 1 sondagem aqui também!!! Vamos ver se corre bem e não me acontece como a ela!!!
Postado por Kuska * 19:56
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Smirnoff V
Postado por Kuska * 23:13
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Malta dos carros a gasóleo...
Quando vão à s bombas de combustÃvel tentem não deitar 1001 litros de gasóleo para o chão pelos seguintes motivos:
-> o combustÃvel é caro
-> é um recurso finito e não se deve desperdiçar
-> polui o meio ambiente
-> e escorrega como o caraças porra!
É que quase é preciso fazer patinagem artistica para um gajo se mexer nas bombas de gasolina da Galp de Eiras!
Já agora.. desde quando é que a gasolina s/ch 95 está a 1.069 e a s/ch 98 a 1.114... Estes gajos andam malucos ou o quê?
RR
// posted by Soneca @ 10:18
Postado por Kuska * 23:02
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Relógio Masculino
// posted by monty @ 14:17
Postado por Kuska * 23:01
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29 regras para bem escrever Português...
- Recebi isto por mail e tenho que postar que é fantástico. Desconheço o autor, mas quem quer que seja merece um grande saravá.
1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisÃstico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Evite o emprego de gÃria, mesmo que pareça nice, tá fixe?
9. Palavras de baixo calão podem transformar o seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar, é um erro em todas as situações.
11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem ideias próprias".
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa
de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma ideia várias vezes.
15. Seja mais ou menos especÃfico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Utilize a pontuação correctamente o ponto e a vÃrgula especialmente será que já ninguém sabe utilizar o ponto de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa
galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca! O seu texto fica
horrÃvel!
25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da ideia nelas contida, e, por conterem mais que uma ideia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessÃvel, forçam desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes, de forma a torná-las compreensÃveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a lÃngúaa
portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
28. Não fique escrevendo no gerúndio. Você vai deixando seu
texto pobre -causando ambiguidade - e esquisito, ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo.
29. Outra barbaridade que você deve evitar é usar muitas
expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carago!
// posted by naked sniper @ 21:50
Postado por Kuska * 22:58
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Santa paciência...
Por vezes questiono a mim própria, para que servirá um e-mail. Detesto ter que ler resmas de publicidade que não interessam, falsos contactos de ajuda para enganar a mitra, ainda ter que levar com joguinhos de "azares", etc.
Agora quando fui espreitar o meu e-mail, p’ra alem de ver tanta porcaria junta, encontro mais "porcaria" ainda:
"Cagar é bom quando a gente tá em paz
Ouvindo na água o som
Que a merda caindo faz
Cagar molinho, cagar durinho
Cagar soltinho
De qualquer jeito, de qualquer maneira
Até quando é caganeira
Cagar é bom, é muito bom
Cagar é bom demais..."
... É p'ra meter piada? Ahahah...erm...
# posted by Guida : 5/12/2004 01:08:23 PM
Postado por Kuska * 22:55
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Salsicha com panquecas...
Um casal Russo de 30 anos vai, a partir de agora, pensar duas vezes antes de ter "salsicha" com panquecas. A mulher estava evidentemente a fazer sexo oral com o seu marido enquanto este fritava panquecas na cozinha. A tragédia deu-se quando ele deixou cair uma panqueca 'bem quentinha' nas costas da mulher. A dor intensa fez a mulher cerrar os dentes involuntariamente. Resultado, o homem está a ser tratado devido às graves dentadas ao seu pénis, enquanto a mulher sofreu uma pequena queimadura.
# posted by Guida : 5/5/2004 02:42:02 PM
Postado por Kuska * 22:54
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Best Of Maria IX
Postado por Kuska * 22:52
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Papagaio
Num prédio, havia um vizinho que tinha um papagaio.
Nesse mesmo prédio, saÃa uma Senhora todos os dias para o trabalho. O papagaio via a Senhora a saÃr e dizia-lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA, VAI PARA A VIDA!
À noite, quando a Senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia--lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA, VEM DA VIDA!
Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer
queixas ao marido.
- Vê tu, que o papagaio do vizinho todos os dias, quando saio diz-me que vou para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida. Só pode ser o vizinho que lhe ensina.
- Deixa lá mulher, no próximo Sábado emprestas-me a tua roupa e
compras-me uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto. Assim fez!.
Quando o papagaio o viu, disse-lhe:
- OLHA QUEM VEM L� TODO LAMPEIRO...!
- DURANTE A SEMANA É CORNO E AO FIM-DE-SEMANA É PANELEIRO!
Enviada por LuÃs Magalhães
Viciado de serviço : Tempestade às 5/18/2004 02:42:30 PM
Postado por Kuska * 22:46
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Farra no Inferno
Um homem morre e vai para o Inferno. Desesperado, tem o seu primeiro encontro com o diabo. O diabo ao ver o seu ar preocupado:
- Porque é que estás tão triste?
- Então, o que é que quer? Eu estou no Inferno...
- O inferno não é assim tão mau. Afinal até nos divertimos bastante. Costumas beber?
- Claro, adoro beber.
- Então vais adorar as Segundas feiras!!! Às Segundas bebemos até cair, de tudo um pouco: whisky, tequila, guiness, coolers, vinhos...
- Deve ser divertido!!
- Fumas?
- Fumo.
- Então vais adorar as Terças feiras. Com os melhores cigarros do mundo. Mesmo que tenhas cancro, está tudo bem. Já morreste e já...
- Óptimo!
- Imagino que gostas de jogar. As Quartas são dedicadas ao jogo. poquer, blackjack, corridas de cavalos, e tudo o que quiseres.
- Que maravilha! Estou a começar a gostar do Inferno!!
- E as quintas-feiras são o dia da droga. Podes usar usar tudo que quiseres e se tiveres uma overdose, tudo bem... já estás morto e já...
- Que bom! Nunca pensei que o Inferno fosse um sÃtio tão bom.
- És gay?
- Claro que não!
- Ih... Então não vais gostar das Sextas feiras.
Viciado de serviço : Tempestade às 5/18/2004 12:49:26 PM
Postado por Kuska * 22:45
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Férias
Deus a falar com o S. Pedro:
- Hei, bora tirar umas fériazitas?
- Nada mau. Onde vamos?
- Epá, não sei.. Que tal Júpiter?
- Hmmm.... Júpiter está fraco nesta altura do ano....
- E Saturno?
- Muito frio!
- Então onde vamos?
- Que tal a Terra? Há montes de tempo que não vamos lá....
- Epá, a todos os lugares menos aÃ! Engravidei lá uma virgem há 2000 anos atrás e ainda se fala nisso!!!
Viciado de serviço : Tempestade às 5/18/2004 12:41:03 PM
Postado por Kuska * 22:43
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Curtas e secas
P: Que nome tem o rabo do cherne ?
R: Paulo Portas.
P: Sabem porque é que o Paulo Portas andava nas praças??
R: Andava à procura do cherne.
Viciado de serviço : Tempestade às 5/18/2004 12:23:46 PM
Postado por Kuska * 22:42
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Vade retro Satanás
Ao chegar a casa, o marido constata com pavor que o diabo está a possuir a sua esposa.
Horrorizado, desata a berrar a plenos pulmões:
- Vade retro Satanás!
Comenta o diabo entre dentes enquanto muda de posição:
- Boa ideia!
Enviada por J.A - Castelo Branco
Viciado de serviço : Tempestade às 5/18/2004 12:00:05 PM
Postado por Kuska * 22:41
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Trabalho de equipa
Viciado de serviço : Tempestade às 5/17/2004 05:02:01 PM
Postado por Kuska * 22:39
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lol
Viciado de serviço : Tempestade às 5/17/2004 04:53:04 PM
Postado por Kuska * 22:38
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No more oil
[ Clica na imagem para aumentar ]
Viciado de serviço : Tempestade às 5/17/2004 04:39:20 PM
Postado por Kuska * 22:36
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Assim é difÃcil
[ Clica na imagem para ampliar ]
Viciado de serviço : Tempestade às 5/17/2004 04:28:04 PM
Postado por Kuska * 22:34
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Curta ...
P: Porque é que as morenas não pensam?
R: A inveja das loiras bloqueia-lhes o cérebro!!
Viciado de serviço : Tempestade às 5/17/2004 01:13:31 PM
Postado por Kuska * 22:33
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Clube de fãs de Mourinho
O que se acha no google.com
Descricão do clube e passo a citar:
"Um grupo fundado por três homossexuais loucos pelo Mourinho, mas aberto a tod@s! ..."
[ Clube de fãs do Mourinho ]
Viciado de serviço : Tempestade às 5/17/2004 12:06:55 PM
Postado por Kuska * 22:31
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Corrida em �frica
Como é possÃvel uma coisa destas !!! [ corrida em Ã�frica .mpeg ]
Viciado de serviço : Tempestade às 5/15/2004 10:58:12 AM
Postado por Kuska * 22:29
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Jesus Christ action figure
Só mesmo os americanos para conseguirem comercializar estas ideias - [ Jesus-action-figure.mpeg ]
Viciado de serviço : Tempestade às 5/14/2004 12:49:31 PM
Postado por Kuska * 22:21
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Cavalos Cantores
Verdadeiro hino à música - [ Cavalos Cantores ]
Viciado de serviço : Tempestade às 5/14/2004 12:43:58 PM
Postado por Kuska * 22:11
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Fã nº 1 da Disney
Este gajo [ George ] é um grande fã da Disney. Ele tem mais de 1500 tatuagens espalhadas pelo seu corpo, todas elas de figuras da Disney.
Viciado de serviço : Tempestade às 5/14/2004 10:09:41 AM
Postado por Kuska * 22:10
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Brincadeira
Diz um miúdo pra outro:
- Vamos brincar?
- Vamos, mas a qué?
- A Funcionário Públicos!!
- E como é que é?
- Então, o primeiro que se mexer, perde!!!!!!!!
Viciado de serviço : Tempestade às 5/14/2004 10:08:01 AM
Postado por Kuska * 22:09
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Don't touch my computer!
Caramba !!! Que bela protecção ... [ Don't touch my computer! ]
Viciado de serviço : Tempestade às 5/14/2004 10:06:30 AM
Postado por Kuska * 22:08
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Só mesmo na Colômbia
Mulher esconde granada na vagina e entra em prisão colombiana
Uma mulher escondeu uma granada na vagina e conseguiu entrar numa prisão na Colômbia, onde o artefato explodiu e matou três detentos, informaram autoridades da prisão na terça-feira.
De acordo com a porta-voz do presÃdio, Lina Maria Hoyos, a mulher entregou a granada a detentos durante uma visita na penitenciária masculina de Villla Hermosa, na cidade de Cali. A explosão ocorreu enquanto os presos carregavam o artefato.
"Uma mulher a trouxe para dentro (da penitenciária) em sua vagina", disse a porta-voz, acrescentando que os guardas não podem revistar a genitália de visitantes femininas e que a mulher deixou a prisão sem ser descoberta. Com frequência em cadeias na Colômbia prisioneiros mais poderosos são fortemente armados, convidam prostitutas para visitas e pedem suas refeições a serviços de entrega de restaurantes.
O comandante da polÃcia de Cali, coronel Mario Gutierrez, disse que a explosão da granada matou três detentos e feriu outros 15. Segundo ele, os guardas farão uma revista na prisão para descobrir que outros objetos os detentos estão escondendo.
Viciado de serviço : Tempestade às 5/13/2004 06:38:29 PM
Postado por Kuska * 22:06
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Viagra
Viagra ajuda no crescimento do órgão reprodutor masculino... de plantas
Esses cientistas incrÃveis e suas descobertas... inusitadas. Pesquisadores portugueses descobriram que Viagra, o remédio que dispensa apresntações, tem uma função "extra": ajuda no crescimento do órgão reprodutor masculino de plantas.
"Apesar dos diferentes mecanismos envolvidos, não deixa de ser surpreendente que o Viagra, capaz de promover a ereção em animais, tenha também efeitos no crescimento do órgão reprodutor masculino de plantas", diz José Feijó, pesquisador do Instituto Gulbenkian de Ciência, coordenador do estudo.
Viciado de serviço : Tempestade às 5/13/2004 06:29:38 PM
Postado por Kuska * 22:04
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Esta até a mim doeu !!!
xiça castigo violento - [ Rapist Has Cock Chopped Off ] mpeg 800 KB
Viciado de serviço : Tempestade às 5/13/2004 12:22:40 PM
Postado por Kuska * 22:03
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Boss
Mal cheiroso [ boss.jpg ]
Viciado de serviço : Tempestade às 5/13/2004 11:10:58 AM
Postado por Kuska * 22:00
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Mau dia ?!!
Viciado de serviço : Tempestade às 5/13/2004 11:06:28 AM
Postado por Kuska * 21:45
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MSN Messenger
Não se fiem nas aparências seus, seus, seus, SEUS TARADOS!!!
Check this out
# posted by Hugo Sa : Terça-feira, Maio 11, 2004
Postado por Kuska * 21:42
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Desmentido oficial:
Não tenho qualquer envolvimento nisto. Somos apenas bons amigos.
- posted by Joao @ 3:28 PM
Postado por Kuska * 21:38
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Não, ainda não me passou a neura.
@ //Bloggado às 12:17 AM por Maria
Postado por Kuska * 21:33
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merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda merda
@ //Bloggado às 12:16 AM por Maria
Postado por Kuska * 21:32
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OS ANIMAIS SÃO BURROS:
Tenho grandes dúvidas se andamos a educar as crianças correctamente, no que concerne ao respeito pelos animais. Isto porque é enorme a quantidade de livros infantis em que os bichos ensinam os miúdos. É o urso que ensina a contar, o rato que explica o que é um computador, ou mesmo a abelha que sabe os nomes dos paÃses. Depois disto, é inevitável que a primeira experiência da criança com um animal de verdade seja decepcionante: “Ó mãe, este cão não sabe as letras do alfabeto. Deita-o fora e compra outro!â€� Pelo menos para mim foi. TD
posted by Gato 11:06 AM
Postado por Kuska * 21:31
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PRAÇA DA ALERGIA:
O Ministério da Educação devia premiar os três canais generalistas, pela programação matinal que apresentam. Quando eu era miúdo, pelava-me por ficar doente e faltar à s aulas, para poder ver televisão. Hoje, se ainda fosse criança e visse o Manuel LuÃs Goucha, a Maya ou a palhaça Picolé, nem uma tuberculose me prendia em casa. ZDQ
posted by Gato 11:43 PM
Postado por Kuska * 21:30
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A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
Posted by: cafajeste / 11:06 AM
Postado por Kuska * 21:29
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A nº 26 do ranking do Cafajeste
Posted by: cafajeste / 9:46 AM
Postado por Kuska * 21:28
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It´s beyond my control
-But cafajeste i love you...
-It´s beyond my control
-Why are you doing this to me?
-It´s beyond my control
-Let me be your Secretária do Lar
-It is beyond my control...
Posted by: cafajeste / 5:10 AM
Postado por Kuska * 21:26
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UMA CIDADE QUE SE CHAMA “INVICTA�
... não pode ser igual à s outras. E não é . Tem uma força interior enorme, escondida, tantas vezes desbaratada em querelas ridÃculas quando à sua frente tem os que fazem do Porto provÃncia.
O que há de melhor no Porto é a liberdade, uma liberdade que não veio de comboio de Paris, uma liberdade que não era a dos carbonários, mas a profunda liberdade dos burgueses , a liberdade do trabalho, a liberdade do comércio, a liberdade das associações mútuas dos operários, a liberdade mais copiada dos ingleses do que dos franceses. É uma cidade onde podiam ter vivido os Buddenbrook e onde Thomas Mann poderia ter sido cônsul. Mann gostaria do Porto.
A gente que lá nasceu sabe onde está essa liberdade sólida, presa ao granito, na Rua Mouzinho da Silveira, na rua das Flores, no Largo dos Poveiros, em S. Lázaro, nas fiadas de casas de granito e azulejo vidrado da rua D. João IV, na rua da Alegria, em Fernandes Tomás, em Passos Manuel.
E depois naquelas ruas que já não tem a função que tinham desde a rica S. Catarina, até à humilde e desconhecida Travessa da Póvoa, nas ruas operárias onde se morria de cólera e de tifo nas ilhas. É o Porto que foi a terra dos operários e não Lisboa. Lisboa tinha Alcântara, mas o Porto tinha as grandes fábricas , dos tabacos no Campo 24 de Agosto, de Salgueiros , no Graham, na Boavista , no Freixo, em Lordelo, nas conservas de Matosinhos.
Já disse isto vezes sem conta, inclusive em comÃcios, quando se grita para que não nos ouçam o sentido, mas não consigo começar a falar do Porto sem estas primeiras palavras.
O Porto fez-me gostar de uma qualidade sem grandes elogios nos dias de hoje e também sem grande reconhecimento social, por muita retórica que à sua volta se ouça, a integridade. Muita da vida pública portuguesa não seria o que é, se houvesse um pouco mais de reconhecimento social da integridade. Se os Ãntegros não parecessem personalidades obstinadas, com mau feitio, “pouco maleáveisâ€�, como agora se diz.
Nunca mostrei a minha cidade, mostrar de mostrar, a quem eu não ache Ãntegro. Sei de quem nunca lá irá pelas minhas mãos.
José Pacheco Pereira
Posted by: cafajeste / 10:03 AM
Postado por Kuska * 21:24
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A nº 25 do ranking do Cafajeste
Posted by: cafajeste / 10:16 AM
Postado por Kuska * 21:22
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SÃndrome de Segunda-Feira XXIV
Posted by: cafajeste / 5:28 AM
Postado por Kuska * 21:19
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A recompensa de Bin Laden!
//Bloggado às 14:38 por Nelson
Postado por Kuska * 21:12
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A descoberta revolucionária de um tratamento pró-fertilidade...o sexo!
Um casal alemão, após 8 anos de casamento, pretendeu ter o seu primeiro filho mas, aparentemente, não havia maneira da mulher, de 30 anos, engravidar. Assim, como tantos outros casais na mesma situação, dirigiram-se a uma clÃnica especializada em casos destes, de modo a entender as razões para tal situação. Após efectuarem uma bateria de testes que comprovou que, à primeira vista, tanto a mulher como o seu esposo, de 36 anos, eram perfeitamente férteis, a clÃnica marcou-lhes uma entrevista para entender o que se passava. E, mal o médico que os atendeu perguntou com que regularidade praticavam sexo, desvendou-se o segredo com a resposta "Mas o que é que o sr. doutor quer dizer com isso?". Pois, é que em oito anos de casamento nem uma só vez tinha o casal praticado o chamado amor! E depois admiravam-se de não engravidarem...pudera!
//Bloggado às 09:45 por Nelson
Postado por Kuska * 21:10
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AAAAAARGGGGHHHHHHHHHHHH!!!!!
%$&$"#$!!! mais o %$&$#"#$ d $#%$"%& !!!! Mais a %$#&#" de $%#"$# do /&%$""#$ da %&#"%#$!!!
Peço desculpa pela interrupção, mas a vida prega-nos certas partidas e tinha necessidade de desabafar...
//Bloggado às 09:23 por Joaquim
Postado por Kuska * 21:09
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No espÃrito da chamada democracia...
Os extremos tocam-se!!!
//Bloggado às 14:57 por Nelson
Postado por Kuska * 21:08
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Aqui não entras...meu badocha!!!
Os médicos ingleses estão preocupados com a obesidade dos habitantes do reino de sua Majestade. E culpam, em boa parte, as cadeias de fast-food, por essa situação. Mas agora, parecem ter encontrado soluções para esta situação. Depois de as lerem, imaginem o brainstorming que deve ter acontecido para lhes ter dado origem:
1º - reduzir o tamanho das portas dos estabelecimentos para que os gordos não possam entrar e comer mais lixo...o primeiro cálculo é para colocar portas com não mais que 30 cm de largura;
2º - proibir anúncios a fast-food antes das 21:00;
3º - criar um imposto de fordura ("fat tax") sobre esses estabelecimentos.
Apesar de existirem médicos que acusam a British Medical Association de descriminação, estas conclusões vão ser apresentadas durante uma conferência a realizar em Londres, para que o Governo as possa implementar!
//Bloggado às 10:12 por Nelson
Postado por Kuska * 21:05
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Resposta num exame de fÃsica na Universidade de Aveiro
" Resposta num exame de fÃsica na Universidade de Aveiro - leiam, é delirante. Isto é uma resposta de LUXO !! O Dr. X (vamos manter o anonimato na medida do possÃvel), do Dep. de FÃsica da Universidade de Aveiro é conhecido por fazer perguntas do tipo: Porque é que os aviões voam?".
A sua única questão na prova final de Maio de 1997 para a turma da cadeira de "Transmissão de Momento, Massa e Calor II" foi: "O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique a sua resposta." (ou seja, se o Inferno é um sistema que liberta calor ou que recebe calor).
Vários alunos justificaram as suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma, mas um aluno, entretanto, escreveu o seguinte: "Primeiramente, postulamos que, se as almas existem, então devem ter alguma massa. Se tiverem, então uma mol de almas também tem massa. Então, em que percentagem é que as almas estão a entrar e a sair do inferno?
Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno nunca mais sai. Por isso, não há almas a sair. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhadela às diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que, se não pertenceres a ela, então vais para o inferno.
Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projectar que todas as pessoas e almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade da maneira que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar para a taxa de mudança de volume no inferno.
A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem constantes, a relação entre a massa das almas e o volume do Inferno também deve ser constante.
Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.
2) Se o inferno se estiver a expandir numa taxa maior do que a de entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele. Então, qual das duas opções é a correcta?
Se nós aceitarmos o que a aluna Teresa Maria me disse no primeiro ano: "Haverá uma noite fria no inferno antes de eu ir para a cama contigo" e levando em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações sexuais com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico." O aluno António José tirou o único "20" na turma.
Postado por Kuska * 20:59
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Farmacia... V
Postado por Kuska * 20:57
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O novo Código da Estrada
Excesso de velocidade em auto-estradas:
- entre 120 e 140 km/h - 200 euros de multa
- entre 140 e 150 km/h - 300 euros de multa
- entre 150 e 200 km/h - 1000 euros de multa e eventual apreensão de carta
- mais de 200 km/h - 1600 euros de multa
Excesso de velocidade nas cidades:
- mais de 110 km/h - multa até 2500 euros
Excesso de álcool:
- entre os 0,5 e 0,8 gramas de álcool - 700 euros de multa
- entre 0,8 e 1,2 gramas de álcool - 2000 euros de multa
- mais de 1,2 gramas de álcool - 2500 euros de multa e pena de prisão até 2 anos
Prazo para pagamento de multas - 15 dias úteis
Prazo de prescrição de coimas - 2 anos
Uso de telemóveis durante a condução - multa de 600 euros e eventual apreensão de carta (auriculares e sistemas de mãos-livres continuam a ser permitidos)
É proibido deitar beatas de cigarros acesas pela janela dos carros
Estacionar em cima dos passeios pode dar direito a ficar sem carta
É obrigatório o uso de colete reflector quando se sair do carro em situação de emergência
É obrigatório usar um autocolante amarelo com o limite de 90 km/hora durante os três primeiros anos de carta
Transporte de crianças
No banco da frente é proibido. Atrás só com o sistema de retenção ou cadeirinha. Multa de 600 euros
Conduzir sem cinto de segurança: multa de 400 euros
Acho que vou colar isto em qualquer lado no carro para não me esquecer!!!
Postado por Kuska * 20:53
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Ser homem é...
- Sentir a dor fisica de uma bolada nos tomates.
- A tortura de ter que usar fato e gravata no verão (esta é pior que bolada nos tomates).
- O suplÃcio de fazer a barba todos os dias.
- O desespero das cuecas apertadas.
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien.
- A loucura que é resistir a olhar para as pernas se for a de uma mini-saiacurta.
- Ir a praia e resistir a olhar para aquele mulherão deitado ao nosso lado.
- Viver sob o permanente risco de ter que andar a porrada.
- Vigiar o grelhador no churrasco enquanto os outros se divertem.
- Ter sempre que resolver os problemas do carro.
- Ter que reparar na roupa nova dela.
- Ter que reparar que ela mudou de perfume.
- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 para 731 louro beige.
- Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centimetro.
- Jamais reparar que ela tem um pouco de celulite e jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraÃda e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo.
- Trabalhar com mulheres!!! (aqui para nós, diga se é possÃvel discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use baton vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia curta e justa? E quando elas cruzam as pernas????)
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros egemidos,só está a tentar incentivar-nos.
- Ouvir um NÃO, virar-se conformado para o lado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo.
- Entrar numa boîte de strip-tease, dessas repletas de "gajas" baratas alegando pura "curiosidade antropológica".
- Ter que ouvi-la dizer que não tem nada para vestir.
- Parar para almoçar ao domingo na casa dos sogros, discutir polÃtica com aquele velho reaccionário, tratar bem os sobrinhos e controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não ir à s trombas do irmão dela, sacana do caraças, que veio pedir dinheiro emprestado outra vez!!!
Depois elas ainda acham que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos!!
Postado por Kuska * 20:42
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Viagra
O menino de 6 aninhos estava com diarreia e não teve dúvida:
Arrastou o banquinho até o pé do armário do banheiro, abriu a porta e sacou um Viagra.
Nisto, chega a mãe dele e o surpreende:
- Daniel, o que você vai fazer com este Viagra?!
- Sabe o que é, mãe, eu estou com uma diarreia danada e vou tomar um deles pra ver se fico melhor...
- Mas, menino, quem é que te disse que Viagra é bom para a diarréia?
- A senhora, mãe.
- Eu?
- É. Porque outro dia eu passei na porta do seu quarto e ouvi a senhora dizer para o papai:
- "TOMA LOGO ESTE VIAGRA PRA VER SE ESTA MERDA FICA DURA"...
Postado por Kuska * 20:40
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Smirnoff IV
Postado por Kuska * 21:12
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Gente fina é outra coisa!!!!
Postado por Kuska * 21:07
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Cobra pelo que sabes, não pelo que fazes
Dizem que não se cobra pelo que se faz, mas pelo que se sabe!
Um especialista foi chamado para solucionar um problema com computador de grande porte e altamente complexo... um computador que vale 6.000 Euros.
Sentado em frente ao monitor, pressionou algumas teclas, balançou a cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador. Tirou uma chave de fenda de
seu bolso e deu volta e meia em um minúsculo parafuso.
Então ligou o computador e verificou que tudo estava a funcionar perfeitamente. O presidente da empresa mostrou-se surpreendido e ofereceu pagar a conta no mesmo
instante.
- Quanto lhe devo? -perguntou.
- São 500 Euros, por favor.
- Quinhentos Euros? Quinhentos Euros por alguns minutos de trabalho? Quinhentos Euros por apertar um parafuso? Eu sei que meu computador vale 6.000 Euros, mas quinhentos Euros é um valor absurdo! Pagarei somente quando receber uma factura com todos os detalhes que justifique tal valor.
O especialista balançou a cabeça e saiu. Na manhã seguinte, o presidente recebeu a factura, leu com cuidado, balançou a cabeça e saiu para paga-la no mesmo instante sem reclamar. A factura dizia:
Serviços prestados:
Apertar um parafuso ........................... 1 Euro
Saber qual parafuso a apertar ..........499 Euros
Postado por Kuska * 20:55
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Best Of Maria VIII
Postado por Kuska * 20:52
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Postado por Kuska * 20:47
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Pensamento do dia... ou do século!!!! (um bocadinho macista!!)
"A Mulher coloca piercings, faz tatuagens, dá à luz, faz lipoaspiração, aplica silicone na cara e peitos, depila-se com pinças ou com uma cêra quente (quase a ferver), faz aeróbica, yoga, abdominais e secagem de varizes... ... e diz que não gosta de levar no cuzinho porque dói?????"
Postado por Kuska * 20:44
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Susto
Entrem nesta pagina, mas só vale a pena se tiverem som no pc, senão perde todo o sentido ;)
http://bug.do.sapo.pt/lince2.html
Postado por Kuska * 20:43
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Roubo de carros: Novo Procedimento
-Os gajos estão a ficar espertos!!!
Leia e divulgue
Imagine que vai para o seu carro, que deixou estacionado; abre a porta, entra, tranca as portas e liga o motor.
Não faz sempre assim?
Entretanto vê pelo espelho, uma folha de papel no vidro traseiro, que lhe tapa a visão.
Então, põe o carro em ponto morto, abre a sua porta e saà do carro para tirar o papel(ou o que é) que lhe tapa a visão.
Quando chega à parte de trás, aparece o ladrão vindo do nada,entra e leva-lhe o seu automóvel - ( o motor estavaligado e a sua carteira estava lá dentro.
Se tiver algo a tapar-lhe a visão não saia do carro, espere e saia mais à frente.
Postado por Kuska * 20:39
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T1 no algarve
Olá amigos! Vêem aà as férias e...Tenho uma novidade para vocês... na sexta feira, precisamente na sexta, comprei um apartamento T1 em Vilamoura. Como este ano já não vou passar mais férias no Algarve, gostaria de o alugar.
Faço um preço especial para amigos: 20 euros por dia. O apartamento vai ficar mobilado no proximo fim-de-semana e devo salientar que tem Vista para o mar e para a piscina do prédio.
É um 2º andar e o prédio não tem elevador (esta é a parte chata).Aguardo o vosso contacto e peço que repassem esta mensagem.
Abraço a todos e disponham
PS: Anexo a fotografia.
Postado por Kuska * 20:30
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PARA AQUELES QUE DIZEM QUE ESPANHOL É F�CIL, É IGUAL AO PORTUGUÊS...
Traduza a frase abaixo:
"La vien un tarado pelado com su saco en las manos corriendo atraz de la buseta."
TRADUZIU ??? !!!
TEM CERTEZA??? !!!
TRADUÇÃO:
"La vem um tonto careca com seu paletó nas mãos correndo atrás doautocarro."
Pois é, além de não saber espanhol, só pensa Putaria !!!
Postado por Kuska * 20:28
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Adivinhas....
P: Como se pede uma bica curta na ONU?
R: Coffee anã.
P: Sabem qual é a comida que liga e desliga?
R: O Strog-On-Off!
P: Sabem qual é a comida que segundo os especialistas diminui em 90% desejo sexual?
R: Bolo de casamento.
P: Que tipo de música ouvem os pratos que estão a ser lavados?
R: Super pop...
P: Qual é a maior causa de emigração na Etiópia?
R: O vento.
P: Como se chama uma Barbie a arder?
R: Chama-se Barbiecue!
P: Sabem porque é que Jesus Cristo, quando resuscitou apareceu em 1ºlugar às mulheres??
R: Para que a notÃcia se espalhasse mais depressa
Postado por Kuska * 20:25
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Farmacia... IV
Postado por Kuska * 20:25
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Museu de Cêra - Fantástico!
Quase tão real como as "obras de arte" do Dr. Gunther von Hagens (o anatomista alemão, que é médico, artista e o que mais lhe quiserem chamar, e que ficou famoso com as "obras de arte" feitas de cadáveres.
Para kem não sabe kem é, podem ver em:
http://www.bbc.co.uk/portuguese/cultura/021120_bodyworldsvideobg.shtml
Postado por Kuska * 20:22
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Carro vende-se. Poucos Km...
O seguinte anuncio apareceu num jornal irlandês:
Vendo Volkswaggen Golf de 1985.
Só 15 Km.
Só foram utilizadas a primeira e a marcha atrás.
Nunca foi conduzido a grande velocidade.
Pneus de origem.
Travões de origem.
CombustÃvel e óleo de origem
Só um condutor.
O proprietário deseja vendê-lo devido a ter sido despedido do seu trabalho.
* Junta-se foto
Postado por Kuska * 20:19
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Eles andem ai!!!!
Um cara, meio fracote, pega o elevador. Junto com ele entra um negao imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negao e o olha de cima a baixo.
O negao percebe e fala:
- 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centimetros de pau, o saco pesa tres quilos, FELIPE COSTA SEU CRIADO.
O cara desmaia e cai duro.
O negao entao da uns tapas na cara do coitado,o acorda e pergunta: -
O que houve cara, porque voce desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que voce disse?
- Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centimetros de pau, o saco pesa tres quilos, FELIPE COSTA SEU CRIADO.
-Ah! Graças a Deus... Eu entendi FIQUE DE COSTA, SEU VIADO!
Postado por Kuska * 20:15
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Absolutamente genial...
Havia uma rata preparando-se para comer uma mosca, quando um mocho que observava a cena disse:
"Rata, nao comas ja a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficaras melhor alimentada."
A rata assim fez e, efectivamente passados alguns segundos,veio a abelha que comeu a mosca. A rata preparou-se, entao, para comer a abelha, mas o mocho interrompeu-a novamente:
"Rata, nao comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai come-la, entao tu comes a aranha e ficaras melhor alimentada.."
A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a.
A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas, de novo, o mocho interveio:
"Rata, nao sejas precipitada! he-de vir o pssaro que comer a aranha, que comeu a abelha,que comeu a mosca. Comeras o passaro e ficaras melhor alimentada. "
A rata, reconhecendo os bons conselhos do mocho, aguardou.
Logo apos, chegou o passaro que comeu a aranha. Entretanto, comecou a chover, e a rata, ao atirar-se sobre o passaro para o comer,escorregou e caiu numa poca de Agua.
Moral da historia:
Quanto mais tempo duram os preliminares, mais molhada fica a rata.
Postado por Kuska * 20:10
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Coca Cola
1- Em muitos estados nos EUA os patrulheiros rodoviários carregam dois galões de coca-cola no porta-malas para ser usado na remoção de sangue das estradas depois de acidentes.
2- Se puser um osso numa tigela com coca-cola ele se dissolverá em dois dias
3- Para limpar sanitas: despeje uma lata de coca-cola lá dentro e deixe a "coisa" actuar uma hora e então dê descarga. O ácido fosfórico na coca-cola remove manchas na louça.
4- Para remover pontos de ferrugem dos pára-choques cromados de automóveis:
esfregue o pára-choque com um chumaço de papel de alumÃnio molhada com coca-cola.
5- Para limpar corrosão dos terminais de baterias de automóveis:
Despeje uma lata de coca-cola sobre os terminais e deixe efervescer sobre a corrosão.
6- Para soltar um parafuso emperrado por corrosão: aplique um pano encharcado com coca-cola sobre o parafuso enferrujado por vários minutos
7- Para remover manchas de graxa das rou pas: Despeje uma lata de coca-cola dentro do tanque com as roupas com graxa, adicione detergente e bata em ritmo regular. A coca-cola ajudará a remover as manchas de graxa.
A coca-cola também ajuda a limpar o embaçamento do pára-brisa do seu carro.
Para sua informação:
1- O ingrediente activo na Coca-cola é o ácido fosfórico. Seu PH é 2.8.
Ele dissolve uma unha em cerca de 4 dias. �cido fosfórico também rouba cálcio dos ossos e é o maior contribuidor para o aumento da osteosporose
2- Para transportar o xarope de coca-cola, os camiões comerciais devem ser identificados com a placa de Material Perigoso que é reservada para o transporte de materiais altamente corrosivos.
3- Os distribuidores de coca-cola têm-na usado para limpar os motores de seus camiões há pelo menos 20 anos
Postado por Kuska * 20:05
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