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[sábado, fevereiro 21, 2004]

Pintura IV




Postado por Kuska * 13:57

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Apanhados no mail...

Afinal tudo tem resposta.....

Lembram-se daquele e-mail com perguntas sem resposta??
Alguém se deu ao trabalho de responder...veja abaixo as respostas . Algumas bem interessantes ...

1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde? >
R: PORQUE LARANJA VEM DO �RABE "NARANDJA" E LIMÃO VEM DO PERSA " LAIMUM": SÃO ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTR�RIO.

2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
R:PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTOS.

3. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
R:PORQUE "SEPARADO" É UM ADJECTIVO E "TUDO JUNTO" É UM ADJECTIVO ASSOCIADO A UM VERBO.

4. Porque os kamikazes usavam capacete?
R: (BOA!!) PORQUE NO CÓDIGO DE HONRA DA AERON�UTICA, O CAPACETE FAZ PARTE DO FARDAMENTO, QUE É A IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO.

5. Porque se deve usar uma agulha esterilizada para a injecção letal num condenado à morte?
R:PORQUE OS CONDENADOS À MORTE ESTÃO SOB A SUPERVISÃO DA AMNISTIA INTERNACIONAL, QUE CONFERE AO PRESOS CONDIÇÕES HUMANIT�RIAS M�NIMAS (E QUEM SABE SE A PENA NÃO PODE SER SUSPENSA NO ÚLTIMO MINUTO, E O ÚLTIMO PRESO ERA SEROPOSITIVO???).

6. Como é que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão a tomar banho?
R:( ESSA É FANT�STICA!!!!!)OS CEGOS TÊM A PERCEPCÇÃO DO TACTO MUITO MAIS AGUÇADA QUE OS QUE TÊM VISÃO, E ELES PERCEBEM QUANDO "TUDO" EST� OK!

7. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
R:(BOA!!)PORQUE A CAIXA PRETA É FEITA COM UM METAL DE ALTA DENSIDADE (MISTURA DE FERRO, MOLIBDÊNIO, S�LICA E TUNGSTÊNIO), E SE O AVIÃO FOSSE FEITO DESSE MATERIAL ELE NEM SAIRIA DO CHÃO, DE TÃO PESADO...

8. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha à volta da cintura, se ele não usa "short" no desenho?
R:PARA QUE A �GUA DO BANHO NÃO ESCORRA PELO CHÃO, E A MARGARIDA NÃO FIQUE ENCHENDO A PACIÊNCIA DELE!

9. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
R:BEM... COISA DE MARICAS, NÃO SE DISCUTE!!!

10. O Pluto e o Pateta são cachorros certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
R:PORQUE O PATETA PERTENCE À ESPÉCIE "CANIS ERECTUS".

11. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
R:POR EDUCAÇÃO (OU ACHAVA MELHOR PERGUNTAR: QUER TRANSAR ?).

12. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
R:POR UMA QUESTÃO DE ARQUÉTIPO: QUEM CRIOU OS FLINTSTONES NASCEU DEPOIS DE CRISTO.

13 . Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
R:PORQUE AS EXPLOSÕES ACONTECEM DENTRO DAS NAVES QUE TÊM AR, E O SOM NASCE DA ACÇÃO HIPERSÔNICA SOBRE A MATÉRIA DENSA, QUE SE DISSIPA LOGO DEPOIS.

14. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
R:SECO É A PERCEPÇÃO DO TANINO DO VINHO SOBRE A PORÇÃO MEDIANA DA L�NGUA, QUE TANTO PODE SER SUAVE OU ADSTRINGENT E (É COMO DIZER QUE O CONHAQUE "AQUECE" NO FRIO).

15.Como se escreve zero em algarismos romanos?
R:EM ROMA NÃO SE CONHECIA O ZERO (POR ISSO AQUELA QUANTIDADE DE "PAUZINHOS"). O ZERO FOI UMA INVENÇÃO DOS �RABES (AL GEBAR, �LGEBRA) QUE FOI TRAZIDA PARA O OCIDENTE PELOS MESMOS ROMANOS.

16. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
R:PORQUE O MAU DESEMPENHO DO CONTROLE PODE SER CAUSADO POR UM MAU CONTACTO NAS TECLAS, E É UM REFLEXO CONDICIONADO, COMO ACELERAR MAIS QUE O NECESS�RIO QUANDO SE ULTRAPASSA UMA CARRETA. (Boa...)

17. O Instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
R:PELO "BUREAU VERITAS QUALITY INTERNACIONAL", QUE TEM NO SEU CONSELHO REPRESENTANTES DE V�RIAS ENTIDADES QUE ACTUAM NA �REA DE CERTIFICAÇÃO. É UM MECANISMO REVERSO. (Boa também.....)

18. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
R:ELE FOI ACERTADO ÀS 12:00 HORAS, QUANDO O SOL ESTAVA EM PERFEITA PERPENDICULARIDADE COM A TERRA.

19. Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
R:PORQUE COM O USO A HUMIDADE QUE ELA ABSORVE DESENVOLVE MICROORGANISMOS, QUE TRAZEM MAU CHEIRO. (Eheheheh.......)

20. Como foi que a placa "É Proibido Pisar A Relva" foi colocada??
R:ELA FOI COLOCADA ANTES DE SE PLANTAR A RELVA. (Fantástica!)

E por último, mas não menos importante...
21. Se os homens são todos iguais, por que as mulheres selecionam tanto?!?
R:PERGUNTO: A CERVEJA É TODA IGUAL?? (Toma lá.....)

P.S.: Eu, por exemplo, n concordo com todas as respostas.... a pergunta nº 2 por exemplo.... que eu saiba os hoteis n fecham nos feriados.... isto é só 1 exemplo!!!



Postado por Kuska * 13:43

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Mensagens... Caninas II




Postado por Kuska * 13:34

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Sem palavras.... IV





Postado por Kuska * 13:34

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Tony Blair for President 2004

Este site é uma sátira às presidenciais americanas de 2004.

Os americanos são malucos, agora preferem ver um inglês à frente do país...

tss tss

Viciado de serviço : Tempestade


Postado por Kuska * 13:28

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George W. Bush ou Chimp ?

O George W. Bush ou Chimp ? é um site pequeno, de graficos simples, mas que já passou das 3 milhões de visitas.

Amostra do que podes encontrar no site:



Viciado de serviço : Tempestade


Postado por Kuska * 13:26

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Kill Bin Laden 2

Mais um excelente flash para praticar a pontaria.

Viciado de serviço : Tempestade


Postado por Kuska * 13:24

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Strip Bin Laden

Excelente flash.

Está muito engraçado. A não perder ...

Viciado de serviço : Tempestade


Postado por Kuska * 13:20

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Kill Bin Laden

Queres praticar tiro ao alvo ??

Não tens sitio para praticar !!??

Neste site podes praticar de borla e tens um alvo famoso.

Boa pontaria!!!

Viciado de serviço : Tempestade


Postado por Kuska * 13:14

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Sem palavras



Viciado de serviço : Tempestade


Postado por Kuska * 13:08

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Aula de biologia

Na aula de biologia:
- Zezinho, diga o nome de 6 animais que habitem as regiões polares!
- 3 ursos polares e 3 focas, sr professor.

Viciado de serviço : Tempestade


Postado por Kuska * 13:07

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Kick Bin's Butt

Aqui podes dar uns belos pontapés ao amigo Bin Laden.

Faz, como já fizeram mais de 1300000 pessoas, dá um pontapé ao Bin.



Viciado de serviço : Tempestade


Postado por Kuska * 13:05

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Onde está Bin Laden escondido??



Viciado de serviço : Tempestade


Postado por Kuska * 13:04

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Candidato a Presidente da Republica

Este assunto já cheira mal. As eleições presidenciais são só em 2006, e já existem n candidatos a candidatos para Presidente.
Eles são Cavacos, Mários, Marcelos, Santanas, Diogos, Guterres, etc ...

Os jornalistas dos vários órgãos de comunicação social, cada vez que vão à tasca trazem de lá um novo candidato a candidato a presidente.

Na tasca

Jornalista: - Ti Manel é o prato do costume, se faz favor.
Ti Manel: - Maria, sai um candidato a Presidente da Republica!!

O Muitas & Giras Lda, não quer ficar atrás de ninguém e também avança com um candidato a candidato a Presidente.
Após longa reflexão, o Muitas & Giras Lda, escolheu o Jumento do Ti Hortêncio para candidato.


Foto do candidato



Dados pessoais:

Nome: Jumento
Raça: Equus asinus
Idade: 15 anos
Residência: Coruche
Melhor qualidade: paciente
Pior defeito: muito preguiçoso

Viciado de serviço : Tempestade


Postado por Kuska * 13:01

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Como se diz 2 ... (curtas e secas)

P: Como se diz top-less em chinês?
R: Chen-xu-tian.

P: Como se diz cheira muito mal em chinês?
R: Pum-ki-mata.

P: Sabem como se diz enfermeira em chinês???
R: Picocú!!

P:Sabem como é que se diz valente em japonês?
R:TEBATO NAKARA.

P:Sabem como é que se diz impotente em japonês?
R:TACHOCHO NAKAMA.

P: Como se diz rapaz em Arabe?
R: Al-moço!

P: Sabem como se diz SIDA em japonês?
R: Irocumata.

P: Como se diz sogra em russo?
R: Sostrume.

Viciado de serviço : Tempestade


Postado por Kuska * 12:59

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E só para acompanhar o "gostinho religioso"...

Um padre inglês também não queria deixar de ser diferente: Foi suspenso da administração da igreja por ter colocado uma foto dele todo nu, num site da Internet. Com o convite de que quereria ter relações sexuais com mulheres interessadas a fazê-lo... Mas pelos vistos o mundo é pequeno; e uma mulher que supostamente andaria em buscas na Internet (... olha a maluca!) reconheceu logo o padre e foi fazer-se de beata p'ra todos os cantos da cidade inglesa de Chelmsford, o que também fez com que chegasse aos ouvidos do Bispo que achou por bem suspendê-lo... Parece que a tentação foi maior que os seus principios, Senhor padre! (por falar em principios, os padres agora andam muito fora da casquinha...)

Senhor Padre, para mal dos seus pecados reze 77 Avé Maria's e 3000 Pai-Nosso's!

# posted by Guida : 2/20/2004 03:00:02 PM


Postado por Kuska * 12:57

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Sr. Bispo: E que tal cuidasse da sua vista ou melhor do seu bom senso?! Que acha?

Um bispo foi condenado no máximo três anos e nove meses de cadeia, por ter atropelado uma pessoa e ter fugido depois sem fazer pedido de socorro. Defende-se que pensaria ter atropelado um cão ou que uma pedra tivesse atingido o carro...
Sim Sr. Bispo... sabe, hoje recebi uma carta do meu oftalmologista para mudar de lentes, não quer que o leve comigo? Veja lá.

Que mais falta acontecer (de novo) neste mundo?
Serem os cães a atropelarem-nos?

# posted by Guida : 2/19/2004 08:21:20 PM



Postado por Kuska * 12:55

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Gamada ao Substrato



# posted by Gotinha : 00:27


Postado por Kuska * 12:50

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Conversas Soltas

Enquanto estou na Biblioteca a trabalhar escuto deliciada as conversas de jovens adultos.
-Podes-me dizer porque gosto de fantasmas??!
-És marado.....
-Yah! Gosto bué de fantasmas! E aquele que morre 7 dias depois de ver a K7?! Yahhhhh..... nice! Curti bué!

-Os computadores aqui são a carvão... bué da lentos.... né?!
-E o teu?! Ahh... não tenho computador... é como os carros... ando à boleia...

-Os meus cotas são uns bófias.... bué marado...
-Que cena... calma..
-Tão sempre a esgalhar à porta do quarto....

-Tu não sabes escrever?!?
-Men.... Nokia como é que se escreve?!?

# posted by Gotinha : 09:48



Postado por Kuska * 12:46

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Que é isto?!?

Ontem dei de caras com isto no Hipermercado. Depois da estupefacção e do ar aparvalhado lá consegui continuar a empurrar o carrinho das compras. Que me perdoe a minha amiga São Rosas pois a imagem tem mais a ver com o teor eroticizado do seu Blog. Eu sei que ela o fará! E será que ela ou qualquer um de vocês descobre o que é isto??! Não é um foguete! Não é um vibrador a pilhas com sabor a chocolate na ponta. Não é um vibro-massajador facial. Nem é o Super-Homem! É....

# posted by Gotinha : 09:40


Postado por Kuska * 12:44

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Sugestões Carnavalescas

Na sequência do que fez O Período e aproveitando as valiosas sugestões dos "lambe-botas", vulgo, queridos visitantes e amigos deste Blog, venho propor-vos que façam as vossas sugestões para este Carnaval. O Branco Velho já deu o mote. Seguiram-se o Jumento e a Lídia.
Manuela Ferreira Leite: Vampiro porque já está viciada no nosso sangue;
Celeste Cardona: Virgem ultrajada;
Bagão Félix: Inquisitor-mor;
Marques Mentes: Anão;
Maria Carvalho: Bela Adormecida;
Roseta: Cepo;
Paulo Portas: Preservativo usado; croquete com palitinho e tudo;

# posted by Gotinha : 00:12



Postado por Kuska * 12:42

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A Moda Pegou



# posted by Gotinha : 14:34


Postado por Kuska * 12:40

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Miss Piggy – Prima dos Jackson

O Roncinante do Blog “O Jumento� continua imparável!
É capaz de desarmar o general Ramalho Eanes mais sisudo.


P.S.-> O que terá o Sapo Cocas a dizer sobre isto?!? Quando é que a Miss Piggy vem pedir desculpas??! E porque é que Miss Piggy não tem uma estrela no mamilo?! Terá sido por não ser acusada de plágio?!? Ou será que a era uma estrela cadente e caiu antes de desnudar o seio?! Enfim... ficam as dúvidas a turbilhar na minha cabeça.

# posted by Gotinha : 00:05


Postado por Kuska * 12:37

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Ó B�, É SÓ UM BRUBLEMA DE DICÇÂO!

O PS critica a ministra da Justiça por ter trocado a palavra «mandato» por «mandado»
Estes gajos também são chatos pá. Num deixam a pobrezinha da senhora em paz! Só por trocar um t por um d é preciso tanto chavascal, hã? Que coisa!

marretada de A_Nimal | 09:59


Postado por Kuska * 12:28

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PODER

Com camisinha mas sem Kama Sutra.
Epá, não sabia que a nossa secretária de Estado da Educação tinha tanta influência junto dos tribunais brasileiros.

marretada de Waldorf | 22:15



Postado por Kuska * 12:26

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ESTRANHA ASSOCIAÇÂO DE IDEIAS

Anúncio de Durão Barroso - Défice público em 2003 foi de 2,8 por cento
De repente lembrei-me do Pinóquio. Ele há coisas...

marretada de A_Nimal | 15:59


Postado por Kuska * 12:25

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AGORA SIM

Casa é o local mais perigoso do mundo.
Finalmente uma notícia que vai revolucionar a vida dos casais. Doravante, acabaram-se as mentiras para justificar as escapadelas nocturnas. Ninguém vai recusar ao marido – ou mulher – que fuja para um lugar mais seguro que a própria casa, não é?

marretada de Waldorf | 12:41


Postado por Kuska * 12:23

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OLHA AS FORÇAS DE BLOQUEIO

Bloqueada a entrega de declarações de IRS pela Internet
Só pode andar aqui mãozinha da oposição para atrapalhar a ministra das finanças... ou então o software foi comprado em concurso público: ganhou a proposta mais barata...

marretada de A_Nimal | 12:31


Postado por Kuska * 12:22

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CARNAVAL ADIANTADO?

16h20 - Tribunal da Relação decide libertar ex-presidente do Benfica.
18h30 - Vale e Azevedo volta a ser detido.
E depois querem que as pessoas levem a Justiça sério.

marretada de Waldorf | 18:46


Postado por Kuska * 12:16

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SEGREDO

Sexo faz bem à saúde.
E como é que pensam que chegámos a esta idade?

marretada de Waldorf | 18:36


Postado por Kuska * 12:15

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MAL ESTAR? ATÃO PORQUÊ?

A nomeação de quadros muito jovens e com pouca experiência profissional para cargos com remuneração equiparada a juiz conselheiro está a causar mal-estar no Ministério da Justiça
Não andavam sempre a resmungar que num se dá apoio ós jovens, pá, ós jovens, hã? Isto é um exemplo a seguir, pá! Os jovens pá, os jovens precisam de apoio e de quem acredite neles. Os jovens são o futuro pá. Mal estar... invejosos do caraças!
E mil contos por mês nem é grande coisa... vocês sabem lá quanto custa a manutenção dum maserati ou dum X9.

marretada de A_Nimal | 10:35


Postado por Kuska * 12:14

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EMPREGO JOVEM

Cardona nomeou jovens quadros com super-ordenados.
E qual é a admiração? Basta ler o lead da notícia para se perceber a razão desta nomeação.
“Pouco depois de assumir a pasta da Justiça, Celeste Cardona defendeu a extinção do Gabinete de Auditoria e Modernização (GAM) por considerá-lo inútil�.
Agora, a ministra descobri uma utilidade para o GAM: criar empregos para jovens. Além disso, como a própria sigla indica, o gabinete só poderia mesmo servir para GAMar mais uns milhares de euros ao erário público.

marretada de Waldorf | 10:31


Postado por Kuska * 12:12

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METAM-SE NA VOSSA VIDA!

Bruxelas aconselha Lisboa a gastar mais nas pessoas e menos em auto-estradas
Já viram o desplante destes gajos? Isto não é ingerência nos nossos assuntos internos? Isto não é um atentado à nossa independência? Hã? Guerra! Guerra! Às armas! Às armas!
(e sempre se adiava o encerramento das OGMA e de mais uns fornecedores da tropa...)

marretada de A_Nimal | 21:59



Postado por Kuska * 12:10

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RECUSA

Cientistas chineses querem criar banco de cérebros
Contudo, declinaram a oferta dos cérebros de Bush e Rumsfeld.

marretada de A_Nimal | 21:48


Postado por Kuska * 12:09

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CONCORRÊNCIA DESLEAL ÀS CASAS DE ALTERNE

Tribunais abertos 24 horas por dia. Isto não pode ser considerado dumping?

marretada de A_Nimal | 19:26


Postado por Kuska * 12:07

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INTERESSES

A Ordem dos Médicos pronunciou-se hoje contra a abertura de novos cursos nos Açores e na Madeira, protestando contra "todas as formas de fragmentação do ensino médico que, para defesa de pequenos interesses, ponham em causa a qualidade a que os portugueses têm direito".
Os Marretas estão solidários com os médicos. Defender “pequenos interesses� é uma perda de tempo. Mal por mal, defendam-se os "grandes interesses" da classe médica.
Como diz o meu pai, "nestes tempos de crise devemos ter pena dos ricos, que os pobres já estão habituados a viver mal".

marretada de Waldorf | 19:23


Postado por Kuska * 12:06

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LIBERDADE EM SEGURANÇA

Bruxelas propõe passaporte europeu com fotografia numerada
A seguir, código de barras tatuado na orelha.

marretada de A_Nimal | 18:43


Postado por Kuska * 12:04

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ORAL? ENTÃO NÃO FAZ MAL!

Maioria quer prevenir «gravidezes indesejadas», seguindo o modelo britânico com uma campanha de divulgação das vantagens do sexo oral.

marretada de A_Nimal | 21:54


Postado por Kuska * 12:01

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Anti-hipocrisia

"A vida é demasiado curta para que desperdicemos uma parte preciosa a fingirmos"

@ //Bloggado às 3:38 PM por Maria



Postado por Kuska * 11:59

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A IMPORTÂNCIA DE DORMIR



Se há um segredo para parecer mais novo do que se é, há só um: dormir. É um segredo que só se descobre quando já é tarde, mas é verdade: o tempo que se passa a dormir não conta. Só se envelhece quando se está acordado. Quando se dorme, desliga-se o taxímetro metabólico. O meu tio, ao ver que eu gostava de dormir muito, avisava-me que um indivíduo que dormisse oito horas por dia chegava aos 60 anos e tinha passado 20 anos a dormir. Eu, na altura, fiquei impressionado e tentei dormir menos (quando se é novo, viver muito parece sempre boa ideia.) Hoje sei que um indivíduo de 60 anos que tenha passado um terço da vida a dormir só tem 40 anos de idade.

(...)

Posted by: cafajeste / 4:18 AM


Postado por Kuska * 11:53

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Mafalda III



Posted by: cafajeste / 5:19 AM



Postado por Kuska * 11:50

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A juventude de hoje

Em conversa com o irmão mais novo de um amigo, cheguei a uma triste
conclusão.
A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida.
E está perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje rondam os trinta.
O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando lhe falei no Tom Sawyer. "Quem? " , perguntou ele. Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer! Meu Deus...

Como é que ele consegue viver com ele mesmo? A própria música: " Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil
amigos deixarás, aqui e além... " era para ele como o hino senegalês
cantado em mandarim.

Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não
conhece outros ícones da juventude de outrora.

O D'Artacão, esse herói canídeo, que estava apaixonado por uma caniche;
Sebastien et le Soleil, combatendo os terríveis Olmecs;
Galáctica, que acalentava os sonhos dos jovens, com as suas naves
triangulares;
O Automan, com o seu Lamborghini que dava curvas a noventa graus;
O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick Duffy e as suas membranas no
meio dos dedos;
A Super-Mulher, heroína que nos prendia à televisão só para a ver mudar de
roupa (era às voltas, lembram-se?);
O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical, não é a mesma coisa.
Naquela altura era actual ...
E para acabar a lista, a mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração: O Verão Azul.
Ora bem, quem não conhece o Verão Azul merece morrer. Quem não chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira. Quem, meu Deus, não sabe assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada.

Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não
passaram, o que os torna fracos. Ele nunca subiu a uma árvore! E pior,
nunca caiu de uma. É um mole. Ele não viveu a sua infância a sonhar que um
dia ia ser duplo de cinema. Ele não se transformava num super-herói quando
brincava com os amigos. Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos
que roubávamos nas obras e que depois personalizávamos. Aliás, para ele é
inconcebível que se vá a uma obra.
Ele nunca roubou chocolates no Pingo-Doce.
O Bate-pé para ele é marcar o ritmo de uma canção.
Confesso, senti-me velho ...

Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador.
Tudo bem, por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de perigo real, em que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão ficar à toa, à procura do comando da Playstation e a gritar pela Lara
Croft. Óbvio, nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas,
nunca andaram a fazer corridas de bicicleta uns contra os outros.
Hoje, se um miúdo cai, está pelo menos dois dias no hospital, a levar
pontos e a fazer exames a possíveis infecções, e depois está dois meses em
casa a fazer tratamento a uma doença que lhe descobriram por ter caído.
Doenças com nomes tipo " " , que não existiam antigamente.
No meu tempo, se um gajo dava um malho (muitas vezes chamado de "terno") nem via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de
terra espalhada por cima não estancasse.
Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas,
porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos.
Um gajo na altura aprendia a viver com o perigo.
Havia uma hipótese real de se entrar na droga, de se engravidar uma miúda
com 14 anos, de apanharmos tétano num prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para a praia. E sabíamos viver com isso.
Não estamos cá?
Não somos até a geração que possivelmente atinge objectivos maiores com
menos idade?
E ainda nos chamavam geração "rasca"...
Nós éramos mais a geração "à rasca", isso sim.
Sempre à rasca de dinheiro, sempre à rasca para passar de ano, sempre à
rasca para entrar na universidade, sempre à rasca a ver se a namorada
estava grávida, sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o
carro. Agora não falta nada aos putos.
Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família toda para se
juntar e para servir de prenda de anos e Natal, tudo junto.
Hoje, ele é Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo. Claro,
pede-se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta e ele
pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela
versão da bicicleta.
Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu
que 8 em cada dez putos sejam cromos.
Antes, só havia um cromo por turma. Era o tóto de óculos, que levava
porrada de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas. É
certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma
empresa de computadores, mas não curtiu nada.
Hoje, se um puto é normal, ou seja, não tem óculos, nem aparelho nos
dentes, as miúdas andam atrás dele, anda de bicicleta e fica na rua até às
dez da noite, os outros são proibidos de se dar com ele.

Nuno Markl

Posted by: cafajeste / 5:22 AM



Postado por Kuska * 11:46

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SIMÃO TALIBAN?

Um facto me intriga desde Domingo passado. Estava com uns amigos em casa na conversa e em ruído de fundo tínhamos a televisão ligada para alguns amigos mais fanáticos irem deitando o olho ao jogo Benfica-Porto. Eu que nem sou um grande seguidor do intitulado desporto rei, não pude deixar de notar que o jogador do Benfica Simão Sabrosa tinha mudade de visual. Todos os meus companheiros corroboraram e surgiu ali logo uma discussão sobre o assunto: quem seria o cabeleireiro?; qual o produto que o jogador utilizava para dar aquele aspecto tão límpido e lustroso ao seu cabelo?; teria sido a mãe dele a penteá-lo naquele dia?.

Mas eis qual não é o meu espanto quando, a dado momento, o nosso amigo Simão eleva o seu braço direito, não me lembro se para celebrar se para protestar embora me incline mais para a segunda hipótese, e apresenta o dito membro tatuado com inscrições, e se não me engano, em árabe. Será mesmo em árabe? Será que toda esta mudança de visual faz parte de uma conversão talibanística do jogador português? Tal facto não fará do nosso país um possível alvo do defensor da liberdade do mundo? Não quererá o cruzado Bush apontar agora as suas armas de erradicação de muçulmanos contra o país com o qual afinal tanta afinidade tem, de acordo com a divulgação feita aqui pelo Big Porco? Estará a nossa selecção agora interdita de jogar em território francês ao abrigo da lei de exclusão de símbolos religiosos dos locais públicos?

-:: Porco Espinho ::- Quinta-feira, Fevereiro 19, 2004


Postado por Kuska * 11:42

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Um Post do Exílio

Desgraçadamente, fiquei em casa a limar as arestas de um trabalho. Triste de mim. A pretexto de um amigo que após vários meses chega da Alemanha, foi tudo para a party (Em Coimbra a melhor noite é a de Quinta) Bem fizeram. Ainda por cima parece que havia aí uma festa monumental a pretexto de um carnaval antecipado. E eu que já não danço há tanto tempo a pretexto de um trabalho atrasado...[obviamente não me refiro a nenhum sentido mais nobre daquilo que seja dançar, falo sim, e citando Geertz, desses dramas plásticos em que as mulheres e homens alcançam a fé enquanto a representam]. Depois dizem que escrevo muitos posts e não tenho tempo para nada, como se isso fizesse algum sentido... Mas isto vai acabar (desejavelmente). Não os posts, claro.

Posted by: Bruno / 2/20/2004 04:47:48 AM


Postado por Kuska * 11:39

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E um polícia de família, para evitar problemas de estacionamento?

Fico a saber no Público de hoje que José Miguel Júdice defende a criação da figura do “advogado de família�. Tremo. Só há coisa de meses é que tenho médico de família (médica, aliás), que só vi uma vez e de quem nem sei o nome. Como me vou actualizar, já, a esta nova modalidade? Será mesmo necessário? Obrigatório, talvez? A declaração em destaque não poderia ser mais elucidativa: “Toda e qualquer pessoa deve ter um advogado. Se vamos ao médico para evitar ficar doentes, por que não havemos de passar a ir ao advogado para evitar problemas com a justiça?�
É lindo. Comovente, esta preocupação do bastonário com o nosso bem-estar. Por que não um técnico informático para cada português? Para evitar chatices com os computadores? E uma conselheira estética? Para dias importantes, idas aos saldos, cortes de cabelo e afins? E um cozinheiro pessoal? Um corrector da bolsa? Um mecânico?
Lá chegaremos. O advogado é só o primeiro passo. Porque é tão provável ter-se problemas de justiça como de saúde. Nunca se sabe: uma rixa com o vizinho e podemos matá-lo – quem é que nos defende? Um abusozinho ou outro da sobrinha da nossa prima, IRS de sete anos por pagar, uma casa construída em área protegida, posse ilegal de arma, divórcios litigiosos em série… sabe-se lá!
E, depois, sempre damos emprego aos milhares de jovens advogados que saem todos os anos dos mais de vinte estabelecimentos de ensino superior nacionais que, entre públicos e privados, oferecem a licenciatura em Direito.
E os portugueses até estão em bom momento financeiro para trocar o que gastam em despesas inúteis, tipo renda de casa, pelos irrisórios honorários auferidos por um advogado.

# posted by Alexandre : 4:47 PM


Postado por Kuska * 11:37

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DESACERTOS

O Público diz que Vale e Azevedo esteve em liberdade durante 30 segundos. Para o Diário de Notícias, foi um minuto. O 24 Horas escreve que foram 11 segundos. O relógio do Jornal de Notícias registou 14.
Enquanto não se decidem, acho que vou confiar no Correio da Manhã, que preferiu jogar pelo seguro e contou sete passos.

# posted by Malícia : 11:36


Postado por Kuska * 11:24

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O FIM

Eu bem digo que é o fim do mundo. Vão por mim...

# posted by Malícia : 20:47


Postado por Kuska * 11:23

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A PERTURBAÇÃO

Como se já não fosse suficientemente perturbado...

# posted by Malícia : 22:02


Postado por Kuska * 11:22

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Como surgiu André Agassi.



Viciado de serviço : Tempestade


Postado por Kuska * 11:16

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Diário de Bridget Portas

08:00 - Querido diario, hoje acordei particularmente bem disposto. Sinto-me revigorado sempre que uso meu pijama de rabinho dos bosques. Estou pronto para mais um Arduo dia de trabalho.



10:00 - Estas manhãs deixam-me nostálgico. Ai­ que saudades que eu tenho do Ti Le Pen, o meu mentor, a minha musa inspiradora, ai ai...



12:00 - Nada como mais uma reunião de "trabalho" para me abrir o apetite. Decidi jogar um pokerzinho com os meus colegas de governo. Desta vez armei-me em macho (se o Nobre Guedes vi-se isto hi hi hi) e jogamos a dinheiro, assim dá mais pica. Além disso com o dinheiro dos outros, o da retenção dos descontos para a segurança social dos trabalhadores do ministério da Celeste. Eu e o Bagão limpamos a gaja, he he. Já posso comprar a discografia da Dina todinha.



14:00 - Para sobremesa, passei em "revista" as tropas. Uma chatice, mas tenho de deixar aqueles decrépitos contentes senão pedem dinheiro para umas G3 novas. Os rapazes estão em boa forma, por mim teria dado uma voltinha nas chaimites (o jaguar já me aborrece), mas fazia-se tarde e tinha compromissos inadiáveis.



16:00 - De tarde reuni-me com o meu bom amigo Donaldo, "debatemos" importantes questõeses geo estratégicas e teorias geo politicas. Mais uma vez perdi no Risco, ninguém me tira da ideia que os dados estavam viciados.



18:00 - Passei o resto da tarde em introspecçãoo. Precisava de uma reflexão interiorizada e manual acerca dos problemas do exército. Cheguei á conclusão que é necessário um relacionamento mais "I­ntimo" e "profundo" com as forças armadas.



20:00 - FINALMENTE EM CASA! Após um dia tão desgastante, nada como encher a banheira e dar uso aos submarinos que comprei aos alemães. Opá! Estas miniaturas são mesmo catitas. Memorando: meter vaselina nos torpedos que esta merda dói como o caraças.



22:00 - Bem, meu querido diário, está na hora de fazer ó ó, vesti o meu modelito, lavei os dentes e jáastei os meus 30 segundos diáios a pensar nos coitadinhos do ex-combatentes do Ultramar e nos pobres diabos que estã lápara o Iraque. Por falar nisso será que o bacalhau e o bolo-rei jáchegaram? Vida de ministro, que chatice, só ralações porque é que não me deixaram ser apenas uma diva do Cinema?



Escorrido por Loretta e Oliveira e Casca.


Viciado de serviço : Tempestade


Postado por Kuska * 11:12

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Climax



Viciado de serviço : Tempestade


Postado por Kuska * 11:08

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Como se diz ... (curtas e secas)

P: Como se diz sogra em chinês?
R: Aturatu.

P: Sabem como se diz aeroporto em �rabe ?
R: Alpista.

P: Sabem como se diz aspirador em chinês ?
R: Limpópó.

P: Como se diz mini-saia em Russo?
R: Wite o cú.

P: Como se diz "menstruação" em chinês?
R: XÓXAIXANGUE!!!!

P: Como se diz sogra em Russo?
R: Sostrova.

P: Sabem como se diz mini-saia em Chinês?
R: VITUCU.

P: Como se diz mulher de meia-idade em russo?
R: Pachacha Seminova.

P: Como é que se diz cara em �rabe?
R: Al-face

P: Como é que se diz supositório em �rabe?
R: Al-coentre

P: Como é que se diz desespero em �rabe?
R: Al-valade

P: Como é que se diz cardume em inglês?
R: Bué da fixe!

P: Sabem como se diz o ano 2000 em africano?
R: Mil Novecento Dois Mil (192000).

P: Como é que se diz viagra em Japonês?
R: TAKIT�TESO!

Viciado de serviço : Tempestade

Postado por Kuska * 11:06

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Dança do ventre

Jade?! Latifa?!


Nãããããooo... Isso é Coisa Do Passado!!


Aí Vai Uma Autêntica �rabe Nascida no Subúrbio da Faixa de Gaza....



hehehehehehehehehe

Viciado de serviço : Tempestade


Postado por Kuska * 11:02

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A madre superiora

Num convento de freiras, daqueles ortodoxos, a Madre Superiora, enquanto desperta, murmura:
- Que noite linda. Hoje não vou perturbar as pobres das freiras. Vou tratá-las bem.
Levanta-se e começa a ir aos claustros.
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com boa aparência. E a camisola que está a tricotar!?
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não!?
A Madre não gostou nada do comentário final mas continuou. No claustro seguinte repetiu:
- Bom dia Irmã Maria, que boa aparência tem hoje. E que bonito está a ficar este seu bordado.
- Obrigado, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama.
A Madre Superiora ficou furiosa mas seguiu o seu caminho.
Porém, todas as freiras respondiam o mesmo. Assim, quando chegou à quinta freira já estava irritadíssima e saudou-a com os dentes cerrados.
- Bom dia, Irmã Leonor. Seja-me sincera. Estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
- Sim, Madre.
- E porquê ?
- É que a senhora calçou as sandálias do Padre António...

Viciado de serviço : Tempestade


Postado por Kuska * 11:01

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Prisão versus Emprego

Na prisão passamos a maior parte do tempo em celas de 2,4 x 3,0 metros.
No emprego passamos a maior parte do tempo em cubículos de 1,8 x 2,4 metros.

Na prisão temos três refeições por dia.
No emprego, há apenas uma pausa para uma refeição, que temos de pagar.

Na prisão reduzem-nos a pena por bom comportamento.
No emprego a recompensa do bom comportamento é mais trabalho.

Na prisão há um guarda que abre e fecha as portas para nós.
No emprego temos de andar com um cartão de segurança e temos de ser nós a abrir e fechar portas.

Na prisão podemos ver TV e jogar imensas coisas.
No emprego podemos ser despedidos por ver TV ou jogar.

Na prisão permitem que a família e os amigos nos visitem.
No emprego nem sequer podemos falar com a família.

Na prisão todas as despesas estão a cargo dos contribuintes e não temos de trabalhar.
No emprego temos de pagar todas as despesas para ir trabalhar e além disso temos de pagar impostos para sustentar os presos.

Na prisão podemos aderir a muitos programas que podemos abandonar a qualquer momento.
No emprego existem programas que nunca conseguimos abandonar.

Na prisão há guardas que são sádicos.
No emprego há os engenheiros.

Viciado de serviço : Tempestade


Postado por Kuska * 10:56

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Na prisa ...

1.
Estavam dois homens a tentar fugir da prisão, pelo telhado. De repente um escorrega e o guarda perguntou:
- Quem está aí?
- Miau!
De repente vem o outro atrás e também escorrega. O guarda volta a perguntar "quem estava aí" e o prisioneiro responde:
- É outro gato!

2.
No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu ficar com 5 anos, pago-lhe 375 euros, se eu ficar com 3 anos, pago-lhe 7500 euros e se ficar com um ano dou-lhe 2000 contos, concorda?
- Combinado!
No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu consegui um ano, portanto você deve-me 10000 euros! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!

3.
Dois bêbados acordam de manhã na prisão:
- João, sabes porque é que estamos presos aqui?
- Sei... Lembras-te daquele poste onde resolvemos mijar ontem?
- Claro que me lembro!
- Pois é... não era poste, era guarda!

Viciado de serviço : Tempestade


Postado por Kuska * 10:46

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A incitação nas adjacências das partes genitais

Descrevendo, ao afagar, amplas curvas que a levam à região genital, a mulher deve roçar, como se fosse sem querer, os testículos pendentes. Deves ser evitada a pressão sobre os testículos, mas caricias sobre eles causam prazer sensual. Depois de ter passado a mão nos saquinhos revestidos de fina e nobre pilosidade, deve afastar-se de novo e voltar, e no segundo avanço deve ser mais ousada, mas não activa demais. O homem sempre amará mais a mulher que age um pouco de menos e não demais, conservando algo do recato da mocinha. Ela sempre deve estar agitada, pois, em contraste com a mulher estática, o homem é dinâmico. Ela deve voejar com os dedos em torno do corpo do homem como a abelha em torno das flores. Por ultimo ela deve dirigir-se ao membro que nessa fase do jogo amoroso, já se ergue, imponente, cabo, quente, latejante e rijo.

// posted by Dr.Heinz @ 18:24


Postado por Kuska * 10:40

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Um dó li tá

Quem está livre, já não está!



// posted by xung @ 10:02


Postado por Kuska * 10:34

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Bemmm

Vejo que os meus posts com mto texto n despertam tanta atenção como os de fotos...

Dado ninguém me ligar nenhuma, vou dormir, e logo verei o que fazer amanha.

É bom que n haja reunião da parte da manhã pois preciso de dormir ... atrás do monitor a fazer que trabalho, mas a dormir...

// posted by Soneca @ 00:07


Postado por Kuska * 10:31

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Reunião das Tripulações de Sucateiros Agricultores com Reumatismo

Para aqueles que acharem que este tópico não faz sentido: não faz.
Apenas juntei algumas palavras que contêm todas as vogais sem repetição. Encontrei uma lista de palavras destas enquanto pesquisava por informações secretas para enviar para a área 51 A/C Soneca-II.

Se souberem de alguma que não faça parte da lista, enviem um mail Pedro, ele agradece!

// posted by xung @ 13:55


Postado por Kuska * 10:29

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Coisas que irritam

"Tenho um igual só que...."

Quem não ouviu já esta linda frase? E quem não se irrita com ela? "Tenho um igual, só que o meu é azul, e os desenhos são diferentes!" Mas que porra! Não sabem que igual quer dizer IGUAL! Não é nem parecido nem semelhante, é... IGUAL!


// posted by Blackbelly @ 13:41


Postado por Kuska * 10:27

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Foto puribida

Esta foto foi tirada na zona 51, num momento em que o soneca estava embrenhado em treinos no centro de simulação e testes (vulgo parque infantil)



Reparem no seu talento e toque profissional. : )

// posted by naked sniper @ 19:07


Postado por Kuska * 10:25

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Até já

Se derem pela minha ausência nos próximos dias, n estranhem. Estarei em Barcelona numa missão ultra-secreta financiada pela FDP (Fundação do PanodoPó).

// posted by RC @ 18:32

Postado por Kuska * 10:23

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Ler na casa de banho: que benefícios?

Eu tenho o saudável hábito de ler na casa de banho, hábito que parecendo estranho, sei que muita gente partilha este costume.

O momento de defecção é um momento necessário na fisiologia humana, o qual, para muitos, é um tempo perdido, por si só. Eu digo que não. É um momento preciosíssimo! Nestes momentos de ida à casa de banho aproveito-os para ler. De facto, se o acto de cagar não for devidamente acompanhado por uma generosa leitura, o acto em si, serve de muito pouco. Por isso leio enquanto cago. Não pense o amável leitor que leio qualquer coisa, como os boletins do Continente ou do Lidl (apesar de estes últimos terem uma qualidade humorística que poucas publicações se podem gabar...). Não. Sou um bocadinho mais refinado.

Devo dizer que os grandes clássicos da literatura já estiveram comigo na casa de banho: li Shakespeare, Sófocles (ah!!!), Voltaire, Montaigne, Orwell, Salinger, Cervantes, Eça entre muitos outros enquanto cagava. Até Wittgenstein!

Atenção! Não cagava para eles, mas sim cagava com eles. De uma coisa estou certo que tenho em comum com esses génios: tal como eu, também eles cagaram. São portanto humanos. Uma das passagens literárias que me marcou a adolescência foi uma passagem do livro “A oeste nada de novo� (eu li a versão brasileira que se intitulava “nada de novo no front�) em que uma das personagens, creio que Kat, perguntava-se se o Kaiser também cagava (e ficou um pouco escandalizado por saber que afinal o Kaiser não era muito diferente dele. Era um ser humano, que cagava, assim como Kat também cagava. A difereça fundamental era a sítio onde Kat cagava, que era nas trincheiras da primeira guerra mundial, e o sítio onde o Kaiser cagava, que seria num palácio onde tinha todas as comodidades. O livro de Remarque é de facto um livro prosaico, porque mostra de uma forma magistral que os soldados não são uns heroís wagnerianos, mas sim seres humanos que têm medo, pavor, frio, calor, desconforto, e vontade de cagar.)

Cagar a ler é uma experiência homeostática: Entra cultura, sai merda. É uma boa forma de se manter o equilíbrio natural das coisas.

É portanto benéfico que se leia enquanto se caga.

divída de 3tesas em 03:54 PM


Postado por Kuska * 10:16

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Ai "melhére"!!!

O que se passa com o homem actual? Ele usa cremes de dia, cremes de noite, cremes com cafeína para reduzir a gordura abdominal, máscaras hidratantes… Se viram o American Psycho sabem do que estou a falar. E não pensem que é só no filme… Onde estão os homens com barriga de cerveja? Onde anda aquele investimento abdominal que demora imensos anos a consolidar? A manicure, tal como a depilação, também chegou ao homem. É desta que a intimidade masculina vai chegar ao nível da feminina. Imaginem só uma conversa de um balneário masculino: “É pá, os teus bíceps estão fabulosos! Ena! Que boxers são esses? Que loucos! Isso deve fazer um sucesso… E a tua noite ontem com a Andreia? Pá, foi um fracasso… não consegui…�. Já imaginaram isto? Um homem a admitir uma falha a este nível? É insuportável para a sociedade! Os homens não falham! Por muito curtos que os 3 minutos possam ser, são sempre vitória!
Ser metrossexual é uma coisa… Agora ISTO? Nunca um homem terá tanta intimidade com outro como as mulheres têm entre elas…

Posted by: Zangão / 00:22


Postado por Kuska * 10:12

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Frase da noite vai para José António Barreiros:

O advogado de Vale e Azevedo acertou na mouche quando disse: «Quanto ao perigo de fuga [NR: o motivo pelo qual, alegadamente, Vale e Azevedo terá sido novamente detido], estamos todos em perigo de fuga, porque só nos apetece fugir daqui»

- posted by Joao @ 10:05 PM


Postado por Kuska * 10:04

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Tribunal da Relação ou da Libertação?:

Notícia de última hora:

Depois de mandar para casa vários arguidos do chamado processo da Casa Pia, o Tribunal da Relação de Lisboa decidiu libertar o antigo Presidente do Benfica João Vale e Azevedo. Para quem está anos à espera de uma resposta deste Tribunal, a mensagem é clara: Seja famoso, passe à frente!

- posted by Joao @ 4:31 PM



Postado por Kuska * 10:03

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Desrespeito:

"O país quer circo e hoje dois espectáculos estão garantidos: o da política com Santana Lopes e o do futebol com o Euro. Dias grandes para a televisão. Muito circo, pouco pão", é o que escreve José Pacheco Pereira no seu artigo de hoje no Público.

Penso que já está na altura de tratar os profissionais do circo com mais respeito, caramba!

- posted by Joao @ 4:04 PM


Postado por Kuska * 10:02

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// escrito pela São Rosas


Postado por Kuska * 09:46

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SMS aberto para a Elsa Raposo

Elsa,
Disseste ao 24 Horas:
"Agora só namoro com mulheres."
Pois olha, anota o meu nome como pretendente na tua lista de espera. Em que número vai?
É que podemos ambas ter um relacionamento muito saudável.
Vantagens para ti? Aqui, podes-te esconder todinha. Há muito espaço (de facto, até cabiam os teus namorados todos, o que é um feito épico) e garanto-te muito mais conforto do que tinha o Saddam (nos palácios, Elsa... não me compares à toca onde ele foi apanhado).
Vantagens para mim?! A principal seria tu não sujares os cortinados do meu blog.
Pensa nisso e envia-me um SMS: caso não estejas interessada, com o texto "Não, Sãozinha, não sou fressureira. Aquilo foi lapso do jornal". Caso te agrade a minha proposta, vem cá dizer-me pessoalmente. Ofereço-te um chá e falamos de tudo o que quiseres (excepto homens).

// escrito pela São Rosas


Postado por Kuska * 09:44

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Também era Verão - por Muff

Também era Verão, a minha tenda era igual a tantas outras.
Ao lado, um par de namorados novinhos, ele aparentemente normal, ela muito casta, óculos de aro grosso, blusa com gola de renda, fechada até cima. A sério!
À noite, era do piorio. Transfigurava-se.
Lanterna num canto da tenda, sombra chinesa sem saberem, não tenho dúvida.
O rapazinho levava porrada de meia-noite. Cá fora, desviava-se o olhar no meio de algum espanto e gargalhadas. A sombra no tecido aumentava o tamanho do broche. Ele nem mexer podia, porque ela não deixava. E montava-o até à exaustão.
De manhã, era vê-la fresca e púdica na sua blusa.
Ele lá aparecia, umas duas horas depois, esfarrapado. Todos os dias.
Muff
_____

// escrito pela São Rosas


Postado por Kuska * 09:43

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Recebi esta imagem da Gotinha e apeteceu-me colocá-la aqui, depois da "Tarde de Verão" do Jorge Costa.



// escrito pela São Rosas



Postado por Kuska * 09:34

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Momento de humor idiota de 6ª feira

Loura 1 - Como é que se chama um elefante voador?
Loura 2 - Então...é um olifante!
Loura 1 - Mas porque é que é um olifante?
Loura 2 - Então, porque voa de olicóptero...duh!

PS: É 6ª feira, e quase Carnaval...é melhor que ninguém leve mesmo a mal.

//Bloggado às 14:52 por Nelson



Postado por Kuska * 09:28

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Ataque fulminante

"Se eu souber que há corrupção digo logo quem é"
Pinto da Costa, SIC , 19/2/2004

AHAHAHAHAHAHAHA!!!! HIHIHIHIHIHIHIHIHIHIH!!! UHUHUHUH!!! Socorro!! Que não cons... HIHIHIHIHIHIHIH AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!! ...consigo par... AHAHAHAAHAHAHAHAHA!! EHEHEHEHEHEHEHEHEHEH!!! ...não consigo parar de ri... AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!! Que boa pi... UHUHUHUHUHUHUHUHUHUH!!! Alguém que me dê algo pa... AHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAH!!! Já não aguen... AHAHAHAHAHAHAHAHAH!
Mas que comedian... EHEHEHEHEHEHEHEHEHE!!! UHUHUHUHUHUHUHUHU!!!

//Bloggado às 09:26 por Joaquim



Postado por Kuska * 09:27

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A evolução do homem



//Bloggado às 09:24 por Sara



Postado por Kuska * 09:26

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E agora para algo de profundamente iztúpido...

É algo de profundamente bonito ver um pai a brincar com os seus filhos. Bonito...mas só enquanto não partem para a iztúpidez total, como é o caso da história do Sr. Alan Pichel. O homem, de 43 anos, resolveu passear com o filho de 17, Alan Jr., junto à estação de comboios local e, para se divertirem, teve uma ideia "genial", ou pelo menos ele achou que sim. Consistia em atar uma garrafa a uma corda, essa a um carrinho de compras e tentar fazer com que, à passagem do 1º comboio, atirando-lhe a garrafa, este levasse o carrinho de compras atrelado, pelos carris fora...
Mas, como se estava mesmo a ver, algo correu mal, o pé do bem humorado pai de família ficou preso na corda e lá ficou o jovem a ver o pai ser arrastado por cerca de 1,5 Km, atrás de um comboio de mercadorias. Brincadeiras destas...não obrigado!

//Bloggado às 10:45 por Nelson



Postado por Kuska * 09:23

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As delícias orientais da... higiene oral

De vez em quando, surgem notícias do oriente que revolucionam a sociedade moderna, como a conhecemos. O departamento de saúde de Hong Kong forneceu 50000 cópias de um vídeo sobre higiene oral a várias escolas e bibliotecas públicas, como modo de mostrar aos meninos e meninas desta província chinesa os benefícios da escova de dentes, da pasta dentrífica e do...fio dental. E não só do fio dental como da falta dele, dado que neste vídeo aparece a imagem de uma mulher completamente nua.
Uma mulher nua...para ensinar higiene oral...parece-me perfeitamente normal. Estou ansioso pela edição da sequela do filme intitulada "Higiene II - as colegiais e a higiene oral, esse mundo maravilhoso".

//Bloggado às 15:26 por Nelson


Postado por Kuska * 09:20

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Circular Interna ...

Envio na Integra Circular Interna (verídica) de uma multinacional americana em Portugal. VALE A PENA LER...

It has been brought to our attention by several officials visiting our corporate Headquarters that offensive language is commonly used by our Portuguese-speaking staff. Such behavior, in addition to violating our Policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and colleagues. In order to avoid such situations please note that all Staff is kindly requested to IMMEDIATELY adhere to the following rules:

1) Words like merda, caralho, foda-se, porra or puta que o pariu and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion.

2) You will not say cagada when someone makes a mistake, or ganda merda if you see somebody either being reprimanded or making a mistake, or que grande cagada when a major mistake has been made. All forms derivate from the verb cagar are inappropriate in our environment.

3) No project manager, section head, or executive, under no circumstances, will be referred to as filho da puta, cabrão, ó grande come merda, or vaca gorda da puta que a pariu.

4) Lack of determination will not be referred to as falta de colhões or coisa de maricas and neither will persons who lack initiative as picha mole, corno, or mariconso.

5) Unusual or creative ideas from your superiors are not to be referred to as punheta mental.

6) Do not say esse cabrão enche a porra do juízo if a person is persistent. When a task is heavy to achieve remember that you must not say é uma foda. In a similar way, do not use esse gajo está fodido if colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say que putedo when matters become complicated.

7) When asking someone to leave you alone, you must not say vai à merda. Do not ever substitute "May help you" with que porra é que tu queres?? When things get tough, an acceptable statement such as "we are going through a difficult time" should be used, rather than isto está tudo fodido.

8) No salary increase shall ever be referred to as aumento dum cabrão.

9) Last but not least after reading this memo please do not say mete-o no cu Just keep it clean and dispose of it properly.

We hope you will keep these directions in mind. Thank you.

There is nothing more frightful than ignorance in action."

Johann von Goethe


Postado por Kuska * 08:35

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Prémio "Stella"

Será que em Portugal não existe?

Prémio "Stella" à "sem-vergonhice" humana e à estupidez de um sistema jurídico

"Em honra à senhora Stella Liebeck, de 81 anos que, tendo-se queimado seriamente nas pernas ao entornar o café quando ia a arrancar de carro do drive-in da McDonalds, recebeu da McDonalds (ou antes, da seguradora da McDonalds....) uma indemnização de 4.5 milhões de dólares, criou-se nos Estados Unidos o prémio "Stella" , que visa premiar aquelas pessoas que se aproveitam do sistema jurídico americano para com a maior e mais genial desfaçatez receber indemnizações milionárias, aproveitando a abertura e generosidade com que o sistema jurídico premeia a estupidez e a ignorância humanas.

5º lugar atribuído, em simultâneo às seguintes três pessoas:

a) Kathleen Robertson de Austin (Texas), após ter recebido 780.000 dólares de indemnização que lhe foram concedidos por um júri como compensação por ter partido uma perna numa loja de móveis, após tropeçar numa criancinha que andava a rastejar no chão da loja. O dono da loja ouviu a sentença calmamente ( a seguradora pagou.......) mas com uma genuína e enorme incredulidade, pois a criancinha rastejante era, nem mais nem menos, o filho da vítima

b) Carl Truman, de Los Angeles, jovem de 19 anos, recebeu 74.000 dólares de indemnização mais os gastos de tratamento da seguradora do vizinho, após este lhe ter passado com o carro por cima da mão. O homem não viu o coitado do rapaz, que no preciso momento em que ele arranca está ocupado a roubar as tampas das jantes do carro do vizinho.

c) Terence Dickson, de Bristol (Pennsylvania) tentava sair pela garagem da casa que acabava de roubar, não conseguiu no entanto abrir a porta da garagem. Já não pode regressar à casa, pois a porta de ligação da casa à garagem ficou trancada após ele ter entrado na garagem. O coitado do senhor Dickson, vejam lá, teve que aguentar 8 dias na garagem até à chegada dos donos da casa, que estavam de férias, alimentando-se de comida de cão e bebendo uma grade de Coca-Cola armazenadas na garagem. O tribunal ordenou a seguradora da apólice de roubo dos donos da casa a pagar-lhe 500.000(!) dólares de indemnização (danos punitivos) pela crueldade moral a que o pobre homem foi submetido.

4º lugar

Atribuído a Jerry Williams de Little Rock (Arkansas), que recebeu 14.500 dólares mais gastos de tratamento por ter sido ferrado nas delicadas bochechas do seu traseiro pelo cão da raça Beagle do vizinho. O júri não lhe atribui a totalidade da indemnização pedida, pois considerou abonatório em favor do dono do cão o facto de que o senhor Terence Williams tinha saltado a cerca que separava a sua casa da casa do vizinho para perseguir, no terreno do vizinho, o cão do mesmo, disparando-lhe tiros com uma pistola de pressão de ar.....

3º lugar

Atribuído à menina Amber Carson, de Lancaster (Pennsylvania), que recebeu 113.500 dólares mais gastos de tratamento da seguradora de um restaurante, após tropeçar, escorregar e cair numa poça de refresco que estava no chão do restaurante, partindo o tornozelo. O tribunal também neste caso não atribuiu a totalidade da indemnização pedida pela menina Carson, tendo em vista que a poça se tinha formado apenas 30 segundos antes de que a menina Carson nela tropeçasse, quando ela agarrou no copo de refresco que tinha à sua frente e o atirou, na íntegra, à cara do namorado, após uma viva discussão entre ambos....

2º lugar

Atribuído à jovem Kara Walton, de Clymont (Delaware), que recebeu 12.000 dólares de indemnização da seguradora de uma discoteca, após cair da janela da casa de banho da discoteca, partindo os dois dentes da frente. A jovem partiu os dentes na tentativa de entrar ilegalmente na discoteca, para evitar o pagamento da entrada de 3.50 dólares....

1º lugar

Atribuído unanimemente e sem sombra de dúvidas a Merv Grazinski, de Oklahoma City. A seguradora da fábrica de auto-caravanas Winnebago Motor Homes teve que lhe pagar uma indemnização de 1.750.000 dólares mais a reposição do veículo que ficou totalmente destruído após um despiste sofrido. Ao regressar de um jogo de futebol, o Sr. Grazinski ligou o piloto automático do veiculo, levantou-se do assento do condutor, e foi à parte de trás da auto-caravana para preparar um café. A auto-caravana despistou-se de imediato, tendo ficado totalmente destruída. O Sr. Grazinski escapou da morte por pouco. No tribunal o Sr. Grazinski justificou a sua pretensão indicando que se achava com o direito a essa indemnização porque as instruções da auto-caravana não diziam que o assento do condutor não poderia ser abandonado com o veículo em movimento, nem com o piloto automático ligado, como ele já tinha visto os pilotos de avião fazerem. O tribunal deu-lhe razão. A Winnebago Motor Homes, antecipando-se a novos casos, já procedeu à alteração dos manuais de instruções das auto-caravanas."


Postado por Kuska * 08:30

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[terça-feira, fevereiro 17, 2004]

Não há mulheres feias... há é mulheres pobres...








Postado por Kuska * 21:46

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Sem palavras.... III




Postado por Kuska * 21:43

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Postado por Kuska * 21:41

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Mensagens... Caninas I





Postado por Kuska * 21:38

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Pintura III




Postado por Kuska * 21:38

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