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Postado por Kuska * 00:05
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Finalmente dia dos Namorados!!!!
Um feliz dia para todos os casais pelo mundo fora!!! Divirtam-se muito e aproveitem bem que é o k eu tb vou fazer!!! Mas n se eskeçam.... n é so hoje k devemos demonstrar o nosso amor pelo nosso parceiro e pelos outros.... o Amor deve estar presente todos os dias em nossas vidas!!!
Feliz S. Valentim para todos os kuskos e kuskas deste blog!!!
Postado por Kuska * 00:00
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Sugestão de oferta para o Dia dos Namorados
Postado por Kuska * 23:45
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Postado por Kuska * 21:19
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MOTUMBO X (and the last)
Postado por Kuska * 21:18
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Frase do dia
Postado por Kuska * 21:11
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Aeróbica
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 21:02
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Diário de uma mulher a fazer dieta !
Querido Diário
Vou começar a fazer dieta hoje. Preciso de perder oito quilos. O médico
aconselhou-me a escrever um diário, onde devo apontar tudo aquilo que como
e falar sobre o meu estado de espÃrito.
Estou entusiasmada e sinto-me de volta à minha adolescência.
Por mais sofrimentos que a dieta implique,vou-me
sentir compensada quando conseguir caber naquele vestidinho preto
maravilhoso. Vai ser óptimo!
Primeiro dia de dieta
Um triângulo de queijo magro. Um copo de diet shake. O meu humor está
óptimo. Sinto-me mais leve. Uma leve dor de cabeça, talvez.
Segundo dia de dieta
Uma salada de alface. Uma torrada de pão integral. Um iogurte. Ainda me
sinto muito bem. A cabeça dói-me um pouco mais, mas não é nada que uma
aspirina não resolva.
Terceiro dia de dieta
Acordei a meio da madrugada com um barulho esquisito. No princÃpio, ainda
pensei que fosse algum ladrão, mas depois percebi que era o meu próprio
estômago a roncar tão alto, que até metia medo. Bebi um litro de chá e
passei o resto da noite a levantar-me para ir à casa de banho.
Nota: Nunca mais tomo chá de camomila!
Quarto dia de dieta
Estou a começar a odiar as saladas. Sinto-me como se fosse uma vaca a
mastigar ervas. Ando meio irritada. O tempo também não ajuda. A minha
cabeça parece um tambor. A M. comeu uma pizza hoje ao almoço. Mas eu
resisti.
Nota: Odeio a M.
Quinto dia de dieta
Juro por Deus que, se vir mais algum triângulo de queijo magro à minha
frente, vomito! Ao almoço, senti como se a salada se estivesse a rir de
mim. Gritei com o J. e com a M. hoje! Preciso de me acalmar e de me voltar a
concentrar. Comprei uma revista com a Sofia AparÃcio na capa. Não posso
perder de vista o meu objectivo.
Sexto dia de dieta
Estou um caco. Não dormi nada esta noite. E o pouco que dormi, sonhei com
pudim de ovos. Estou capaz de matar por causa de um pastel de nata,
hoje...
Sétimo dia de dieta
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Cabrão! Andei a semana toda a comer
ervas, só me falta mugir e ele ainda me diz que perdi 250 gramas! Ele
explicou-me que isto é normal: as mulheres demoram mais a emagrecer e ainda
mais na minha idade. O filho da puta chamou-me gorda e velha!
Nota: Procurar outro médico.
Oitavo dia de dieta
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava à beira da minha
cama, a dançar o can-can.
Nota: O pessoal lá do escritório hoje olhou para mim com um ar esquisito
Nono dia de dieta
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a acordar-me, desta vez a
dançar a dança do ventre. Passei o dia no sofá a ver TV. Acho que estou a
ser vÃtima de uma conspiração. Todos os canais passavam receitas
culinárias.
Ensinaram a fazer tarte de maçãs, salame de chocolate e sanduÃches variadas
e criativas, para fugir à rotina.
Nota: Comprar outro controle remoto: num acesso de fúria, mandei o meu pela
janela fora.
Décimo dia de dieta
Meu Deus, como eu odeio a Sofia AparÃcio!!!
Décimo primeiro dia de dieta
Dei um pontapé no cão da vizinha. Gritei com a mulher da limpeza. O J. não
entra na minha sala. As Secretárias encostam-se à parede quando eu passo.
Décimo segundo dia de dieta
Sopa
Nota: Nunca mais jogo póquer com o frango assado. Ele faz bluff.
Décimo terceiro dia de dieta
A balança não se mexeu. Ela não se mexeu! Não perdi nem um mÃsero
grama!Desatei a rir à gargalhada. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo.
Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será por eu o ter ameaçado com um
bisturÃ?
Nota: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.
Décimo quarto dia de dieta
O frango apresentou-me uns amigos dele. A picanha é óptima e a torta,
embora meio enfezada, é um doce.
Décimo quinto dia de dieta
Matei a Sofia AparÃcio! Cortei-a em pedacinhos, a ela e a todas as fotos de
modelos escanzeladas que tinha em casa.
Nota: O frango e os seus amigos estão chateados comigo.
Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legÃtima defesa.
Ele ameaçou-me com um pedaço de salame.
Décimo sexto dia
Terminei a dieta. Chateei-me com o frango e comi-o, acompanhado com o pão.
Terminei com a tarte, Ela realmente era um doce.
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 21:00
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Azarices
Quero ver Blogs. Quero ver o meu Blog. Estou ávida por ler os comentários feitos desde a hora em que desliguei o computador mas o "raiça" do azar não me deixa fazer nada.... será que este post vai conseguir passar despercebido e ser postado no Blog?!??! Vamos lá experimentar...3-2-1...PUM!!
# posted by Gotinha : 09:36
Postado por Kuska * 20:52
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Dia dos Namorados – Sugestão de Oferta
“O Gato Malhado e a Andorinha Sinháâ€� de Jorge Amado é um belÃssimo livro. Fala-nos de uma história de amor entre uma andorinha e um gato. A este último “ninguém podia imaginá-lo entoando canções românticas sentimentaisâ€�, mas a verdade é que o começou a fazer depois de ver a andorinha Sinhá. É um livro que tanto pode ser lido por uma criança de 8 anos como por um adulto de 80. Recomendo-o vivamente pois está cheio de fantasia e repleto de amor. O preço ronda os 6 euros.
# posted by Gotinha : 22:52
Postado por Kuska * 20:49
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CR�TICA GASTRONÓMICA
Os Marretas ontem foram às francesinhas. Pá já num se fazem francesinhas como antigamente... aquele molho com dinamite, cum gajo até ouvia os pelos a crescer no peito enquanto comia e soprava... agora até o molho é light pá. Deve ser daquela orientação do governo "para promover hábitos de vida saudáveis". Tá mal pá.
marretada de A_Nimal | 13:06
Postado por Kuska * 20:33
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RESPOSTA DEFINITIVA PARA A QUESTÃO
"Engolir ou cuspir, engolir ou cuspir?": Estudo europeu descobre vantagens nutritivas dos resÃduos de tomate
ANIMAL
N. tive de editar o poste, porque escrevi engUlir em vez de engOlir... e a Di, sempre atenta, fez-me engolir mais uma... e o orgulho...
marretada de A_Nimal | 18:17
Postado por Kuska * 20:31
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SABEDORIA POPULAR PÓS-MODERNA
Cão que ladra faz barulho.
marretada de A_Nimal | 20:03
Postado por Kuska * 20:27
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O que quer dizer o que os homens dizem!!!
Sim = Sim
Não = Não
Talvez = Talvez
Tenho fome ! = Tenho fome !
Estou cansado ! = Estou cansado !
Que vestido bonito ! = Que mamas boas !
Afinal, o que se passa ? = Diz lá qual é o drama agora ... (Não há pachorra ...)
O que é que tens ? = Que trauma é que inventaste desta vez ?
Gosto do teu novo penteado = Gostava mais do anterior.
Sim, sim, gosto do teu novo penteado = Deste 15 contos para nada !
Vamos ao cinema? = Vamos para a cama !
Quero-te convidar para jantar. = Vamos para a cama !
Posso ligar-te ? = Vamos para a cama !
Vamos dançar ? = Vamos para a cama !
Queres que te faça uma massagem ? = Vamos para a cama !
Não me estou a divertir = Queres ir para a cama comigo ?
Amo-te = Vamos para a cama, já !
Também te amo = Pronto, já o disse. Podemos ir para a cama agora ?
Queres casar comigo ? (nenhum Homem, no seu juÃzo perfeito, diz uma bacorada destas !
@ //Bloggado às 11:10 PM por Maria
Postado por Kuska * 20:25
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O que quer dizer o que as mulheres dizem!!!
Sim = Não
Não = Sim
Talvez = Não
Lamento = Vais-te arrepender !!!
Nós precisamos = Eu quero !!!
Decide tu = A decisão certa é óbvia !!!
Faz o que quiseres = Vais pagar caro !
Temos de falar = Quero queixar-me.
Claro, se quiseres, faz = Não quero que o faças.
Não estou zangada = Claro que estou zangada, seu palerma.
És tão másculo = Precisas de te barbear.
Hoje estás muito simpático comigo = Será que só sabes pensar em sexo ???
Apaga a luz = Tenho celulite.
A cozinha é muito pequena = Quero outra casa ...
Precisamos de cortinas novas = ... E de alcatifas, móveis,cortinados ...
Pareceu-me ouvir um ruido = Notei que adormeceste.
Amas-me? = Quero-te pedir algo caro.
Diz-me o quanto me amas = Fiz algo de que não vais gostar.
Tens de aprender a comunicar = Só tens de ter sempre a mesma opinião que eu.
Não me importo, a sério = És apenas um coitadinho !!!
@ //Bloggado às 11:09 PM por Maria
Postado por Kuska * 20:24
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Smart dog
Bébés
Posted by: cafajeste / 6:22 AM
Postado por Kuska * 20:20
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RED�CULO
Na televisão, ouvi Durão Barroso dizer "redÃculas".
Irrita-me por vezes a incapacidade, ou falta de vontade, da maioria dos espanhóis de perceberem o que dizemos, mas hoje respirei de alÃvio quando pensei nisso.
# posted by MalÃcia : 00:07
Postado por Kuska * 20:14
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ANIMAÇÃO
Acho que a esta hora já posso pôr isto aqui.
# posted by MalÃcia : 22:45
Postado por Kuska * 19:55
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Na net
// posted by RC @ 10:11
Postado por Kuska * 19:53
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No Deserto
Vão dois zeros no deserto, quando reparam num oito. Diz um dos zeros ao outro:
- Olha aqueles! Não sei como conseguem com este calor.
// posted by RC @ 10:01
Postado por Kuska * 19:52
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Actiblog Actiblog
Um post por dia, nem sabe o bem que lhe fazia.
Reforça as tuas defesas cerebrais.
Posted by: Bichinho-de-Conta / 12:15
Postado por Kuska * 19:47
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'Tou nem aÃ, 'tou nem aÃ...
Hoje é sexta-feira 13? Azar. 'Tou nem aÃ, 'tou nem aÃ...
Nota - Esta sou eu a semana passada. Agora já não estou ruiva!
Posted by: Bichinho-de-Conta / 12:20
Postado por Kuska * 19:46
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As iludências aparudem!
Gentil - como sempre - pista dada pela Gotinha
.
// escrito pela São Rosas
Postado por Kuska * 19:42
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A melhor publicidade ao Dia dos Namorados
O relógio "Love" não parece ter nada de especial. Pelo menos eu não vou comprar este Swatch para a minha colecção, onde tenho os modelos "Kama Sutra", "Adão e Eva" e "rabo da Yoko Ono".
Mas já repararam na publicidade que tem saÃdo nas revistas?
Ou a única tarada sou eu?!...
// escrito pela São Rosas
Postado por Kuska * 19:39
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Citação de um sábio amigo:
«O João não gosta nem dos dia dos namorados, porque há muito tempo que não sabe o que isso é»
É a sabedoria popular, meus amigos, a sabedoria popular...
- posted by Joao @ 2:37 PM
Postado por Kuska * 19:34
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Prémio «Mas porquê?» vai para:
O Dia de S. Valentim!
Meus amigos, ocorreu-me esta teoria, vamos lá, estapafúrdia:
Não é suposto, quando se tem um relacionamento, o dia dos namorados ser cada dia? Todos os dias serem dias de dizer "Amo-te" à pessoa amada? Todos os dias ter um carinho especial para com essa pessoa?
Realmente não sei de onde é que isto me ocorreu...
- posted by Joao @ 2:34 PM
Postado por Kuska * 19:34
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Simples... antipatia
Decerto, todos os leitores - pelo menos os mais atentos à s rádio e à televisão - já terão notado naquele anúncio de um serviço para utilização da internet em que um cão grita compulsivamente, deitando baba por tudo o que é canto, frases como: "Não digo!", "Não respondo!", etc. Chamem-me parvo, mas eu acho que ele cachorrinho simpático é nada mais, nada menos que uma versão canina de LuÃsa Castel-Branco.
# teoria apresentada por Iztupido às 21:03
Postado por Kuska * 19:30
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Bushgollum
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 19:27
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Cá se fazem, cá se pagam
Um soldado americano que estava colocado no Afeganistão, recebeu recentemente uma carta da sua namorada. que dizia o seguinte:
Querido Ricky:
Não posso continuar com a nossa relação.
A distância entre nós é simplesmente muito grande.
Tenho de admitir que já te enganei duas vezes desde que te foste embora, e isso não está certo para nenhum de nós.
Lamento muito. Agradeço que me devolvas a fotografia que te tinha enviado.
Beijinhos Becky.
O soldado pediu aos seus colegas para lhe darem tantas fotografias quanto possÃvel das suas namoradas, irmãs, tias, primas etc...
À fotografia de Becky ele adicionou todas as outras fotografias de lindas raparigas, que os seus colegas lhe tinham dado.
Havia 57 fotografias nesse envelope... com um pequeno bilhete que dizia:
Querida Becky:
Agora sou eu que lamento, mas não me lembro quem tu és.
Agradeço que tires a tua fotografia do molho, e me devolvas as outras.
Sempre teu amigo Ricky
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 19:26
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10 coisas que os homens sabem sobre mulheres
1.
2.
3.
4.
5.
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7.
8.
9.
10. Têm MAMAS.
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 19:13
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Kamasutra II
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 19:09
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Pergunta de algibeira
Diz uma loira a outra loira:
- Oh, filha, diz-me o que é mais longe, a Lua ou o Algarve?
- És mesmo estúpida!! Por acaso consegues ver o Algarve daqui?
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 19:04
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«Desculpa querida....»
Um alemão de 75 anos preparava-se para lanchar quando se apercebeu que lhe faltava qualquer coisa.
Uma hora antes este alemão tinha ido a uma bomba de gasolina abastecer o carro e levava consigo a mulher... ao lanche a mulher não estava lá.
A senhora «abandonada» foi encontrada na área de serviço de Rhineland-Pfalz, a andar de um lado para o outro, sem saber muito bem o que tinha acontecido. Alguns condutores que por ali passavam aperceberam-se que se passava algo e encaminharam a senhora para uma esquadra da polÃcia. Mais tarde, acabou por reencontrar-se com o seu, muito arrependido (ou não), marido.
//Bloggado às 11:48 por Sara
Postado por Kuska * 19:00
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Almanaque desBlogueador
Você sabia que o medo das sextas-feiras 13 se chama Triscaidecafobia? Ah pois é...será que você não liga a isso ou não passa de um triscaidecafóbico impulsivo? Medo...muito medo! Ou não, ou não...
//Bloggado às 10:50 por Nelson
Postado por Kuska * 18:57
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Afinal a Matemática pode ser útil a entender muita coisa...
Quando nos pedem 200%
Como todos sabem a matemática é uma ciência exacta e absoluta, dois e dois são quatro e não dá para negar ....
Matematica util .
Já pensou naquelas pessoas que dizem que estão dando mais que 100% delas mesmas? Todos nós já estivemos em reuniões em que alguém quer mais que 100%. Certo ? Que tal então chegar a 200% ???
Aqui vai uma pequena matemática que pode ser útil:
Se: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z, são
respectivamente: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 então:
S A B E D O R I A = 19+1+2+5+4+15+18+9+1 = 74%
T R A B A L H A R = 20+18+1+2+1+11+8+1+18 = 80%
A T I T U D E S = 1+20+9+20+21+4+5+19 = 99%
F A Z E R P O R R A N E N H U M A =
6+1+26+5+18+16+15+18+18+1+14+5+14+8+21+13+1= 200%
Conclusão:
A SABEDORIA vai te dar 74%, enquanto TRABALHAR vai melhorar um pouco o seu
aproveitamento. Já as ATITUDES vão levá-lo bem próximo à perfeição, mas
FAZER PORRA NENHUMA vai levá-lo ao dobro do máximo de sua capacidade.
Não é por acaso, que quem não faz porra nenhuma é mais valorizado, pelo
menos aqui no nosso paÃs, não é verdade?!!
Postado por Kuska * 18:45
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Fui roubada!!!!!
Prestem a maior atenção a esta mensagem porque é muito importante para mim.
Ontem roubaram-me as rodas durante a minha pausa para café que habitualmente faço por volta das 11h.
Eu que já estou atrasado no trabalho, ainda me estão a fazer perder tempo com essas parvoÃces. Ainda vou ser despedido por causa disso.
Se algum de vocês, fieis amigos, viu alguma coisa, por favor digam-me. Eu
ofereço até uma recompensa a quem me puder ajudar.
PS: Junto uma foto tirada no local do roubo.
Desde já agradecida.
Postado por Kuska * 18:42
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Prazer inocente!!!
O Garoto está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- "Pai, quem são aquelas senhoras?"
O pai meio embaraçado, responde:
- "Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os lindos brinquedos que tem?"
- "Sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?"
- "São... São... São senhoras que vendem na rua."
- "Ah sim?! Mas vendem o quê??" - Pergunta admirado o garoto.
- "Vendem... Vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer."
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 10 Euros de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- "Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 10 Euros de prazer, por favor?"
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difÃcil, ela aceita, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.O garoto olha para o pai e diz:
- "Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!"
O pai fica amarelo:
- "E... E então... Como é que se passou?"
- "Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. A quinta levei quase uma hora. A sexta foi com muito sacrifÃcio, tive quase que empurrar com o dedo, mas comi-a mesmo assim. No fim, estava todo lambuzado, derramei creme por todo o chão e fui convidado a voltar amanhã, posso ir?"
O pai cai de costas!...
Postado por Kuska * 18:12
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MOTUMBO IX
Postado por Kuska * 22:58
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Kamasutra I
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 22:57
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Euro 2004
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 22:55
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Overdose de viagra
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 22:54
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Linda Julia
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 22:53
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Exame de próstata
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 22:51
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Viúva rica
Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida. Então colocou um anúncio no qual podia-se ler:
Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna.
Requisitos necessários:
1 - Não me bater;
2 - Não fugir de mim;
3 - Ser excelente na cama.
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadravam nas qualificações.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um homem sem braços nem pernas deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que é que você quer?
Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos! Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você...
- Bem... - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
Ele respondeu:
- Eu toquei a campainha, não toquei???
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 22:51
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Show da vida real
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 22:45
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É bom ser homem
É bom ser homem porque:
- Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
- Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
- Nada de filas para o banheiro.
- Você consegue abrir os potes.
- Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
- Todos seus orgasmos são verdadeiros.
- Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha para cima e para baixo.
- Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
- Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.
- Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.
- Você não tem que limpar o vaso.
- Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!
- Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
- Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
- Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
- Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
- Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
- Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.
- Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
- Relógio biológico? Que p***a é essa?
- Chocolate é um alimento como qualquer outro.
- Flores resolvem tudo.
- Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a cada fonema pronunciado.
- Você pensa em sexo 90% do tempo
- Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
- Preliminares são opcionais.
- "Ver as vitrines", só se você é comerciante e precisa comprar vitrines para a sua loja.
- Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
- Revista "Caras" inexiste no seu universo.
- Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.
- Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
- Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo contrário.
- Os mecânicos lhe dizem a verdade.
- Você está cagando e andando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
- Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
- O mundo é seu mictório.
- Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.
- Cera quente e suas partes Ãntimas estão sempre a uma distância respeitável.
- Você tem apenas um estado de espÃrito por dia.
- Mesmo emprego, mai$ $alário!
- Cabelos brancos e rugas somam charme.
- O controle remoto é SEU e ponto final.
- Você só precisa encostar sua bunda no vaso 10% das vezes.
- Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
- Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
- Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de visão de raios-X.
- Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
- Você não tem medo da velhice.
- Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
- Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
- Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
- Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.
- Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase "Então, está notando algo diferente em mim?".
- Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
- A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
- Ter barriga não o impede de usar camiseta.
E finalmente:
- Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 22:41
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A frase do Ano
"TUDO AQUILO QUE ALGUM IDIOTA DIZ QUE É URGENTE, É ALGO QUE ESTE IMBECIL NÃO FEZ EM TEMPO H�BIL E AGORA QUER QUE VOCÊ SE FODA PARA FAZER EM TEMPO RECORDE"
Postado por Kuska * 22:27
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Vida...
Postado por Kuska * 20:57
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CUIDADO COM AS LETRAS PEQUENAS
Postado por Kuska * 20:48
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Mais ou menos....
Postado por Kuska * 20:47
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Lá vai das sortes....
Postado por Kuska * 20:43
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Postado por Kuska * 20:36
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Respostas a matar!!!!
Se lhe fizerem uma pergunta idiota... responda a matar! Temos que evaporar
os idiotas!!!
Fui à loja comprar veneno para ratos.
* Tem veneno para ratos?
* Sim! Vai levar?
* Não, vou trazer os ratos pra comerem aqui!!!
Fui ao banco pra trocar um cheque...
O senhor perguntou :
- Vai levar em dinheiro???
Respondi...
*Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!
Estou abraçado à minha acompanhante e entramos num bar romântico.
O garçon perguntou:
- Mesa para dois?
* Não, mesa para quatro, duas cadeiras são pra apoiar os pés!
Depois pego no talão de cheques e numa caneta.
Então o garçon pergunta:
- Vai pagar com cheque?
* Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem.
Um senhor pergunta:
-Vai subir?
* Não, vou pros lados!!!!
Estou a fumar um cigarro.
Um amigo pergunta:
- Ora, ora! Mas tu fumas?
* Não, eu gosto de bronzear os pulmões.
Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo
pergunta:
- Pescaste esses peixes todos?
* Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.
Estou com uma cana de pesca na mão, linha na água, sentado na muralha.
Um indÃviduo pergunta:
- Aqui há peixe?
* Não!!! Há robalo, pargo, garopa, ..., Peixe costuma haver lá no mato...
Estava um edifÃcio a arder, e todos corriam para a saÃda de emergência.
Perguntaram-me:
- É um incêndio?
* Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!
Estou no balcão do cinema.
A senhora pergunta-me:
- Quer um bilhete?
* Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...
Postado por Kuska * 20:33
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Ah, Grandes Ursos!
Tens a certeza que foi aqui que perdeste o anel?...
// escrito pela São Rosas
Postado por Kuska * 20:29
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Crónica de um broche no IP5
O Jorge Costa conta, mas diz que não foi nada com ele:
"Viagem Viseu-Porto-Viseu . Viagem de trabalho. Tudo feito de manhã, e após o almoço na casa dos queijos (que bem lá se comia...) 'tá numa de voltar ao Porto. 3 da tarde. Sol no IP5. Sono. Conduz tu... conduzo eu. Finalmente Albergaria.
- Eh, pá... apetecia-me algo diferente!...
- O quê?
- Não sei... e se fôssemos ali, p'ra me fazerem um broche?
- A sério?!
- Não, a brincar!... Claro... porque não?
- E não faz mal, depois de almoçar?
- O caraças é que faz.
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Meia hora e o «gajo» nao voltava.
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
( voz do motorista na mata )
- Ó Eleutério!... Eleutério!... Ó Eleutério!...
- Quiiiii é, caraças?
- Ah... 'tá a�... Eh, pá, desculpe. Pensei que lhe tinha dado alguma coisa...
- Pãs...
- Ande lá com isso!...
- Já bou!...
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
- Então? Porque é que demorou tanto?
- Caralho, a gaja só me chupava os tomates. E depois, não é por nada... deu-me sono... desculpe lá. Pode seguir."
Isto é que é seguir os conselhos da PSP: "Faça intervalos na condução"
// escrito pela São Rosas
Postado por Kuska * 20:28
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// escrito pela São Rosas
Postado por Kuska * 20:26
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VENDE-SE - Monte Alentejano
Em óptimo estado e com excelentes vistas.
Trata a própria.
// escrito pela São Rosas
Postado por Kuska * 20:19
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Pensamento Chique do Dia
"Sexo é igual a uma festa chique, não importa a posição ... o importante é estar lá dentro!!!"
# posted by Gotinha : 10:10
Postado por Kuska * 20:17
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Dia dos Namorados
O Termómetro do Sexo dá para verificarem quão quente é a vossa relação. Para tal, basta inserir o vosso nome e o nome do vosso parceiro; clicar em "measure" e ver a barra passar de azul (frio) até vermelho, vermelhão (quente a escaldar!). E ainda temos direito a um comentário sobre a percentagem obtida. Vou colocar aqui o meu comentário só porque me é benéfico.. ehe he.. acham que se tivesse tido mau resultado vos falava sequer da existência deste teste?!??!... O meu resultado: 89-> "Wow man! Way above average. Most people probably envy you. Keep up the good work!"
P.S.-> Agora vou divertir-me a colocar os nomes de alguns casais meus amigos e/ou conhecidos para satisfazer a minha insacÃável curiosidade ou então para me poder gabar da próxima vez que os encontrar.. eh eh
# posted by Gotinha : 11:40
Postado por Kuska * 20:07
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Dia dos namorados à porta:
Ir ao cabeleireiro;
Fazer a depilação completa com urgência;
Comprar meias de liga;
Comprar lingerie nova.
@ //Bloggado às 1:00 PM por Maria
Postado por Kuska * 20:04
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Bacardi
Brahma
Posted by: cafajeste / 3:37 AM
Postado por Kuska * 19:59
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Mafalda II
Posted by: cafajeste / 4:32 AM
Postado por Kuska * 19:56
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A nº 12 do ranking do Cafajeste
Posted by: cafajeste / 3:42 AM
Postado por Kuska * 19:50
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GANZAS
Saddam estava pedrado quando invadiu o Koweit. O que ele queria era invadir o Afeganistão.
# posted by MalÃcia : 13:53
Postado por Kuska * 19:49
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WHITE HOUSE
O site pornográfico whitehouse.com foi posto à venda. A Casa Branca não comenta.
# posted by MalÃcia : 19:19
Postado por Kuska * 19:37
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AS TRÊS RA�NHAS MAGAS
A Igreja Anglicana chegou à conclusão de que os três reis magos podem não ter sido homens.
É o fim do mundo...
# posted by MalÃcia : 22:44
Postado por Kuska * 19:35
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UAU!
É impressão minha ou a Celeste Cardona é a cara chapada da amiga Olga?
# posted by MalÃcia : 17:50
Postado por Kuska * 19:35
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O SEXO DO CÉREBRO
Para quem tiver dúvidas sobre se pensa como um homem ou como uma mulher, fica aqui este teste.
# posted by MalÃcia : 23:18
Postado por Kuska * 19:34
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Fazer chover
Esta é a receita para fazer chover no continente asiático
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 19:30
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É bom ser mulher
É bom ser mulher porque:
- Somos o belo sexo.
- Não precisamos usar gravatas.
- Sentar de pernas cruzadas não dói.
- Se resolvermos exercer profissões predominantes masculinas somos pioneiras, eles bichas.
- Nossa inteligência é compatÃvel com a de qualquer homem, nossa aparência é melhor.
- Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.
- Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes).
- Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
- Sempre sabemos onde estão as meias.
- Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja da direita.
- Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas; se um homem casa com a herdeira do trono será o marido da rainha (mesmo que a rainha não sirva pra nada)
- Se somos traÃdas, somos vÃtimas; se traÃmos eles são cornos.
- Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.
- Somos nós que decidimos quanto à reprodução.
- Sentimos o bebê mexendo, amamentamos.
- As crianças sempre dizem "mamãe" primeiro.
- Sempre sabemos que o filho é nosso.
- Temos 4 meses de licença maternidade.
- Exame ginecológico é mais agradável que exame de próstata.
- Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens para achar um que valha a pena).
- Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos.
- Somos a estrela no casamento.
- Alguém já ouviu falar em muso inspirador?
- Não pagamos a conta. No máximo rachamos.
- Não precisamos abrir potes de conserva, nem trocar lâmpadas.
- Vivemos mais.
- Somos mais resistentes a dor e a infecções.
- Temos menos problemas cardÃacos.
- Suamos menos.
- Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
- Namorado de amiga nossa para nós é homem.
- Temos prioridades em botes salva-vidas.
- Não investigamos barulhos suspeitos à noite.
- Todo homem já apanhou de uma mulher (nem que tenha sido da mãe).
- Somos mais sensÃveis.
- Mulheres que moram sós comem melhor.
- Temos um dia internacional.
- E por último, fazemos tudo que um homem faz, e de salto alto!
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 19:29
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Quando o Joaquim tirou a carta...
5 de Janeiro
- Passei no exame de condução! Posso agora conduzir o meu próprio automóvel, sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre a dizerem-me "Por aà é sentido Proibido!", "Vamos em contra-mão!", "Olha a velhinha! Trava! Trava!", e outras coisas do género. Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio...
8 de Janeiro
- A Escola de Condução fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia á missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero.
12 Janeiro
- Comprei carro. Infelizmente tive que deixar o carro no concessionário, para substituir o pára-choques traseiro, quando tentei sair, meti marcha-atrás em vez de primeira. Deve ser falta de prática. Há uma semana que não conduzo!
14 Janeiro
- Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair do "Stand", que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiverem a mesma ideia, pois fui seguido por inúmeros automóveis, todos a buzinar como num casamento. Para não parecer antipático, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 Ã
hora. Os outros gostaram buzinando ainda mais.
22 Janeiro
- Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras "ATENÇÃO �S MANOBRAS", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
31 de Janeiro
- Os outros automobilistas estão sempre a buzinar e acenar-me. Acho isso simpático, embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo espetado. Quando procurei ver o que me apontava, quase bati. Valeu que eu ia à minha velocidade de cruzeiro de 10 à hora.
10 de Fevereiro
- Os outros automobilistas tem hábitos estranhos. Para além de acenarem muito, estão sempre a gritar. Não os ouço, por ter os vidros fechados, mas julgo que me querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um a dizer "Vai para casa". A ser verdade, é espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão de abrir os vidros vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro
- A cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje a minha primeira condução nocturna e tive de andar sempre nos máximos, para ver convenientemente. Todos os automobilistas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadelas. Talvez para espantar algum cão ou gato. Sei Lá.
26 de Fevereiro
- Hoje tive um acidente. Entrei numa rotunda, e como havia muitos automóveis (não quero exagerar, mas deviam ser, no mÃnimo, uns quatro), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonto e fui chocar com o monumento ao centro da rotunda. Acho que deviam limitar a circulação nas rotundas a um carro de cada vez.
3 de Março
- Estou em maré de azar. Fui buscar o carro à oficina e, logo à saÃda, troquei os pés, acelarando a fundo em vez de travar. Abalroei um carro que ia a passar, amassando-lhe todo o lado direito. O automobilista era, por coincidência, o engenheiro que me fez o exame de condução...
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 19:11
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Touros
Um turista entra num restaurante de uma cidadezinha espanhola e pede a especialidade da casa.
– Desculpe! Que espécie de carne é esta? Pergunta quando é servido o prato.
– São cojones, señor... Os testÃculos do touro que foi morto hoje na arena da cidade.
Desconfiado, o turista experimenta e gosta. Volta no dia seguinte.
Quando o empregado traz o prato, ele nota que há alguma diferença.
– Desculpe! Estes cojones são bem melhores do que aqueles que me serviu ontem!
– É verdade, señor. Mas o señor há de convir... nem sempre o touro perde...
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 19:10
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IOL no seu melhor
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 18:59
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Moscas
A esposa entra na cozinha e encontra o marido, atarefado, com um mata-moscas.
- O que estás a fazer?- pergunta ela.
- Estou a caçar moscas.
- E já mataste alguma ?
- Sim!!! 3 machos e 2 fêmeas!
Intrigada, ela pergunta:
- Mas como é que consegues distinguir o sexo?
- É fácil!!! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 ao telefone.
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 18:58
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Bill Clinton Devil
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 18:57
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Remendos
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 18:56
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Nomes estranhos
Os nomes que se seguem são reais, por mais incrÃvel que possa parecer.
São passÃveis de serem encontrados na base de dados de um banco português (balcão do Banco EspÃrito Santo) em Luanda:
- Liberdade de Jesus Narigueta Perna Torta Banha
- Cidália Calçada Descalça
- Norlinda Rapa Buraco
- Maria Ténia Viu Vultus
- Etelvina Vaca Cabeça
- Joaquim Cuecas
- Luis Fortes Lopes Carago
- Maria Teresa Rabo Bacalhau Molho
- António Agostinho Chouriço Junior
- Maria Bem Grosso
- Joaquim Bagina
- Paulo Puns Dá
- Maria Trombasia
- Ignácio Bufa Bucelato
- Maria Salva Um de Cada Vez
- José de Sousa Rabito Magro
- Maria Augusta Rata Seca
E a vencedora é:
- Maria Salva Um de Cada Vez
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 18:53
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O Homem da Conspiração
Há pouco, quando saà do ginásio e atravessava o jardim das Amoreiras, estava o Nuno Markl a gravar 'O homem da conspiração' sentado num balancé do mini parque infantil que lá está.
Como sou grande fã do programa (o que diz muito sobre a minha sanidade mental), não se admirem se num dos próximos programas estiver um gajo de fato cinzento, cabelo molhado e mochila na mão, aos saltos por trás do Nuno, tipo emplastro com dentes.
// posted by RC @ 15:11
Postado por Kuska * 18:45
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Momento de introspecção
Ponde a mão naquela coisa negra que chamais consciência e vide se tendes sido bons meninos ou boas meninas (se fordes meninas e boas, entrai em contacto comigo; se fordes marotas entrai em contacto comigo na mesma!)
Vede, crianças, como o mal não compensa.
// posted by xung @ 16:22
Postado por Kuska * 18:37
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Bolas!
Nunca em toda a minha vida de rapaz solteiro me doeram tanto os músculos do braço direiro quanto hoje...
// posted by xung @ 10:27
Postado por Kuska * 18:34
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NotÃcia extremamente positiva da noite vai para:
Carnaval: Governo brasileiro vai distribuir dez milhões de preservativos
O Ministério da Saúde brasileiro vai distribuir dez milhões de preservativos por todo o paÃs durante o Carnaval, que se realiza entre 20 e 24 de Fevereiro do próximo mês, no âmbito de um programa de prevenção contra a sida lançado hoje.
Finalmente alguém faz algo! Nisto é preciso não ter preconceitos!
PORQUE A SIDA EXISTE!
- posted by Joao @ 10:10 PM
Postado por Kuska * 18:17
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Prémio «Ah, então isto é que é o fundo do poço» vai para:
Meus amigos, é a notÃcia do dia:
Valéria Vanini é a 1ª candidata à Presidência da República Portuguesa, querendo assim suceder a Jorge Sampaio. Transformista há 35 anos garante que o seu objectivo passa por ter UM MILHÂO DE VOTOS nas proximas eleições e que já foi contactada no sentido de ir recolher assinaturas em Faro, Olhão e Porto. No currÃculo, Valéria já conta com 3 vitórias eleitorais, mais propriamente como Rainha do Carnaval da Costa de Caparica. Aqui fica o apelo para ajudarmos esta candidatura e o respectivo slogan:
«Vote Diferente, Valéria a Presidente!»
- posted by Joao @ 2:50 PM
Postado por Kuska * 18:16
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Ah...os belos tempos de escola!!!
Antes de mais, diga-se que eu admiro imenso a profissão de professor. Não me consigo imaginar a aturar crianças ou adolescentes, todos os dias, a toda a hora. Afinal, ainda me lembro de como era como aluno!Aliás, caso tivesse escolhido seguir essa carreira, o mais provável seria esta notÃcia que vos trago ser sobre mim próprio.
Ora, uma professora inglesa fartou-se do barulho que o joven Ben Deacy fazia e tomou uma decisão...tapar-lhe a boca com fita adesiva! Como se fazem nos filmes, um bocado de fita na boca e pronto!
A professora Annie Sturrock escreveu então no boletim escolar algo como "Excelente trabalho - depois de lhe ter colado a boca". Os pais de Ben dizem que o jovem se sentiu humilhado com o sucedido e não quer voltar a ter aulas com Miss Sturrock. Pudera!
//Bloggado às 12:39 por Nelson
Postado por Kuska * 18:11
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Sou viúva do homem com quem estou a casar
Uma mulher de 35 anos casou com o seu noivo...que morreu há 18 meses atrás. Sim, isso mesmo. Aconteceu em França ao abrigo de uma lei aprovada pelo ex-presidente Charles de Gaulle.
Christel Demichel, que foi vestida de preto, casou na terça-feira passada no dia em que o seu, agora, marido faria 30 anos, e afirmou "Eric e eu prometemos que nos casarÃamos, apesar de ele estar morto eu respeito os valores que partilhámos, especialmente porque a morte dele não foi culpa sua".
Então se a culpa tivesse sido dele a coisa era diferente e ela deixava de respeitar os valores? Chiça! há com cada uma!
//Bloggado às 11:54 por Sara
Postado por Kuska * 18:09
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Telemóvel no feminino
Depois dos toques polifónicos, das câmaras incorporadas, dos jogos JAVA, das SMS, das MSM e de mais mil e uma novidades, a Panasonic anunciou esta semana o lançamento no mercado espanhol de um telemóvel que promete revolucionar o mercado. Assim, o G70 vem incorporado com um espelho e um aparelho para medir a tensão arterial... Para quando os telemóveis com baton, lenços de papel e lima para as unhas? O quê, também serve para falar ao telefone? Ah...sério?
//Bloggado às 11:10 por Nelson
Postado por Kuska * 18:03
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