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COMO DEIXAR DE FUMAR
Nada como um fumador para escrever um post contra o tabaco, nem que seja porque conhecemos o assunto sobre o qual vamos falar. Não é como aquelas pessoas que nos estão sempre a perguntar se sabemos que o tabaco faz mal. Sabemos. Caso não tenham reparado, não somos teóricos, nós sabemos que faz mal porque está efectivamente a fazer-nos mal.
Como sabem, os cigarros voltaram a aumentar. Não aumentaram o tamanho dos cigarros, apenas o preço.
(Já que falei em tamanho, gostava de esclarecer uma coisa a quem ainda chama "Marlboro 100%" ao "Marlboro 100's". Cem por cento quê? Então o que fumei até hoje era 80%? Se era, isso quer dizer que quem começou a fabricar Marlboro 80% tinha em mente criar um Marlboro 100%, só não criou porque faltava 20% de qualquer coisa que ninguém sabe muito bem o quê!!! Marlboro one hundreds, tá?)
Continuando, aumentaram novamente o preço, apesar de continuarem a ser vinte cigarros exactamente iguais ao que sempre foram. A ideia é desmotivar o fumador através do preço e dos avisos, contribuindo assim para que os jovens não comecem a fumar… e os não-jovens deixem de fumar.
Tudo muito bonito, mas os avisos tapam-se e para o tabaco há sempre dinheiro. Que o digam alguns manifestantes anti-propinas que gastam mais dinheiro por mês em álcool e tabaco que em propinas.
(Por falar em avisos, o que me dizem daquele "Se está grávida…"? Visto que nunca sabemos qual o aviso que nos vai sair na rifa o mais provável é nunca ter calhado a uma grávida. Talvez fosse mais inteligente escrever algo do género "Se conhece uma grávida que fuma, diga-lhe que…".)
Continuando, se querem acabar connosco, fumadores, há que limitar o número de cigarros em cada maço. Ninguém fuma os vinte a menos que esteja fechado em casa. Vejamos, dois (2) são para dar ao arrumador em vez da moedinha, um (1) é para a loira que fez olhos de cocker, um fica a meio (½) porque estamos atrasados, um fica a meio (½) porque a velhinha que está a cem metros começou a tossir, dois (2) são para o colega que deixou de fumar cigarros comprados por ele e há sempre um (1) que sofre um acidente. Isto dá sete cigarros. Vinte menos sete, treze.
Façam-se maços com treze cigarros? Claro que não! Façam-se maços com sete cigarros. Se tivermos vontade de fumar fazemos como o colega e pedimos a alguém. Apesar de tudo, quer peçam, quer não peçam, vão sempre fumar dois. Será que nunca ninguém pensou nisto?
Postado por Kuska * 16:16
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Coisas que elas nunca dirão aos homens !!
- Temos comida demais em casa. Vamos levar só cervejas.
- Acho que devias passar a noite com teus amigos ... Mereces, coitado ...
- Que peido incrÃvel ! Dá outro !
- Não te preocupes que eu vou mudar o óleo e calibrar os pneus.
- Vem ver querido... a filha dos vizinhos está novamente só de cuecas.
- Porque não esqueces o de "Dia dos Namorados", compra mas é quer coisa para ti ...
- Vamos assinar o Canal Sexy Hot ?
- Que tal alinharmos num número a três; tu, eu e aquela minha amiga belÃssima ?
- O pessoal do escritório ligou-te do Elefante Branco. Estão à tua espera ...
- Não, não... deixa estar, dorme, que eu vou para casa de táxi.
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 14:51
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Mulher corajosa
Um casal interrompeu as férias para ir ao dentista.
- Quero que arranque um dente e não quero anestesia, porque estou com muita pressa.
Tire só o dente o mais depressa possÃvel para irmos embora - disse a mulher.
O dentista estava bastante impressionado.
- A senhora é muito corajosa - disse ele. - Qual é o dente?
A mulher virou-se para o marido e disse
- Mostra-lhe o dente, querido.
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 14:50
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Perguntinha ....
P: Sabem qual é a comida que segundo os especialistas
diminui em 90% o desejo sexual?
R: Bolo de casamento.
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 14:49
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Tipos de sogra
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 14:48
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Baby Sitter
Tbm queruuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 14:46
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O grande segredo de Hillary Clinton
Sem palavras !!!
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 14:43
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No stand
Uma senhora entra num concessionário Mercedes.
Olha ao redor, e achando o carro perfeito, passa a inspeccioná-lo.
Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido por entre o justo vestido.
Muito envergonhada, dá nervosamente uma olhadela para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento.
Porem, ao virar-se, dá de caras com um vendedor que estava atrás dela:
-" Bom Dia, minha senhora. Como posso ajudá-la?"
Muito atrapalhada, ela pergunta:
-" Qual é o preço deste adorável veÃculo? "
O vendedor responde:
-" Se a senhora se peidou somente ao tocá-lo, irá concerteza cagar-se quando souber o preço".
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 14:42
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É DURO SER POBRE
Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boióla
Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo
Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Esfomeado
Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado
Rico vestido de branco: MMédico
Pobre vestido de branco: Pai de Santo
Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa
Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom
Rico de terno: Empresário
Pobre de terno: Defunto
Rico na loja: Quanto custa?
Pobre na loja: Estou só olhando...
A melhor de todas
Rico lendo esse e-mail: Patrão
Pobre lendo esse e-mail: Empregado matando serviço
Postado por Kuska * 14:30
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ALTERAÇÕES ao Regime de Faltas do Código do Trabalho
Já em prática nas "melhores" empresas do paÃs...
1 . Doença
Estar doente não é desculpa para não vir trabalhar.
Nem um atestado médico é uma garantia de estar doente, pois se estava em
condições de visitar um médico também podia ter vindo trabalhar.
2 . Morte na famÃlia
Não serve de desculpa. Pelo morto não pode fazer mais nada, e os
preparativos para o enterro podem ser feitos por outra pessoa. Se conseguir
marcar o enterro para o fim da tarde, a firma deixa-o, de boa vontade, sair
meia-hora mais cedo (desde que tenha o trabalho pronto...).
3 . Morte própria
Aqui, é lÃcito contar com a compreensão patronal se:
a) for tentado por todos os meios à disposição informar 2 semanas antes do
acontecimento, para se arranjar outra pessoa que faça o trabalho;
b)informar até às 8 horas da manhã, no caso de a morte ter ocorrido de
noite;
c)enviar um atestado com a sua assinatura e a do médico, relatando a causa
da morte (sob a pena de serem descontados dias de férias).
4 . Operações
Operações aos nossos trabalhadores são proibidas, uma vez que estes foram contratados como eram. A tiragem ou substituição de órgãos considerada uma alteração ilegal e unilateral ao contrato de trabalho.
5 . Bodas de Prata/Ouro
Para uma festa deste tipo não damos dias livres. Se está casado há 25 ou 50
anos com a mesma pessoa, a empresa entende que não lhe compete (a ela)
assumir os custos.
6 . Aniversário
O facto de ter nascido não quer dizer que o tenha merecido, pelo que não
haverá lugar a dia livre.
7 . Nascimento de um filho
Uma vez que se considera que o ocorrido é da responsabilidade dos
responsáveis, os quais, em acréscimo, já tiveram o seu divertimento, não
haverá lugar a dias livres de compensação.
Bargão Feliz
Postado por Kuska * 23:52
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Ilusões de óptica II
Postado por Kuska * 23:47
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Sem palavras.... VIII
Postado por Kuska * 23:46
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Mensagens... Caninas VI
Postado por Kuska * 23:45
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A idade das mulheres!!! III
Postado por Kuska * 23:44
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A CADEIRA DA ROUPA
Há duas peças de mobiliário que são essenciais numa casa, em primeiro lugar está a cama, obviamente, mas logo de seguida vem "a cadeira da roupa".
Como funciona? Simples, basta pegar numa cadeira, não interessa o tamanho ou o material, e colocá-la algures no quarto. Nas primeiras horas não se distingue de uma cadeira vulgar, mas isso é normal.
A magia começa agora! Ao chegar a casa, para onde vai a roupa que se despe? Para a cadeira, claro! Aquela cadeira enfadonha passou a ser oficialmente "a cadeira da roupa".
Durante os sete dias seguintes (a partir daà a força da gravidade ou a insistência dos pedidos de arrumação obriga a actuar) é fácil retirar e reciclar peças de roupa, nem que seja para ir ao café ou comprar tabaco. Está tudo à mão, e, com algum jeito, ainda dá para arrumar dois pares de sapatos por baixo. Quem não quiser armários pode simplesmente alinhar cadeiras ao longo da parede.
Ainda há quem não compreenda a utilidade da peça, na sua grande maioria mulheres, mas a pouco e pouco esta cadeira vai ganhando o seu lugar em todos os lares portugueses. Fácil de instalar, fácil de utilizar e virtualmente livre de avarias.
Utilizem os comentários para me dizerem se também vocês têm uma… cadeira da roupa!
Postado por Kuska * 23:32
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DICION�RIO INGLÊS - MADEIRENSE
CAN'T
Significa que não está frio
Exemplo: O café está can't.
CAN
Usado por quem sofre de amnésia
Exemplo: Can sou eu?
TO SEE
Onomatopeia que representa tosse
Exemplo: Eu nunca to see tanto na vida.
CREAM
Significa roubar, matar
Exemplo: Ele cometeu um cream.
DARK
Significa generosidade,dar
Exemplo: É melhor dark receber.
ICE
Expressão de desejo
Exemplo: Ice ela me beijasse!
MAY GO
Pessoa dócil, afável
Exemplo: Ele é muito may go!
MONDAY
Vocábulo usado para ordenar
Exemplo: Ontem monday lavar o carro.
MUST GO
Significa mastigar
Exemplo: Ele colocou a pastilha na boca e must go.
NEW
Sem roupa
Exemplo: ele saÃu de casa new.
PART
Lugar para onde mandamos as pessoas
Exemplo: Vá para o raio que o part!
PACKER
Prefixo que indica bastante
Exemplo: Eu gosto dela packer-amba!
PAINT
Artefacto para pentear o cabelo
Exemplo: Empresta-me o paint !
RIVER
Pior que feio
Exemplo: Ele é o river.
Postado por Kuska * 23:24
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Taliband
A Taliband é o grupo musical de Bin Laden. Não percas os seus 4 maiores exitos!!
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 23:20
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Dicionário Inglês - Português
São um cadito secas, mas mesmo assim dá para rir um cadito!!
The boy is behind the door!
Tradução para português:
O boi está berrando de dor!
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Pay Day = dia de pagamento.
"Olha, querida, levanta o cobertor que eu payday na cama".
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 23:16
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O grande dicionário do peido
Que post mais mal cheiroso este !!!
Aqui se encontra o maior dicionário do peido de toda a Internet.
É pum para tudo quanto é ânus e olfacto não botar defeito.
Identifique o seu tipo.
Alienado: Aquele que peida inconscientemente.
AltruÃsta: Reivindica a autoria dos peidos dos outros.
Analista: Guarda os peidos num frasco.
Apaixonado: Aquele que assume o peido da namorada.
Artista: Dá peidos impressionistas.
Arrombador: Detona a cueca, a calça... com o peido.
Assassino: Aquele que estrangula o peido.
Atencioso: Preocupa-se com os peidos dos amigos.
Ateu: Aquele que peida dentro da igreja.
Atleta: Aquele que peida e sai a correr.
Avarento: Não peida, porque acha um desperdÃcio.
Aviador: Levanta vôo quando peida.
Azarado: Aquele que peida e o peido sai alto.
Babaca: Aquele que peida para ver a cor.
Brincalhão: Peida debaixo d'água para fazer bolhinhas.
Boa-fé: Aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!".
Budista: Peida ao atingir o Nirvana.
Cagão: Faz do peido uma profissão.
Cara-de-pau: Aquele que assume o peido e pede um remédio para gases.
Caridoso: Dá peidos àqueles que não podem.
Cavalheiro: Responsabiliza-se pelo peido feminino alheio.
Cientista: Aquele que engarrafa o peido para analisar.
CÃnico: Aquele que peida e põe a culpa nos outros.
Coleccionador: Cataloga e classifica todos os seus peidos.
Comerciante: Põe etiquetas nos seus peidos.
Comodista: Peida sem se mexer.
Convencido: Peida e diz que seu peido é o mais bonito.
Covarde: Peida e foge do mau cheiro.
Corajoso: Avisa que vai peidar.
Curioso: Peida e fica a perguntar quem foi.
Desafiador: Peida e promete que vai cagar.
Desastrado: Aquele que peida e caga ao mesmo tempo.
Descarado: Aquele que força o peido.
Desconfiado: Peida dentro do autocarro e fica a olhar para os lados.
Detetive: Aquele que peida e procura quem peidou.
Determinista: Peida e diz: "Foi o destino...".
Diplomata: Avisa todos, antes de dar um peido.
Discreto: Peida sem fazer barulho.
DistraÃdo: Peida e pergunta quem foi.
Ditador: Oprime os seus peidos.
Drogado: Cheira todos os peidos.
Ecologista: Nunca peida para não poluir.
Economista: Descobre uma maneira de rentabilizar os peidos.
Educado: Aquele que pede licença para peidar.
EgoÃsta: Aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.
Entusiasta: Peida até não poder mais.
Escritor: Publica os seus peidos.
Exibicionista: Só peida junto de outras pessoas.
Fanático: Geme, geme mas nunca peida.
Filho da p#$%: Aquele que peida no elevador lotado depois da feijoada.
Fingido: Peida e fica sério.
Fiscal: Cheira o cu de toda a gente.
Fracote: Aquele que peida baixo e inodoro.
Frustrado: Peida e não se sente satisfeito.
Funkeiro: Solta um e grita "Uh! Terere!".
Gangster: Dá até 10 peidos de rajada.
Galanteador: Aquele que assume o peido das moças.
Gay: Aquele que considera o peido um ventinho bom.
Gentil: Oferece-se para ajudar os outros a peidarem.
Gozão: Peida-se junto de outros e começa a rir.
Herói: Aquele que esta com caganeira e ainda consegue peidar.
Hippie: Aquele que considera o peido uma manifestação de arte.
HipocondrÃaco: Peida e telefona para o médico.
Hipócrita: Promete não peidar, mas peida logo de seguida.
Homicida: Assassina as suas vÃtimas com o peido.
Homossexual: Não peida porque acha que com o cu não se brinca.
Idiota: Aquele que peida na hora do almoço e põe a culpa no cão.
�dolo: Aquele que é invejado pelos seus peidos.
Ilusionista: Tira peidos de dentro da cartola.
Improvisador: Aquele que dá o peido certo na altura certa.
Incendiário: Aquele que e acende um fósforo para ver se pega fogo.
Infantil: Aquele que peida na água só para fazer bolhinhas.
Infeliz: Aquele que pensa que vai peidar e caga as calças.
Informático: Programa todos os seus peidos.
Indignado: Peida e não se conforma.
Ingênuo: Aquele que peida sem pensar.
Inovador: Inventa novas maneiras de se peidar.
Inteligente: Aquele que peida e sai de perto.
Intelectual: Peida e diz que "expeliu gazes de monóxidos fecais".
Interesseiro: Só procura os amigos por causa dos seus peidos.
Intriguista: Espalha por todos que o outro peidou.
InsensÃvel: Caga nas calças e pensa que peidou.
Irresponsável: Está com diarreia e arrisca um peido.
Leproso: Aquele que peida e vai buscar o cu à esquina.
Liberal: Peida-se na frente dos outros.
Louco: Aquele que peida e pensa que levou um tiro.
Maratonista: Peida-se todo para chegar à meta.
Malvado: Peida-se e põe a culpa nas criancinhas.
Mártir: Aguenta os peidos dos outros sem se queixar.
Medroso: Peida-se com medo do barulho.
Meteorológico: Aquele que peida e diz que foi um trovão.
Meticuloso: Aponta o dia e hora de cada peido.
Motorista: Peida em ponto morto.
Músico: Aquele que peida em vários tons.
Naturalista: Baixa as calcas antes de dar um peido.
Negligente: Dá peidos sem qualquer preparação.
Ninja: Silencioso, mas mortal.
Veterano: Reúne os amigos para falar sobre antigos peidos.
Orgulhoso: Gaba-se dos seus peidos.
Oportunista: Aquele que aproveita o peido do outro para soltar o seu.
Padeiro: Dá peidos fermentados.
Patriota: Levanta-se para peidar.
Pecador: Aquele que se peida e vai confessar-se.
Perfeccionista: Ensaia antes de peidar.
PolÃtico: Peida e promete mais.
Precavido: Peida-se aos poucos para aguentar a m#$%&.
Principiante: Dá peidos minúsculos.
Profeta: Prevê os peidos com antecedência.
QuÃmico: Aquele que peida e analisa o grau de poluente.
Rabugento: Aquele que peida, sente o cheiro, e ainda reclama com os outros.
Racista: Pinta todos os peidos de branco.
Rebelde: Peida-se como forma de protesto.
Religioso: Aguenta os peidos durante a Missa.
Reprovador: Refila com as pessoas que se peidam.
Responsável: Honra os seus compromissos de se peidar.
Romântico: É o suspiro de um cu apaixonado.
Sádico: Peida dentro do elevador.
Saudosista: Tem saudade dos peidos de antigamente.
Secretária: Aquele que peida e diz que foi um descuido.
SensÃvel: Aquele que peida e tem a sensação de ter cagado.
Sentimental: Peida e suspira.
Teimoso: Nunca se peida quando lhe é pedido.
TÃmido: Aquele que tem medo de pensar em peidar.
Toureiro: Peida e diz "Olé".
Tropa de Elite: Aqueles que gritam "Lá vai gás!".
Tumultuador: Peida no grupo e sai de fininho.
The end: Aquele que sonoriza "Fiiiiiiiiiiim".
Turco: Peida de uma vez só, para economizar.
Veterano: Reúne os amigos para falar sobre antigos peidos.
Viciado: Peida, sente o cheiro e fica doido.
VÃtima: Aquele para quem todos olham quando se ouve um peido.
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 23:06
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De novo os cientistas...
Eles não param...por mais que se lhes peça, eles não param. Desta vez, um conjunto de cientistas chegou à conclusão, após estudos certamente exaustivos, que as mulheres, quando estão na "caça" por um homem, são dadas a atitudes pouco leais e portam-se como verdadeiras "cabras"! A explicação tem, mais uma vez, a ver com as hormonas...como habitualmente! Parece que, durante o seu perÃodo fértil, as mulheres passam a ser mais crÃticas relativamente à s suas potenciais rivais...olha que surpresa! Será que algum destes cientistas sabe sequer o que é uma mulher? Se calhar preocupavam-se menos com as explicações teóricas, digo eu...
//Bloggado às 10:26 por Nelson
Postado por Kuska * 22:55
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LOGO DEPOIS... de um orgasmo:
A frase optimista:
Vais-me telefonar-me outra vez, não vais?
A frase adolescente:
Veste-te, os meus pais estão a chegar!
A frase literária:
Cuidado, assim vais acabar por molhar esses papéis;
A frase higiénica:
Passa-me um kleenex, por favor;
A frase de pânico:
Vieste-te lá dentro???
A frase paranóica:
Confere a camisinha;
A frase dorida:
Sopra, que está a arder;
A frase tardia:
Ai, acho que estou no perÃodo fértil;
A frase tonta:
E agora, o que vais pensar de mim?
A frase púdica:
Não olhes para mim até eu me vestir;
A frase farsante:
Nunca me tinha sentido tão bem;
A frase mentirosa:
És o primeiro!
A frase insatisfeita:
Vamos dar mais uma?
A frase oral:
Gostaste do sabor?
A frase adúltera:
Depressa... o meu marido!!!
A frase noivado:
Veste-te rápido que já é tarde... vão zangar-se comigo!
A frase marital:
Até amanhã;
A frase financeira:
São 25 contos;
Postado por Kuska * 17:41
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Análise QuÃmica Completa das Mulheres
CaracterÃsticas Gerais:
Elemento: Mulher
Simbolo: Mu
Descobridor: Adão
Obtenção: Através de uma costela pela sÃntese de Adão
Peso Atômico: Aceito como 50 Kg, mas pode variar de 45 a 80 Kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda área urbana.
Composição:- 10% Peitos
- 10% Coxas
- 50% Pensamentos vagos
- 30% Roupas
Propriedades FÃsicas
1. SuperfÃcie geralmente coberta por revestimento colorido
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.
Propriedades QuÃmicas:
1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras.
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em lÃquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.
Ligações QuÃmicas:
Ideal para ser utilizada em cadeia simples com um Homem (Ho) através de uma ponte de casamento, como no modelo abaixo:
Mu - Ho
Porém pode ocorrer diversas conexões com outros Homens através de ligações ativas o que gera uma configuração como abaixo
Ho
!
Ho - Mu - Ho
|
Ho
Utilidades gerais:
1. Altamente ornamental, especificamente em carros esportes, iates e piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro conhecido.
3. Pode ser de grande ajuda para produzir relaxamento.
4. Muitas vezes usada corretamente para lavar, cozinhar, passar, buscar chinelo, etc.
5. Ideal para elevar espÃritos deprimidos, bem como para deprimir
espÃritos elevados.
O que falta em sua estrutura:
1. Botão ON/OFF
2. Controle de volume
3. Controle Remoto
Postado por Kuska * 15:38
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Mensagens... Caninas V
Postado por Kuska * 15:28
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A idade das mulheres!!! II
Postado por Kuska * 15:21
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Susto !!!
Um homem tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir ao
médico.
O médico diz-lhe:
- Bem, o remédio para isso é você ficar assustado quando estiver quase a ejacular.
Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente.
O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente. Quando chega, vê a mulher na cama, toda nua e pensa:
Vamos já experimentar!
Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69.
Quando ele sente que está quase a ejacular, dispara a arma.
No outro dia volta ao médico e este pergunta-lhe:
- Então que tal é que foi?
- Nao correu nada bem.
- Entao?!? O susto nao o impediu de ejacular?
- Lá isso impediu.
O pior foi a minha mulher ter-me cagado para a cara, arrancado metade de um dos tomates com os dentes e o meu vizinho ter saÃdo do armário com as mãos no ar.
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 15:15
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Postado por Kuska * 13:00
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AfricanBarbecue
Postado por Kuska * 12:52
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Sem palavras.... VII
Postado por Kuska * 12:45
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Ilusões de óptica I
Postado por Kuska * 12:41
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Cúmulos 2
P: Sabem qual é o cúmulo da gordura?
R: É um individuo tão gordo tão gordo que para apertar a camisa tem de dar um passo em frente.
P: Qual é o cúmulo da sorte?
R: Um homem engatar uma indiana, raspar-lhe o sinal da testa, e sair-lhe um automóvel.
P: Qual é o cúmulo da lentidão?
R: Correr sozinho e chegar em segundo lugar à meta.
P: Qual é o cúmulo da rapidez?
R: Ir ao funeral de um parente e chegar lá e ainda o encontrar vivo.
P: Sabes qual o cúmulo da economia?
R: Guardar a menstruação para fazer arroz de cabidela.
P: Sabem qual é o cúmulo do futebol?
R: Marcar no jogo e errar na repetição.
P: Sabem qual é o cúmulo da economia?
R: Tirar cera dos ouvidos e encerar o chão.
P: Qual é o cúmulo da estupidez?
R: Um surdo telefonar a um mudo e dizer que dois carecas andaram à luta por causa de um pente!
P: Sabem qual é o cúmulo do egoÃsmo?
R: É saber uma boa anedota e não a contar!
P: Qual é o cúmulo do azar?
R: Um homem ter uma perna de pau e o cão morder a outra.
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 12:17
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Tangas por e-mail
Recebi este e-mail hoje.
NATIONAL HOUSE OF ASSEMBLY CONTRACT REVIEW COMMITTEE (NHACRC)
Dear,
I am Dr Sanco Buba (J.P) I am fourty five years old, married with three
children. I entract your utmost reliance in this informations and the
transaction as whole.
I am the head of the National House of Assembly Contract Review
Committee (NHCRC), this is a four man committee set up by the National House of Assembly members/senators, to review all the contracts awarded by the Nigerian National Petroleum Coporation (NNPC) ten years ago
(1994-2003) to foreign firms on turn around/ gen.maintenance of the Refineries.
This action is reached as a result of the collapse of all the
Refineries in our Country that has led to the importation of Fuel which has
resulted to persistent Fuel scarcity in our country.
In the course of our assignment we discovered some contract
misappropation (OVER-INVOICE} among them is this particular contract that was OVER-INVOICED of the tune $15 Million Dollars( Fifteen Million U.S Dollars) which we the members of this committee have unanimously agreed to use as a compensation for this great assignment, since then we have been safeguarding this tune awaiting the appropriate time to channel this tune( amount) into a utilisation account
With the death of the one time Senate President Chief Chuba Okadigbo
whom has been a threat to the arrangement.We deem it appropriate/neccessary to transfer this tune into a UTILISATION foreign account, but this arrangement will not be complete without a foreign utilisation account. it is in this regard you are contacted (partnership is required)
For effective actualisation you are to forward to us the following
informations;-
A) Your full name and brief information on your profile.
b) Your telephone/mobile numbers.
c) Your full contact /office address.
d) Your personal/comfidential Fax number.
We have agreed to offer you 20% of the total sum for this essential
role, 5% has been ear-marked for settlement of any incidental expenses
that may come up in the course of this transaction. please note that the
hope, confidence bestowed on you should not be over-emphasised, and you
are also to assist us in investing our share 75% while we are there in
your country.
NOTE: EVERY INFORMATION SHOULD REMAIN A TOP SECRET.
Please forward your anticipated reply on my confidential e-mail address
sancobuba@yahoo.com
Regards
Dr Sanco.Buba J.P
Viciado de serviço : Tempestade
Hehehe tb já recebi 1 do genero!!! Tb esta algures num post deste blog!!!
Postado por Kuska * 12:11
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Duelo Gotinha vs. São Rosas - as armas
Para demonstrar que o duelo com a Gotinha é um jogo de damas, proponho que:
1) as armas sejam as preferidas dela - um teste de observação e um trava-lÃnguas;
2) a malta toda entre no duelo - será, assim, o primeiro orgielo da História e entraremos para o Guinness (quem não goste de cerveja preta poderá entrar para o Heineken);
[ Teste de Observação ]
Como dirá o senhor EmÃlio de Sousa, tentem distinguir nestas imagens a conspicuosidade vaginal da conspicuosidade anal (e isto ainda não é o trava-lÃnguas).
[ Trava-CunilÃnguas ]
A Sissi chora, soluça e assoa-se, sussurrando sincera:
- Chiça, só chucho sem cessar salsichas sensÃveis, chochas e insonsas. Se o chulo Sancho deixasse, na sua excelsa charlatanice... - ciciava - se tivesse a chance e assasse sucessivos chouriços no sexo...
Na choça - por chancela de sua excelência o juÃz de Chaves - come chicharro e suspira por sushi e chamuças.
A Sissi excita-se e sossega a pachacha roçando as coxas sensuais, roxas do cio.
Que chatice, Sissi.
Se fosse o Sancho que assassinasse a suiça Sacha - que antes da chacina sorvia chá de açucenas sem cessar - sentar-se-ia ele na choça.
Mas safou-se o Sancho, com os excessos da cachaça e suas chalaças.
E é a Sissi a ser rechaçada pela censura social.
- Que saudades de um chi-coração do Sancho... dos chatos da sua sensual picha... e do sucesso da sua Sachs de assento com chinchila, chassis suspenso e guincho sensitivo em chapa...
Q.E.D. (Quid Eram Duelatum)
// escrito pela São Rosas
Postado por Kuska * 12:01
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FOI BONITA A FESTA, P�
Ontem fôramos todos a uma disconight para comemorar o aniversário. Comêramos muito e buêramos ainda mais. Enfim, alambazámo-nos. Quando abalámos, o porteiro exclamou: Epá, vossemecês são sempre a mesma merda: aonde vandes, mostrandes o que sandes.
Vã atão, pró ano há mais.
marretada de Waldorf | 11:32
Postado por Kuska * 11:56
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INEVIT�VEL (COMO SE FOSSE UM PALESTINIANO E UM JUDEU)
O que diz uma nádega para a outra?
- vai haver merda entre nós.
Rena (e o Pai Natal)
marretada de Waldorf | 16:32
Postado por Kuska * 11:54
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VIZINHO DO LADO
Já que hoje se abriram ao mundo, não quis deixar de perder a oportunidade de saltar a cerca ou como diz o povo, cagar fora do penico.
Véspera de Carnaval. Estou a coçar uma valente micose no trabalho, já não tenho unhas nem pele nas virilhas. Aliás, é tão grande a micose que o Vodka já vai com seis postas minhas... Não percebo porque é que o patronato não deu o dia à malta. Não percebo porque é que tive que sair da cama tão cedo, estava tão quentinho. Não percebo porque é que o Benfica perdeu ontem. Não percebo porque é que o Rambo deu ontem na TVI e a SIC está a passar outra vez a saga do Porky's. Não percebo porque é que o Pipo dos Morangos com Açúcar tem aspecto de ser pai dos putos todos que andam por lá e supostamente está no secundário. Não percebo porque é que a Manuel Moura Guedes, na festa de aniversário da TVI, fez a figura mais rÃdicula que já vi alguém fazer desde que o Abel Xavier pintou o cabelo. Não percebo porque é que o Herman está cada vez mais abichanado, sem graça e que faz queixinhas dos amigos no DIAP.
Estou com fome, vou almoçar.
FATCHARY
marretada de Waldorf | 13:55
Postado por Kuska * 11:48
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PUBLICIDADE
Estava aqui a pensar e acho que a PolÃcia Judiciária, com tantas prisões mediáticas, devia lançar uma campanha publicitária ao estilo da TMN.
Imaginem o anúncio:
Fique mais perto do bloco, das algemas, das grades;
Fique mais perto do Carlos, do Vale, do Diniz;
Fique mais perto da televisão, dos jornais, das revistas;
Fique mais perto dos duches, dos azulejos, dos sabonetes;
Fique mais perto de um, mais perto de outro, mais perto de todos.
PolÃcia Judiciária – Mais perto de quem é importante
Postado por Kuska * 11:46
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SANTANA, DESTROCE!!! DESTROCE!!!
Lembram-se da campanha "Porto Feliz", destinada a erradicar os arrumadores das ruas do Porto? Até tinha uma assinatura gira: Contribua. Não dê nada, nós damos por si.
(Sempre achei a medida um pouco radical, e, como já quis dar um enxerto a um arrumador ou outro, achei estranho que a Câmara Municipal do Porto tivesse um grupo de Sopranos que dava porrada nos arrumadores em vez de mim. Depois descobri que falavam em dar… ajuda.)
Contrastando com esta iniciativa, por terras de Santana Lopes vai ser lançada uma campanha a que chamo "Lisboa Idiota". Caso a votação de quarta-feira seja favorável ao projecto do Sr. Presidente da Câmara, os arrumadores vão passar a ter um cartão de identificação e uma área. Tudo perfeitamente legal.
Caro Santana, faltam dois dias para a votação, ainda está a tempo de "arrumar" essa ideia… que tal pegar nos arrumadores, dar-lhes formação e metê-los a construir parques de estacionamento gratuitos para quem vive na cidade e não tem onde meter o carro? É uma ideia tão ridÃcula quanto a sua!
Postado por Kuska * 11:46
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AFINAL, QUEM É NATALIA VERBEKE?
Ao ver o anúncio da Evax pela centésima vez, decidi comemorar e partir à descoberta de Natalia Verbeke. Senti que ao saber o que estava na mala, devia, no mÃnimo, descobrir mais sobre ela.
Como a minha atenção é limitada, tive alguns problemas em descobrir a forma certa de escrever o nome. Lembrei-me frequentemente do que a locutora brasileira a viver em Espanha dizia… mas não ajudou muito. Oquiestiániamialadinatalievierbecke!
Foi por tentativas, à terceira, lá consegui perceber que não era "Verbecke" ou "Verbek", mas sim "Verbeke". A seguir vou procurar a locutora do anúncio para lhe agradecer a excelente dicção.
Cheguei à conclusão que Natalia é actriz, nasceu em Buenos Aires, mudou-se para Espanha e já conta com 13 filmes/séries no seu currÃculo, segundo o site IMDB.
Também cheguei a outra conclusão… estou-me a lixar para Natalia Verbeke, ignoro os restantes conteúdos da mala e queria dizer uma coisa aos senhores que adaptaram o anúncio para Portugal: Porquê?!?
O que está na mala de Fernanda Serrano? O que está na mala de SÃlvia Alberto? O que está na mala de Inês Castel-Branco? O que está na pochette de José Castelo Branco? As hipóteses eram imensas, mas não, armaram-se em preguiçosos.
Como mostra a fotografia, não me vou esquecer dela tão rapidamente, mas bem que podiam ter escolhido alguém mais conhecido do povo português.
(Esta senhora sente-se limpa, sente-se bem!)
Postado por Kuska * 11:40
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Google Fight
No Googlefight podes "marcar combates".
Escolhes 2 adversários, o sistema vai procurar, no google todas as referências a esses nomes. Vence quem tiver mais resultados.
Exemplos que eu tentei:
Durão Barroso ( 41 700 results) versus Ferro Rodrigues ( 55 400 results)
The winner is: Ferro Rodrigues
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Bush (27 600 000 results) versus Putin (1 710 000 results)
The winner is: Bush
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Michael Jackson (5 530 000 results) versus Janet Jackson (2 840 000 results)
The winner is: Michael Jackson
Viciado de serviço : Tempestade
Mais exemplos!!!
toy (20 000 000 results) versus quim barreiros ( 1 590 results)
The winner is: toy
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muitas & giras lda ( 1 430 results) versus apanhados na net (825 results)
The winner is: muitas & giras 
Postado por Kuska * 11:12
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Vizinhos barulhentos
Se achas os teus vizinhos barulhentos, não reclames tanto.
Poderia ser pior!!
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 11:08
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Michael Jackson Woman
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 11:07
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"Rodeo"
Dois amigos conversavam sobre as mais variadas posições sexuais:
- Eu já tentei cerca de 20 posições sexuais diferentes, e a que mais gostei foi o 69.
- Eu também já experimentei algumas, mas a que mais gostei foi a do "Rodeo"!
- Rodeo?!?!?!
- Sim, Rodeo.
- Então, e como é que isso se faz?!
- Simples! Deitas a tua mulher, sentas-te em cima dela, depois cheiras-lhe o pescoço e dizes: "Hummm!
Cheiras ao perfume da minha secretária!".
Depois de lhe dizeres isso tentas aguentar 5 segundos em cima dela!
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 11:06
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Como se chama .......
P: Como se chama um japonês com ejaculação precoce?
R: IAT� !
P: E como se chama a mulher do japonês com ejaculação precoce?
R: KUMIAT� ?
P: Como se chama a um Alentejano com cartão jovem?
R: Leitão.
P: O que se chama a um homem bonito, inteligente e sensÃvel?
R: Um boato.
P: Como se chama o cão que tem como pai um Bulldog e como mãe uma Shitsu?
R: BullShit.
P: Sabem como se chama o avô das Spice Girls?
R: Old Spice.
P: Como se chama um homem que perdeu a sua inteligência?
R: Um viúvo!
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 11:05
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Cúmulos 1
P: Qual é o cúmulo da preguiça?
R: Casar com uma mulher grávida.
P: Qual é o cúmulo da ejaculação precoce?
R: É bom, não foi querida?
P: Qual é o cúmulo da inteligência?
R: Responder correctamente, antes de lhe perguntarem alguma coisa.
P: Qual é o cúmulo do desperdÃcio?
R: Um BMW com dois adeptos do Sporting a arder. Cabiam lá uns vinte.
P: Sabem qual é o cúmulo do vegetariano?
R: Ir com a Cláudia Schiffer para trás de uma moita e comer a moita.
P:Qual o cúmulo do hábito?
R:O marido fazer amor com a mulher e dar-lhe 20 euros.
P:Qual o cúmulo da coincidência?
R:A mulher dar-lhe 5 euros de troco.
P: Qual é o cúmulo da rapidez?
R: Fechar a gaveta à chave deixando-a lá dentro.
P: Qual é o cúmulo da paciência?
R: Caçar chatos com uma luva de boxe.
P: Sabem qual é o cúmulo da confiança?
R: Um casal de canibais a fazer o 69.
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 11:00
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Cortinados para o PC
Uma loira foi a uma loja de cortinados e disse à empregada:
- Olhe eu queria uns cortinados para o meu computador por favor.
A empregada muito espantada informou:
- Nós não vendemos cortinados para computadores nem é preciso.
A loira já um bocado irritada disse:
- Daaaaaaa eu tenho windows!!!
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Postado por Kuska * 10:59
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Anão na praia ...
Um anão foi à praia e quando voltou um amigo perguntou-lhe:
- Estava boa a praia?
- Excelente! Precisavas de ver! Cada joelho...
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 10:58
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Mafioso
- Mamã, mamã...na escola chamaram-me mafioso.
- Amanhã mesmo eu vou tratar do assunto, meu filho.
Boa mamã...mas faz com que tudo pareça um acidente!
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 10:57
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Perguntinha ....
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 10:56
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Irmãos gémeos
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 10:55
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Sh*ttttttttt
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 10:52
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Os primórdios do e-mail
// posted by RC @ 17:05
Postado por Kuska * 10:51
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Back!
Para grande tristeza minha, esta visita a Barcelona foi como esta foto da Via Augusta (lá mesmo). Rápida e desfocada!
// posted by RC @ 11:45
Postado por Kuska * 10:48
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Parabéns para eles!
Um monte de pessoas ficou presa na serra da estrela, ignorando a sinalização a proibir a subida à dita. A culpa, segundo os próprios, é do governo. Está bem, então. Vou acreditar nisso.
Buck Vincent
divÃda de 3tesas em 08:09 PM
Postado por Kuska * 10:36
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Parabéns para nós!
O 3tesas não pagam dÃvidas chegou à s 20 000 page views. Obrigado a todos os desocupados que, por terem muito pouco para fazer, passam por aqui! Bem hajam.
divÃda de 3tesas em 02:47 PM
Parabéns gente!!!
Postado por Kuska * 10:34
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Coisas a Fazer Antes de Ir Ver o Jornal Nacional
Muita gente disse-me: "Ah, e tu que dás conselhos e que já és conhecido como o Manuel LuÃs Goucha da blogosfera portuguesa, diz-me lá o que é que eu e os meus entes queridos temos de levar para sobrevivermos durante o Jornal Nacional da TVI". E então resolvi trazer-vos aqui uma lista de coisas que devem fazer antes de irem calmamente ver o Jornal Nacional na TVI. Ora aqui está:
- Se houverem mulheres que ainda tenham o perÃodo dentro do grupo, convém que se levem alguns pensinhos.
- Se houverem bebés, convém que se levem fraldas.
- É OBRIGATÓRIO que se leve um kit de primeiros socorros, não vá alguém precisar.
- Convém que se levem lenços de papel para os mais sensÃveis a emoções fortes.
- É necessário levar escudos protectores para se defenderem da merda que é lançada da boca da Manuela Moura Guedes.
- Aos domingos, nós os homens devemos levar a nossa colecção de revistas porno para não nos sentirmos inferiores peranto o Prof. Marcelo Rebelo de Sousa.
- E por último, convém que levemos bebidas álcoólicas, marijuana, ecstasy, cocaÃna, e todos os outros produtos que nos dêm a chamada "moca do caralho" que é para aguentarmos ver o Jornal Nacional.
# teoria apresentada por Iztupido às 03:35
Postado por Kuska * 10:30
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Manual do consumidor de droga - lição 4
Errado: Dirigir-se a uma esquadra de polÃcia para levantar um auto de um acidente, e levar consigo um saquinho de cocaÃna no bolso;
Mais errado: Pedir por um formulário e, enquanto se preenche o mesmo, colocar o referido saquinho em cima da mesa.
Ser preso por posse de drogas, quando se vai a uma esquadra para tratar de um simples acidente de viação, é muito iztúpido!
//Bloggado às 14:58 por Nelson
Postado por Kuska * 10:28
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NotÃcias de Última Hora
Má noticia: um dos nossos ministros apanhou a febre aftosa.
Boa noticia: vai ser preciso abater toda a manada.
P.S.-> Como é Carnaval, ninguém levará a mal, pois não?!?
# posted by Gotinha : 22:50
Postado por Kuska * 10:26
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Pistas
O Jota Kapa sugere que passem o rato em cima desta imagem.
Para os que ainda não sabem distinguir um orgasmo masculino de um feminino, o meu padrinho sugere que treinem aqui.
Apreciem estas imagens feitas em computador: Steven Giesler.
A Gotinha mandou-nos esta imagem (muito) animada: será ela a escolher a arma para o duelo?
Entretanto, o Bird criou um belo slogan para a Funda São: "Na funda São cabemos todos. Os que não entrarem pela frente, entram por trás". Venham-se as vossas propostas. A melhor será colocada no cabeçalho (ver Diciordinário) deste blog.
// escrito pela São Rosas
Postado por Kuska * 10:03
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CONSUMO DE ALCOOL
Causas, efeitos secundários e soluções possÃveis:
Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.
Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.
Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: CaÃste de costas.
Solucão: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: CaÃste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin-tónico.
Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!
Sintoma: O chão está-se a mexer.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar.
Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).
Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Para de te armar em parvo.
Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possÃvel coma alcoólico.
Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solucão: Pergunta se sabem onde fica a tua.
Sintoma: Um enorme foco de luz da disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solucão: Café e uma boa sorna.
Postado por Kuska * 09:55
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Merda! Também cortei no papel...
Postado por Kuska * 09:54
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Pensamento do dia
Não adianta ser rico, usar roupas caras e de marca.... se o melhor da vida nós o fazemos nús!
Postado por Kuska * 09:51
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"Doutoras"
Uma mulher chamada Anne foi renovar a sua carteira de motorista. Pediram-lhe para informar qual era a sua profissão.
Ela hesitou, sem saber bem como se classificar.
"O que eu pergunto é se tem um trabalho", insistiu o funcionário.
"Claro que tenho um trabalho", exclamou Anne. "Sou mãe".
"Nós não consideramos 'mãe' um trabalho. Vou colocar "Dona de casa", disse o funcionário friamente.
Não voltei a lembrar-me desta história até ao dia em que me encontrei em situação idêntica.
A pessoa que me atendeu era obviamente uma funcionária de carreira, segura,eficiente, dona de um tÃtulo sonante.
"Qual é a sua ocupação?" Perguntou.
Não sei o que me fez dizer isto; as palavras simplesmente saltaram-me da boca para fora:
"Sou Doutora em Desenvolvimento Infantil e em Relações Humanas."
A funcionária fez uma pausa, a caneta de tinta permanente a apontar para o ar, e olhou-me como quem diz que não ouviu bem. Eu repeti pausadamente, enfatizando as palavras mais significativas.
Então reparei, maravilhada, como ela ia escrevendo,com tinta preta, no questionário oficial.
"Posso perguntar", disse-me ela com novo interesse, "o que faz exatamente?"
Calmamente, sem qualquer traço de agitação na voz, ouvi-me responder:
"Desenvolvo um programa a longo prazo (qualquer mãe faz
isso), em laboratório e no campo experimental (normalmente eu teria dito dentro e fora de casa). Sou responsável por uma equipe (minha famÃlia), e já recebi quatro projetos (todas meninas). Trabalho em regime de dedicação exclusiva (alguma mulher discorda???), o grau de exigência é em nÃvel de 14 horas por dia (para não dizer 24 horas)."
Houve um crescente tom de respeito na voz da funcionária que acabou de preencher o formulário, se levantou, e pessoalmente me abriu a porta.
Quando cheguei em casa, com o tÃtulo da minha carreira erguido, fui recebida pela minha equipe: uma com 13 anos, outra com 7 e outra com 3.
Do andar de cima, pude ouvir o meu novo experimento (um bebê de seis meses), testando uma nova tonalidade de voz.
Senti-me triunfante!
Maternidade... que carreira gloriosa!
Assim, as avós deviam ser chamadas "Doutora-Sênior em Desenvolvimento Infantil e em Relações Humanas".
As bisavós: "Doutora- Executiva- Sênior".
E as tias: "Doutora - Assistente".
Uma homenagem carinhosa a todas as mulheres, mães, esposas, amigas, companheiras.
Doutoras na Arte de fazer a vida melhor !!!
Postado por Kuska * 09:34
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Profissão da mãe do Joãozinho...
No primeiro dia de aula a Professora, para conhecer melhor os alunos, resolveu perguntar a profissão da mãe de cada um.
- Pedrinho qual a profissão de sua mãe?
- Advogada, Professora.
- E a da sua mãe, Maria?
- Engenheira.
- E a sua, Aninha?
- É médica.
- E a sua mãe, Joãozinho, o que faz ela?
- Ela ... Ela ... Ela é prostituta...
- O quê?? - pergunta a professora, surpresa.
- S'tora ... Ela dança em discotecas, com uma tanguinha minúscula cheia de
lantejoulas e brilhos, onde homens másculos lhe passam a mão e põem
dinheiro no elástico da tanga e depois faz sexo com eles...
A professora rapidamente dispensou toda a classe, excepto o Joãozinho.
Vai até ao garoto e pergunta novamente:
- Ouve lá, ó Joãozinho, a tua mãe é realmente prostituta?
- Não, Professora. Agora que a aula ficou vazia, é mais fácil dizer a
verdade: é que a minha mãe é Ministra das Finanças, e tenho vergonha de
contar aos outros.....
Postado por Kuska * 09:31
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Sugestões para o Carnaval!!!
Postado por Kuska * 09:20
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Sem palavras.... VI
Postado por Kuska * 15:57
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Pintura VI
Postado por Kuska * 15:56
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A idade das mulheres!!! I
Postado por Kuska * 14:35
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NOÇÕES DE MARKETING
Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala... Você chega pra ela e diz:
"Oi, sou muito bom de cama. Está interessada?".
ISSO É MARKETING DIRETO.
Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala....
Você dá um toque em seu amigo. Ele chega pra ela e diz:
"Oi, meu amigo ali é muito bom de cama. Está interessada?"
ISSO É PROPAGANDA.
Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.... De alguma maneira você descobre o telefone dela. Você telefona, bate um papinho e diz:
"Oi, sou muito bom de cama. Está interessada?"
ISSO É TELEMARKETING.
Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala....
Você chega perto dela com a melhor roupa, usa o melhor perfume, dá o melhor sorriso e começa a conversar. É super educado, anda com charme, abre a porta para ela.
Depois olha para ela e diz: "Sou muito bom de cama também. Está interessada?"
ISSO É CAMPANHA DE MARKETING.
Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.....
Você a reconhece, vai até ela, refresca a memória e a faz rir. Então diz:
"Continuo bom de cama. Está interessada?"
ISSO É MANUTENÇÃO DE CLIENTES.
Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala....
ELA VEM ATÉ VOCÊ e diz:
"Oi, ouvi dizer que você é muito bom de cama. Está interessado?"
ISSO, MEU CARO, É O PODER DA MARCA!!!
Postado por Kuska * 14:03
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Mais Mentiras que eles e elas contam...
Eles
"Tentei ligar, mas não achei um telefone, daà era tarde demais e não quis acordar você".
"Não estou correndo. O velocÃmetro é que está marcando uns 30 quilômetros a mais".
"Prometo que não faço outra vez".
Elas
"Essas modelos parecem doentes, nunca vou querer ser tão magra".
"Mas claro que li todas as instruções".
"Comprei isso há anos. Numa liquidação".
Postado por Kuska * 13:42
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As Mentiras
As mentiras que ela conta:
"Também não quero um relacionamento sério".
"Nunca vou me meter nos seus assuntos pessoais".
"Estarei pronta em dez minutos".
"Claro que chequei o óleo, os pneus e a água do carro".
As mentiras que ele conta:
"Estou escutando".
"Estarei em casa dentro de meia hora".
"Mais uma cervejinha, daà a gente sai."
"Claro que notei seu corte de cabelo e, sabe, está maravilhoso.
Postado por Kuska * 13:39
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Mensagens... Caninas IV
Postado por Kuska * 12:53
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// escrito pela São Rosas
Postado por Kuska * 12:48
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SENHORAS E SENHORES
Groupies dos Marretas e desocupados em geral, muito boa noite.
Faz hoje um ano que começou esta merda de blogue, que com o passar dos dias semanas meses se viria a transformar, indubitavelmente, num blogue de merda. Mas duma merda especial, consistente nuns dias, esponjosa noutros, alternando entre o inodoro mais entediante e o fedor insuportável. Ou seja, este blogue é uma celebração à diversidade, à biodiversidade e mesmo à falta de inteligência. Ou seja, a prova que “um outro mundo é possÃvelâ€�, demonstrando-se à saciedade que um esquerdalho e dois direitalhos (olha, um neologismo! Fáxavor de anotar o copirráite!) são capazes de coexistir no mesmo território sem arrancarem os olhos e outras vÃsceras uns aos outros. E terem o desplante de serem amigos, vejam só.
Para celebrar esta diversidade toda, decidimos fazer hoje um blogue ao contrário: vocês todos sobem para o palco e nós vamos para a plateia mandar bocas e atirar tomates e flores (que como se sabe, são os órgãos sexuais das plantas).
O que tiverem para dizer, escrevem e mandam para o call-center dos Marretas (reforçamos o pessoal com a contratação da Marta da OKTeleseguro) e a gente posta os vossos textos. E comenta-os a seguir.
Algo me diz que vou estar ocupado o dia todo a dar formação à Marta… assim, são os velhotes que tratam de postar as vossas calinadas.
Obrigado obrigado muuuuuitó obrigado.
marretada de A_Nimal | 01:08
Os meus parabéns ao vosso blog de merda pelo 1º aninho!!!
Postado por Kuska * 12:33
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PSL DIVULGA O KAMA SUTRA
"...a maneira como se têm posicionado não pode deixar de ter alguma leitura polÃtica, porque tudo o que se faz tem significado polÃtico".
Atão ó doutor, explique lá qual é o significado polÃtico da posição nº14? E o da 71? E não venha com a piadinha do 69 mais duas...
marretada de A_Nimal | 18:39
Postado por Kuska * 12:29
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ERRATA
Onde se lê Metade dos advogados ganha menos de mil euros por mês, (caixa final) deve ler-se “Metade dos advogados DECLARA menos de mil euros por mês�.
marretada de Waldorf | 14:21
Postado por Kuska * 12:25
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PROGNÓSTICO OPTIMISTA
Quem escolheu a Serra da Estrela para passar as mini-férias do Carnaval tem à sua espera um cenário totalmente branco. No resto do paÃs a festa vai ser molhada.
Branca ou preta, tanto dá. À molhada? Pois seja. Desde que haja humidade...
marretada de A_Nimal | 13:59
Postado por Kuska * 12:19
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PORQUE ME IRRITA O ALOÉ
Esta planta irrita-me porque está em todo o lado. Quando se vendia apenas em casas de produtos naturais – como sendo a cura milagrosa para todo o tipo de maleitas – era fácil lidar com ela. Not anymore.
O detergente tem aloé, o amaciador de roupa tem aloé, o iogurte tem aloé, o champô tem aloé, o amaciador de cabelo tem aloé, o óleo de bebé tem aloé, o creme para as mãos tem aloé, o creme para a cara tem aloé, a laca tem aloé… e para quem ainda não estiver satisfeito, existe uma embalagem – com 565 gramas – de aloé em calda.
Além de todos estes, temos uns que são o cúmulo da histeria colectiva que se gerou em torno da planta. Produtos de barbear… com aloé vera.
Eu tenho a pele muito sensÃvel e, por mais que uma vez, fiz a barba com lâminas descartáveis da BIC, continuo vivo e sem cicatrizes. Mas agora já não é assim, além da tira lubrificante temos uma tira extra embebida em aloé vera, não vá a pele irritar.
Mesmo que ela quisesse não podia!!! Tanto a espuma como o creme hidratante têm aloé… não há como fugir.
Como um mal nunca vem só, depois do aloé ter dominado o mundo e já não existir volta a dar, eis que surge um novo inimigo que deve ser combatido quanto antes. A soja.
Acreditem em mim, ela é como o Rocky, enquanto todos julgávamos que estava adormecida, esteve a treinar e a preparar-se para a batalha final.
Na Web (a.k.a. "Não lhe chamem cacto senão levam porrada!")
"Aloés, são plantas suculentas, carnudas de folhas lanceoladas parecidas (e por isso confundidas) com agavas e cactos mas não são de maneira nenhuma da famÃlia das crassuláceas, agaváceas, ou cactáceas, classificadas como cactos, tal como se tem divulgado."
http://www.beijaflor.online.pt/
Postado por Kuska * 12:15
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REALITY SUCKS
Hoje vesti-me e penteei-me como queria, hidratei-me, perfumei-me e gostei do que vi no espelho, o que é raro. Segui para Santa Apolónia. AÃ, duas em cada três mulheres sorriam ao ver-me passar, algumas até olhavam para trás. O meu ego inchou.
Ao entrar no café, o segurança também reparou em mim. Olhou. Sorriu. Abanou a cabeça. O ego estava baralhado.
Já dentro do café, os pombos - que habitualmente comem as migalhas que os passageiros mais apressados deixam cair - também repararam em mim. O ego esteve-se a lixar.
Também a senhora que me serviu o café sorriu, no entanto, ao entrar na arrecadação ouviram-se os risos tÃpicos de trabalhadores temporários. O ego tremeu.
Ao chegar ao carro passei pela mulher mais bonita que alguma vez vi e ela disse-me… bem, não disse nada. Mas bem que podia ter dito, andei a manhã inteira com o fecho das calças aberto e ninguém abriu a boca!!!
O meu ego está agora nos cuidados intensivos e o prognóstico é reservado.
Postado por Kuska * 12:10
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CARNAVAL
Mamãe eu quero,
mamãe eu quero,
mamãe eu quero voltá…
Dá o bilhete,
dá o bilhete,
o Carnaváu em Portugáu é di gelá…
Claro que nesta época o Brasil está com uma campanha publicitária a apelar para o uso do preservativo… está calor, as pessoas estão quase nuas e um dos sinónimos de Carnaval é orgia, podem confirmar no dicionário.
Em Portugal, por sua vez, passam anúncios do antigrippine. É um sinal.
Não sei como é que começou esta moda das escolas de samba no Carnaval Português, mas sei como vai acabar… naturalmente, com pneumonia e tuberculose.
Postado por Kuska * 12:08
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Apaixonei-me totalmente pelas teorias deste rapaz. Vai já ali para o lado e vai ficar em destaque, ah pois vai! É que rir faz bem à alma e pensar nas coisas do dia-a-dia com este tipo de humor é qualquer coisa de fabuloso.
@ //Bloggado às 10:17 AM por Maria
Se a Maria gosta... vamos lá kuskar e já!!!!
Postado por Kuska * 12:05
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ESTUDANTES EMPREENDEDORES
No outro dia estava em conversa com um eminente investigador de uma prestigiada universidade SuÃça que me contou algo que eu gostaria de partilhar. Como devem imaginar, uma pessoa como esta, com um lugar fixo numa universidade SuÃça e casa à beira do lago de Genebra, não terá muitas dores de cabeça ao fim do mês por razões económicas. No entanto, este personagem falou-me do emprego de fim de semana que o filho dele, estudante universitário, tem e que consiste em ser segurança à paisana, no turno da noite, num comboio suburbano da cidade onde moram. Isto para ajudar a pagar os seus estudos e sustentar os eventuais vÃcios que qualquer estudante gosta de manter, e bem. Esta atitude empreendedora só pode ser comparada com a dos nossos estudantes universitários; só assim se justifica, num paÃs que está constantemente em crise, a quantidade de alunos das nossas universidades com carros próprios, telemóvel, roupas de marca, a fazer grandes noitadas, férias na neve, etc…, mas que nunca se vêem a bulir no que quer que seja. Agora já percebo porque raramente se vê um estudante universitário a trabalhar; concerteza estão todos nos turnos nocturnos a fazer alguma espécie de trabalho menos qualificado, mas sem dúvida alguma igualmente honrado. Peço aqui publicamente desculpa pelas vezes que duvidei do espÃrito empreendedor e responsável dos nossos estudantes universitários.
-:: Porco Espinho ::- Segunda-feira, Fevereiro 23, 2004
Postado por Kuska * 12:02
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Permanências
É uma cena absolutamente incontornável para o tÃpico pai de famÃlia. Acorda por volta das 9. Veste o fato de treino encerado. Dirige-se à bomba de gasolina, enche os pneus, aspira os interiores e lava o carro. Feito. Passou a ir menos à missa, esse estereótipo do homem que se "libertou" sem ler Nietzsche, mas o gosto pelo ritual de domingo de manhã permanece nele estranhamente intocado.
Posted by: Bruno / 2/22/2004 06:10:46 PM
Postado por Kuska * 12:00
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A máscara!!!
Caso ainda n tenham escolhido uma máscara para este carnaval, aqui fica uma sugestão!
// posted by Soneca @ 14:37
Postado por Kuska * 11:56
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O Carnaval em Portugal: subsÃdios para o seu estudo
As celebrações carnavalescas em Portugal tem a sinceridade e a honestidade de uma declaração do Vale e Azevedo nos tempos em que este era presidente dos lampiões. Tudo soa a falso, a demagógico, a mau-gosto.
Não conseguimos ter em Portugal um carnaval sem um desfile; uma semi-celebridade brasileira que vem cá apenas pelo cachet, porque a sua vontade era estar no calor, e onde o carnaval é genuÃno; meia dúzia de tipas descascadas à brasileira, que rezam para chova para o desfile ser cancelado, porque de outra maneira, estará um frio desgraçado; Uma série de tipos vestidos de mulheres, e as suas mulheres ou namoradas profundamente envergonhadas; os seus filhos vestidos de cowboys, ou de uma personagem de desenhos animados que façam furor nesse ano. Em suma, uma grandessÃssima impostura. Tudo soa a falso.
Acho que o único carnaval que ainda consegue ter menos impostura que os outros todos é o da Madeira, talvez pelo clima, talvez pela região, mas definitivamente devido ao presidente do governo autónomo. Mas não deixa de ser uma impostura, uma perfeita imbecilidade, tal como os outros carnavais portugueses.
Não pense o bom leitor que sou fundamentalista ao ponto de achar que se deve banir o carnaval. Não chego a esse ponto. Apenas acho que de genuinidade o nosso carnaval não tem nada. Não conseguimos produzir nada nosso? Temos quase obrigatoriamente de copiar o que nos é alheio? Mesmo quando o que nos é alheio é de mau-gosto?
Essa história de "É carnaval, ninguém leva a mal" é uma imbecilidade de todo o tamanho. É uma desculpa para mentecaptos se comportarem em conformidade com a idiotice que rege a vida desses néscios.
Não é à toa que os povos mais evoluÃdos deste planeta não celebram o carnaval. Ainda bem para eles. Talvez por isso sejam evoluÃdos. Talvez por não serem católicos. Não sei.
Buck Vincent
divÃda de 3tesas em 02:48 PM
Postado por Kuska * 11:22
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Perigo!
//Bloggado às 10:39 por Sara
Postado por Kuska * 11:08
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Momento de Rir!
Este é um Bom momento para quem tenta Fazer Humor.
As pessoas mais impressionaveis não devem ler as Próximas Linhas, se for uma pessoa impressionável SA�A!
Já Saiu??
Então Cá vai!
Serginho e Cláudio Ramos andam Pegados!! Ou Pegadas, não sei bem...
Nem vou dizer mais nada... Imaginem o Cenário...
Tenham medo... Tenham muito medo!!
P.s. : O Cu de Velha vai tentar Fazer todos os Esforços Para transmitir o Combate ao vivo e a cores! ¶ 2/23/2004 12:57:44 AM
Postado por Kuska * 11:06
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Tou Revoltado!
Ao Visionar o Benfica Vs Nacional, Percebi porque é que O equipamento alternativo do Benfica Parece um Pijama.
É Para condizer com a atitude dos Jogadores, Parece que tão a Dormir em Campo!!
Ora Porra, Pirilau pra isto Tudo! ¶ 2/22/2004 09:57:22 PM
Autor Cu De Velha
Postado por Kuska * 11:02
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Amigos...
Postado por Kuska * 09:02
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