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Vingança de algumas gaijas
Uma rapariga e o seu namorado vão a um Bar ( no dia dos namorados ). Quando chegou a vez da rapariga pedir uma rodada, ela diz o seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
A rapariga pede uma cerveja para ela e para o namorado pede um copo de Bailey's e outro com sumo de limão.
De seguida diz ao namorado:
- "Bebes o Bailey's e guardas dentro da boca, depois bebes o sumo de limão e tentas guardar a mistura na boca o maior tempo possÃvel."
O rapaz faz o que a namorada diz. Primeiro o BAILEY's, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.
De seguida bebe o sumo de limão. Passados 0,3 segundos A cara do namorado fica com a cor do sumo de limão. Passados 0,6 segundos o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir.
Depois de ele se recompor, ela diz-lhe ao ouvido:
- "Chama-se 'a vingança do broche' !"
Postado por Kuska * 16:04
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Disfarces III
Postado por Kuska * 16:02
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COINCIDÊNCIAS
Hoje, à s 24h, assiste-se a um fenómeno radiofónico… a extinção de duas rádios, Luna FM e Voxx. Estas rádios pertenciam à Companhia de Comunicação, comprada em Outubro pela Rádio Milénio, propriedade de LuÃs Nobre Guedes. Este senhor é dirigente do CDS/PP, membro do Conselho Superior de Magistratura… e advogado do grupo Media Capital Rádios.
Claro que o facto de ser advogado da MCR não tem nada a ver com o caso. Especialmente se tivermos em conta que as restantes duas frequências da Rádio Milénio passam a emissão do Rádio Clube Português e da Best Rock FM. Ah, pertencem à MCR? Não sabia.
As três novas frequências (uma da Luna e duas da Voxx) passarão a retransmitir programação de estações do grupo MCR.
Contactada pelo Público, uma fonte da MCR disse que Pedro Tojal "desconhece completamente a situação". Como seria de esperar, Pedro Tojal, um mÃsero director-geral, não tem acesso a tudo o que se passa.
Depois disto, ainda dizem que não há coincidências.
Postado por Kuska * 15:57
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São 12 ou 13 ???
Aqui fica a pergunta ??!!!!
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 15:53
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Os trabalhadores Europeus
O RUSSO -Levanta-se às 5 da manhã, come um bife de veado, pôe uma garrafa de vodka debaixo do braço e vai trabalhar até às 6 da tarde.
O FRANCÊS - Levanta-se às 7 da manhã, come um bife com dois ovos a cavalo, pôe uma garrafa de Rosé debaixo do braço e vai trabalhar até às 6 da tarde.
O ALEMÃO - Levanta-se às 6 da manhã, come um bife e duas salsichas, põe uma garrafa de cerveja debaixo do braço e vai trabalhar até às 8 da tarde.
O PORTUGUÊS - Levanta-se às 10 da manhã, toma um galão e um bolo, põe uma garrafa de mijo debaixo do braço e vai à Segurança Social pedir baixa.
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 15:51
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Avanços na Medicina...
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- Então senhor Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom.
- A sua famÃlia gostou?
- Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 15:50
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Ilusões de óptica V
Postado por Kuska * 15:49
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Tarzan
Andava o Tarzan na sua actividade predilecta: saltar de liana em liana, quando escorregou e caiu. Resultado, ficou sem um braço, uma perna e, mais grave ainda, sem a "ferramenta". Desesperado, reuniu todos os animais da selva e, apelando à sua amizade e boa vontade, pediu ajuda, uma vez que com a medicina moderna e se encontrasse dadores, lhe reconstituiriam o corpo.
O macaco, comovido e reconhecendo o rei dos macacos ofereceu-lhe um braço, a gazela para não ficar atrás, ofereceu uma perna. Já só faltava a "ferramenta". Os animais, perante a perspectiva pouco animadora de se verem privados do respectivo "instrumento", olharam uns para os outros, olharam e olharam até que o elefante disse:
- Tarzan, o meu "coiso" é demais para ti mas, se quiseres, posso dar-te um bocado da minha tromba.
E assim foi, depois das várias operações e depois de recuperado Tarzan volta à selva e, reunindo os seus amigos, lhes diz:
- Amigos, obrigado, sou novamente o Tarzan que sempre fui, se não melhor!..
- O braço do macaco é magnÃfico, com a perna da gazela corro como nunca corri, obrigado meus amigos, obrigado...
Aqui o elefante, admirado por Tarzan nada dizer da sua oferta pergunta:
- Ó Tarzan então e o bocado de tromba... serviu?
- Ó elefante, desculpa... serviu, serviu, estica e encolhe perfeitamente só tem um pequeno problema, de vez em quando dou com ela a apanhar um bocado de erva e a tentar meter-ma no cu!...
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 15:47
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Calinadas jornais 3
"O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vÃtimas."
"A polÃcia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
"Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento."
"Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."
"Parece que ela foi morta pelo seu assassino"
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 15:46
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Calinadas jornais 2
"Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável."
"Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido."
"A vÃtima foi estrangulada a golpes de facão."
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
"Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano."
"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes."
"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da sua mulher até à morte, suicidou-se.
"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princÃpio trata-se de um incêndio."
"O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão."
"Este ano, as festas do 4 de Setembro coincidem exactamente com a data de 4 de Setembro, que é a data exacta, pois o 4 de Setembro é um domingo."
"O acidente foi no tristemente célebre Rectângulo das Bermudas."
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 15:43
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Calinadas jornais 1
"É uma bela obra, de onde parecia exalar toda a fria tristeza da estepe gelada. Foi executada com um calor magistral."
"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
"As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras."
"Ã� chegada da polÃcia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel."
"O cabrito-montês ficou morto na estrada durante alguns instantes."
"O aumento do desemprego foi de 0% em Novembro."
"O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veÃculo era bem conhecido."
"A conferência sobre a prisão-de-ventre foi seguida de um farto almoço."
"Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."
"No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos."
"A polÃcia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada."
"Há muitos redactores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens."
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 15:42
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Sistema anti-roubo
Depois de um madrileno ter ficado preso a uma máquina de venda de preservativos, outro espanhol passou três horas literalmente ao 'telefone', depois de um dos seus dedos ficar preso no aparelho de uma cabina telefónica pública. A humilhante odisseia de Raúl Chamorro aconteceu no último sábado à noite, quando ele ia para o centro de Madrid. Numa paragem para um telefonema, Raúl acabou por prender o dedo no mecanismo contra roubo do aparelho, ao tentar retirar suas moedas de troco, segundo informou o jornal El PaÃs. Para piorar a situação, cerca de 200 pessoas que saÃam dos bares nas proximidades do local, pararam para olhar e rir com a situação, enquanto os bombeiros se esforçavam para libertar o dedo. O incidente só foi resolvido com a ajuda de um técnico da empresa espanhola Telefónica.
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 15:40
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Cuidado com a ........... panqueca !!
Um casal Russo de 30 anos vai, a partir de agora, pensar duas vezes antes de ter "salsicha" com panquecas. A mulher estava evidentemente a fazer sexo oral com o seu marido enquanto este fritava panquecas na cozinha. A tragédia deu-se quando ele deixou cair uma panqueca 'bem quentinha' nas costas da mulher. A dor intensa fez a mulher cerrar os dentes involuntariamente. Resultado, o homem está a ser tratado devido às graves dentadas ao seu pénis, enquanto a mulher sofreu uma pequena queimadura.
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 15:39
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"A Primeira Vez".
A professora pediu ao menino Luisinho para escrever um poema...
Olhem o que saiu:
"A Primeira Vez".
O Céu estava claro.
A Lua quase dourada.
Ali, no campo, eu e ela
e não se via mais nada.
A pele suave,
as ancas expostas.
E eu tocando de leve
o macio das suas costas.
Não sabendo começar,
olhei o seu corpo esguio.
Decidi, então, pôr as mãos
Sobre o seu peito macio.
Eu ali estava de frente
e o meu coração batia.
Enquanto ela lentamente,
as firmes pernas abria.
Então, às duas por três,
a minha alegria chegou.
Pelo menos desta vez
o liquido branco jorrou.
Finalmente tudo acabou
e quase saio de maca.
Foi assim, a primeira vez,
que tirei o leite à vaca !!!
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 15:37
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Cão condutor
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 15:33
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Humor negro
Um homem parou no semáforo. Logo de seguida aparece um pedinte de mão estendida e voz trémula:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comer uma sandes???
- Não!!! Já são sete da tarde, e depois não jantas!!!
// posted by xung @ 18:39
Postado por Kuska * 15:30
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O milagre da vida
A barriga do padre crescia cada vez mais.
Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluÃram por uma Cirurgia, já que não havia razão para aquilo. A operação mostrou que era mera acumulação de lÃquidos e o problema foi sanado.
Só que uns estudantes resolveram intervir e quando o padre estava a acordar da recuperação pós-cirúrgica colocaram-lhe um bébé nos seus braços. O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que ele tinha na barriga. Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar.
Como se tratava de um filho de mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforços para que o padre ficasse com a criança.
Os anos passaram e a criança se transformou num homem que se formou em medicina.
Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava chegando a sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:
- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado.
O rapaz, que já havia intuÃdo de que se tratava, disse compreensivo:
- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai.
- Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Leiria.
// posted by naked sniper @ 15:28
Postado por Kuska * 15:29
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Macau
Um casal Inglês está de férias em Macau. Está a passear na zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, quando passa por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias e ouve uma voz lá de dentro com um linguajar meio chinês a dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na mina humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto.
A esposa, depois de ouvir isto, fica curiosa e interessada.
Mas o seu marido sente que não precisa nada delas, sendo o tarado sexual que se julga e pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam uns tarados sexuais?
O Chinês explica:
- ....é só explimentale...
Bem, o marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos ¿ o poder sexual cru e nu!
Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e...
O Chinês começa a berrar:
- ... Calçou ao contlálio!!... calçou ao contlálio!!... calçou ao contlálio!!...
// posted by RC @ 11:46
Postado por Kuska * 12:41
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Piada Geek
Piada Velha
RR
// posted by Soneca @ 23:58
Postado por Kuska * 12:39
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A DHL
Ontem compreendi pq é que a DHL consegue entregar as encomendas tão rapidamene e eficientemente...
Os gajos andam com as carrinhas a cerca de 150% da velocidade permitida por lei :).
RR
// posted by Soneca @ 09:33
Postado por Kuska * 12:38
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Deficientes de EspÃrito...
Parece n ser exclusivo de nós tugas, estacionar nos lugares dos deficientes... Alias. aki chegaram ao cúmulo de pôr uma fita de aviso com papeis com letras garrafais a dizer "lugares reservados" embora estes estejam correctamente identificados com uma placa... (8 lugares, só os dois com a fita estavam vazios, axo que as pessoas tiveram VERGONHA NA CARA!)
Enfim......
Mas num parque de estacionamento que aparenta ser grande , escolher este lugar em particular para tirar uma foto é obra....
Cambada de atrasados......
RR
ps -> ainda recordo com alegria o beto de esterco que vi estacionar o seu Vw Golf TDI novo num destes lugares e saiu do carro sem puxar o travão de mão e foi a correr atrás do carro =DDDDDDDDDD, isto é que foi gozar na cara dele =DDDDDDD
ps2 -> sim, a deficiência dele era devida ao cabelo à fodace e aos óculos de sol que n deixavam ver =)
// posted by Soneca @ 22:59
Postado por Kuska * 12:36
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O Futuro
Uma amiga minha (talvez conheçam, chama-se Maya, é taróloga e até já apareceu na TV) fez uma previsão para Junho sobre a nossa selecção e enviou-me. Achei que devia partilhar convosco.
Um dia do estágio da nossa selecção!!!!
7h00 - Alvorada
7h15 - Jogadores vão tomar o merecido pequeno almoço.
7h25 - A equipa portuguesa sai do hotel e dirige-se para o campo para efectuar um treino.
7h30 - Simão Sabrosa apresenta um novo look.
7h35 - A equipa portuguesa chega ao estádio da luz.
7h45 - Vitor Baia é barrado á porta do estádio da luz. Motivo: Não
foi convocado.
7h46 - João Pinto também não foi convocado e vê também assim barrada a sua entrada no recinto. Mas atira-se para o chão.
8h00 - Scolari decide fazer um treino em que consiste nos jogadores fintarem bonecos.
8h15 - Figo faz uma finta,e perde a bola. O boneco já conhecia a
finta dele.
8h30 - Mãe de Quaresma monta barraca á porta do estádio da luz, para vender cachecois, bandeiras e camisolas de futebol, de marcas da tanga made in Indonesia.
8h46 - Scolari manda Figo mexer-se, este diz que está a tentar
perceber como o boneco lhe tirou a bola.
9h00 - Scolari mete os jogadores a fazerem um jogo contra os bonecos.
9h30 - Bonecos vencem 3-1. Golo dos jogadores nacionais foi autogolo.
9h45 - Scolari faz duas equipas. Scolari manda jogadores fazerem uma peladinha.
10h00 - Fernando Couto despe-se.
10h03 - Jorge Andrade explica a Couto que Scolari disse peladinha e não pelado.
10h10 - Pauleta fica na equipa de Ronaldo, Quaresma, Hugo Viana,
Tiago e Postiga.
10h15 - Pauleta pede a bola, mas os jogadores da nova geração não percebem o "pass bóle" "tir bóle".
10h30 - Simão exibe novo penteado.
11h08 - Ronaldo passa por metade dos jogadores da outra equipa.
11h09 - Ronaldo continua a correr em direção á baliza.
11h10 - Os jogadores pensam que Ronaldo está colado á bola.
11h11 - Ronaldo passa pelo guarda redes em fintas e corrida.
11h12 - Ronaldo faz golo.
11h13 - Ronaldo continua a correr com a bola e passa pelas paredes e continua a correr...
11h14 - Ronaldo choca contra a parede
11h17 - Hugo Viana pergunta se Ronaldo está bem. Este diz que não por que está despenteado.
11h40 - Quaresma apanhado a roubar bolas.
11h45 - Scolari perdoa o pupilo.As bolas eram para dar á mãe.
11h50 - Scolari acaba o treino para os jogadores irem almoçar e
dá-lhes a tarde de folga.
12h30 - A seleção começa o almoço.
12h45 - Pauleta come á pressa e vai até ao supermercado mais próximo à procura de queijo flamengo.
12h50 - Figo pede um Delta.
12h54 - Simão exibe novo penteado.
13h00 - Quaresma rouba a chavena de café.
13h10 - Figo pede um whisky Logan e convidam-no para fazer um
anúncio.
14h00 - Pauleta compra uma bola de queijo flamengo.
14h30 - Ronaldo pergunta aos companheiros se alguem conhece uma rapariga jeitosa para ele conhecer.
14h31 - Fernando Couto diz a Ronaldo que conhece uma "menina"
baratinha mas com tudo no sitio.
15h00 - Figo fecha-se no quarto a ver uma k7 do treino da manhã.
15h30 - Nuno Gomes dá uma conferencia de imprensa onde diz que está separado da Ismaira e nao quer namoradas.
15h45 - O plantel afasta-se um bocado de Nuno Gomes...
16h20 - Figo continua a ver imagens...e ainda a tentar perceber a
jogada do boneco.
16h30 - Pauleta perde-se em Lisboa á procura da bola de queijo
flamengo.
17h10 - Quim lesiona-se.
17h15 - Baia fica contente. É a oportunidade ideal.
17h20 - Baia está á porta do hotel a fazer defesas, á espera de ser
notado por Scolari
17h25 - Scolari convoca Moreira
17h30 - Pauleta liga para Luis Figo mas Figo rejeita a chamada. Está atento a ver o filme.
17h31 - Pauleta liga a Scolari,e diz-lhe que se perdeu. Scolari diz a
Pauleta para manter a calma e perguntar a alguém que se aproxime onde está. Pauleta diz que não vê ninguem e senta-se num canto à espera de ver alguém que o ajude.
17h40 - Pauleta finalmente avista alguém. Segundo a pessoa, Pauleta está em Chelas, na famosa zona J.
17h45 - Aparece um grupo de negros que assalta Pauleta. Pauleta
reconhece Miguel.
17h46 - Miguel pede desculpa e diz que foi tudo uma brincadeira. Pauleta diz que não faz mal e pergunta se Miguel viu por aà uma bola de queijo. Miguel diz que não.
18h17 - Simão aparece em publico com um penteado novo.
19h30 - Jantar.
19h40 - Nuno Gomes interroga-se porque ninguém se senta na mesa dele.
19h47 - Nuno Gomes cheira-se, a ver se cheira mal...
20h00 - Fim do Jantar
20h30 - Jogadores encontram-se na sala de lazer.
20h34 - Pauleta recebe telefonema de Miguel a dizer que era só uma brincadeira, para ele não ficar chateado nem fazer queixa á policia.
20h40 - Simão entra na sala com penteado novo.
21h00 - Fernando Couto corre atrás de uma empregada de limpeza do hotel..nu.
// posted by naked sniper @ 16:22
Postado por Kuska * 12:31
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I'm in love with a Porn Star
Miguel andava com passos largos e descontraÃdos. O seu olhar saltava ao acaso dos carros que passavam por eles, para as pernas das turistas louras e de calções que olhavam para o rio com ar interessado; era bom estarde novo em casa. Paulo mantinha o olhar baixo, como se carregasse um peso.
Por fim, Paulo parou e chamou Miguel
- Tenho uma coisa para te dizer.
- Sim? - Miguel parou no passeio e olhou para trás com um ligeiro sorriso.
- Dormi com a Marta.
- Tu o quê?!
- Eu dormi com a Marta.
- Quando? Gritou Miguel, levando algumas pessoas a abrandar o passo e observar a conversa entre os dois.
- Foi durante estes 3 meses que estiveste em Munique. Mas não foi nada planeado ou coisa que o valha. Aconteceu. Lembras-te do que me disseste quando te levei ao aeroporto? Tinhas acabado tudo com ela, Miguel...
- Sim, mas isso não te dá o direito... como pudeste, na minha ausência... - Miguel virou as costas, atravessou a estrada e foi encostar-se ao muro a olhar para o rio, com fingido interesse nos movimentos das máquinas e camiões no porto. Paulo seguiu-o e ficou a seu lado.
- Como pudeste, Paulo?
- Miguel, tu e a Marta acabaram, não foi? Qual é o problema?
-Acabámos, mas isso não significa que podes ir logo a correr meter-te na cama com ela, pois não? - Miguel olhava firmemente para Paulo com ar zangado.
- Escuta o que estás a dizer, Miguel. Já não é tua, mas ainda tens sentimentos de posse sobre ela. - Paulo procurava encontrar palavras que o ajudassem. Sentia-se mal consigo por magoar o amigo de sempre. Suspirou e apoiou os braços no muro, fitando os barcos lá em baixo.
- Lembras-te de como conheceste a Marta? Lembras-te de que fui eu que ta apresentei?
- Sim, mas isso não é relevante...
- Espera - atalhou Paulo - lembras-te que ta apresentei porque estava caidinho por ela e queria a tua opinião? Lembras-te que não me zanguei quando ela preferiu sair contigo e tu me disseste que estavas só a tentar meter uma palarinha por mim? Não me zanguei, Miguel, porque sabia que não podia fazer nada. Ela atirou-se a ti, que podia eu fazer senão ficar triste? Zangar-me contigo por ela gostar mais de ti?
Miguel fitava o amigo nos olhos. A raiva fugira-lhe do olhar e revia com algum sentimento de culpa esses acontecimentos de há dois anos. Fora tal como dizia Paulo.
- Escuta, Miguel, eu não consegui esquecê-la. Tentei, juro que sim. E não fiz nada enquanto vocês estavam juntos. Mas quando tu me disseste que tinham acabado fiquei feliz. Confesso, fiquei, pronto! Até foi ela que me telefonou primeiro. De incÃcio queria falar com alguém, estava magoada contigo. Depois... olha depois aconteceu.
-Mas quando falámos ao telefone não me disseste nada. Nem quando lá foste passar o fim de semana.
- E de que ia adiantar? - perguntou Paulo - Ias ficar mais satisfeito? Escuta, vocês acabaram por tua iniciativa. Ficaste feliz por o terem feito, lembras-te? Por isso, Miguel, esquece-a. Tu não a amas e eu sim.
Miguel fitou o chão em silêncio. Apesar de se sentir despeitado, sabia que Paulo tinha razão. Virou-se mais uma vez para o rio, respirou fundo e deu uma palmada amigável no braço do Paulo. Depois, pondo um ar magoado e sofredor acrescentou
- Mas ainda estou fodido contigo!
Riram os dois e recomeçaram a andar.
// posted by RC @ 12:24
Postado por Kuska * 12:14
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Também quero
Num dia como o de hoje, eu queria era estar assim:
// posted by RC @ 10:02
Postado por Kuska * 12:00
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Procura-se
A moda das fusões chegou aos blogues. Não chegava a indústria automóvel, que um tipo compra um Skoda porque não tem dinheiro para um VW, mas sonha com um Audi; a indústria alimentar, onde a fabrica da Néstlé que produz yogurtes também produz comida para cão, and so on, os blogues também se fundem. Quem estiver interessado numa fusão que diga. Logo se vê. Quem sabe.
Buck Vincent
divÃda de 3tesas em 11:17 PM
Postado por Kuska * 11:59
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Quem sente saudades de um beijo assim?
Posted by: Zangão / 02:47
Postado por Kuska * 11:52
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Desafio Actimel - Bichinho - 0; Actimel - 1
Sim, aceitei o desafio Actimel. Não por sofrer de obstipação, mas porque há muito que não tinha nada tão empolgante com que me entreter. Achava que podia beber “Actiméis� à borla durante duas semanas, e até podia ser verdade, se não me tivesse esquecido de enviar as provas de compras e blá-blá-blás.
Acontece que agora, para além de não ter ganho uma coisa para a qual me propus, não me largam e ainda vêm gozar via mail:
Humm... Já se deliciou com o seu Actimel hoje?
Actimel tem 5 sabores disponÃveis: Natural, Morango, Laranja, 0% e Baunilha.
Lembre-se dos 4 passos para Sentir a Diferença:
- Alimentação saudável
- Consumo diário de Actimel
- Prática de exercÃcio fÃsico
- Descoberta do equilÃbrio interior
Será que vou ter de gramar este humor negro muito mais vezes?
Mania falarem de coisas impossÃveis e que nos atormentam.
São piores que os vendedores de enciclopédias e aspiradores. Agora que têm um novo sabor... ninguém os cala. Já estou a imaginar a catrefada de mails que aà vem só porque agora inventaram o 6º sabor.
Custava muito não massacrar, custava?
Posted by: Bichinho-de-Conta / 00:01
Postado por Kuska * 11:51
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Dear IRS,
Era bom, não era?
Posted by: Bichinho-de-Conta / 02:01
Postado por Kuska * 11:45
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Crepes Zangão (A fórmula secreta finalmente revelada)
Leite (o suficiente para a mixórdia ficar lÃquida)
Farinha (alguma, depende de quantas pessoas forem comer)
Ovos (um para cada duas pessoas)
Manteiga (não muita, olhem as gorduras)
Em seguimento destas proporções exactas que vos indico, aqui vai como fazer:
Juntem a farinha e os ovos e um pouco de manteiga derretida. Depois, juntem o leite de forma a que a mistura não fique espessa, isto é, que fique mais ou menos lÃquida, estou a ser claro?
Depois, coloquem uma frigideira ao lume com muito pouco óleo, só mesmo para os crepes não ficarem agarrados ao fundo (sim dona Odete, mesmo com frigideiras anti-aderentes os crepes pegam-se). Depois é só espalhar pela frigideira uma colher de sopa daquela coisa lÃquida que fizeram anteriormente e deixarem fritar um pouco. Quando tiver uma parte frita, virem com cuidado (não se armem em carapaus de corrida e não tentem atirar os crepes ao ar, usem uma espátula, sim, aquela coisa que utilizam para enxotar as moscas…).
Repetir até acabar.
E pronto! Depois de trinta minutos de sofrimento, podem deliciar-se, colocando doce, chocolate lÃquido e outras delicatessens que quiserem. Ou então podem atirar com tudo para o caixote…
Divirtam-se!
Ok, agora se querem fazer crepes a sério, cliquem aqui! Quem é amigo? Quem é?
Posted by: Zangão / 18:16
Postado por Kuska * 09:34
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NotÃcia do Diário Digital:
Monty Python regressam ao ecrã com outros actores
Os Monty Python vão regressar ao grande ecrã através de um novo filme sobre a vida de Graham Chapman, o único «Python» que já faleceu. A pelÃcula será realizada por David Eric Brenner e a produção vai estar a cargo do estúdio Hippofilms.
Intitulado «Gin and Tonic», o filme será baseado na autobiografia do artista, no entanto não conta com a participação dos actores verdadeiros.
De acordo com a produtora já estão abertas as inscrições, em Los Angeles, para os actores que irão integrar o elenco.
Graham Chapman, John Cleese, Terry Gilliam, Eric Idle, Terry Jones e Michael Palin serão interpretados por jovens que apresentem no casting «a genialidade e insanidade dos membros dos Monty Python», referiu o estúdio.
MAS EST� TUDO LOUCO?? REGRA Nº1: NÃO SE IMITAM, NEM SE TENTAM IMITAR GÉNIOS!
- posted by Joao @ 10:01 PM
Postado por Kuska * 09:33
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Diana:
Não sabes tu como te adoro. A partir de hoje vens escrever aqui para este nosso cantinho...e vais fazer-lo com o talento que eu nunca tive...Para quem se habitou a meu "Low Level" pronto desculpem lá mas vamos subir-lo e muito!
- posted by Joao @ 9:59 PM
Postado por Kuska * 09:32
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Apresentação
Ora bem, recebi um convite para ir escrevendo umas palavrinhas aqui, por isso vou passar a uma breve apresentação da minha pessoa. Chamo-me Diana, tenho 18 anos e vivo em Matosinhos que é, de resto, a minha cidade natal. Estou no 1º ano do curso de Terapêutica da Fala, portanto falar é o meu forte (ou então talvez não seja...). Não é fácil fazer assim uma descrição sobre mim, por isso digo apenas que espero dar a conhecer um pouco mais de mim com esta aventura que agora inicio.
Resta-me portanto agradecer o convite do João em ser sua parceira de escrita, sinto-me muito lisongeada, considero uma honra escrever no Sombra ao Sol, e vou fazer os possÃveis para agradar a vocês que nos lêem e tentar manter a dignidade deste blog... se não conseguir, desde já as minhas desculpas!
- posted by Diana @ 12:46 AM
Postado por Kuska * 09:31
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McDISCRIMINATION’S:
Ao contrário da generalidade das pessoas, acho muito nobre esta iniciativa do McDonald’s, apoiada pela Câmara Municipal de Lisboa, de premiar algumas crianças com idas aos jogos do Euro 2004, desde que essas crianças não sejam deficientes. E acho nobre porque, sendo assim, o concurso exclui à partida todos os clientes daquela cadeia de restaurantes: como toda a gente sabe, para gostar de comer no McDonald’s é preciso ter uma deficiência bastante grave nas papilas gustativas. RAP
posted by Gato 12:26 AM
Postado por Kuska * 09:28
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Entrevista ao Amor
A nossa 1ª entrevista...aqui, em cheio no dia em que o desBlogueador faz 9 mesitos. Com os devidos agradecimentos ao Miguel, da Origem do Amor. Já agora aproveitem e desta vez votem num blog de jeito!
//Bloggado às 16:22 por Nelson
Postado por Kuska * 09:24
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E agora, um pouco de arte (quer-se dizer...mais ou menos)
Parece impossÃvel mas ainda há quem ande à s voltas com a Mona Lisa. Já o pobre do Da Vinci deve ser pouco pais do que pó, e andam uns tipos com sofisticadas máquinas de raio-x na busca incessante de mais informação sobre o sorriso mais enigmático da história (lado a lado com o de Betty Grafstein, claro!). Agora, "descobriram" que o pintor terá pintado um bigode sobre o lábio superior da sua modelo, tendo sido depois disfarçado pelos seus alunos. Partindo desta "descoberta", a comunidade dos historiadores de arte teoriza sobre este "facto", relacionando-o com tudo e mais alguma coisa sem, no entanto, perceberem a real importância desta nova situação. É que, pela imagem que nos é dada, fica bem claro que Mona Lisa não só era portuguesa como, provavelmente, terá deixado descendência ali para a zona de Cabeceiras de Basto...eu próprio tenho uma ou duas tias-avós que, se não são linhagem directa da Mona, imitam muito bem!
//Bloggado às 12:25 por Nelson
Postado por Kuska * 09:22
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Psiu...diz baixinho que é segredo!
Leio no Público que o juiz Nuno Dias Costa acabou ontem com o segredo de justiça no processo Casa Pia. Eh pá, não se dão notÃcias destas assim de repente, sem avisar um tipo. Então...mas havia um segredo de justiça neste caso??? Caramba, ainda me conseguem surpreender!
//Bloggado às 11:08 por Nelson
Postado por Kuska * 09:20
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Sapos escoceses
Um carro velho, abandonado e incendiado num parque de estacionamento na capital escocesa, Edinburgh, conseguiu mesmo assim ser multado 3 vezes, num valor total de cerca de 90 euros, apesar de não ter sequer o pára-brisas. A empresa que gere os parques da cidade admitiu o erro, aproveitando para colocar a culpa do sucedido num empregado pouco experiente. Claro, só podia ser mesmo...está-se mesmo a ver! Afinal, não há melhor bode expiatório que um funcionário demasiado zeloso. E se usar kilt então ainda mais "bonita" fica a imagem.
Que isto não sirva de exemplo para os sempre zelosos funcionários da EMEL, os "populares" sapos de Lisboa...sejam as multas em carros abandonados seja a ideia de usarem kilts...verdes!!!
//Bloggado às 15:38 por Nelson
Postado por Kuska * 09:18
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Peles encarquilhadas e sexo oral...na escola
Eh pá...depois do pequeno almoço isto não cai nada bem. Coitados dos putos!
//Bloggado às 11:07 por Nelson
Postado por Kuska * 09:10
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NÃO H� PORNOGRAFIA AQUI! NO PORN HERE! PAS DE PORNO ICI! AQU� NO HAY PORNO! NEIN PORNOGRAFIE HIER! NO PORNOGRAFIA QUI!
A dois dias de completarmos 9 mesitos de existência chegamos às oitenta mil visitas...e no meio delas algumas que vieram mesmo para nos ler e não só à procura de mais e mais pornografia. Por isso, os nossos mais sentidos agradecimentos a quem assim o fez. Quanto aos outros, fica o pedido de que desapareçam depressa, não fazem cá falta nenhuma...preferimos 100 (ou 10) visitinhas por dia, mas de quem vem cá sem ser ao engano. Aos outros, muito e muito obrigado!
//Bloggado às 18:23 por desBlogerência
Postado por Kuska * 09:05
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Gugu dada...
Há 9 meses atrás nascia este blog...hoje ainda por cá anda. Por todos nós, o mais sincero obrigado a quem nos atura há tanto tempo, a quem nos lê, nos comenta, nos envia mails, nos elogio e também a quem nos critica...o nosso muito obrigado. Porque o bebé também é vosso, apesar do cheiro...
//Bloggado às 00:11 por Nelson
Postado por Kuska * 08:58
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O Senhor dos Sons Anais: O Regresso de Firmino
Olázes Amizades!! Depois de um Pequeno Interregno, (O Firmino agora que é uma estrela quis uma renovação de contrato...), a Novela mais famosa do Mundo e Quiçá, de Portugal está De Volta!! Mas Primeiro, a Publicidade (Este espaço publicitário é Ardentemente desejado Pelas Grandes empresas! Ou não...).
- MAN, A Casa Tá a Arder, A minha Miúda Tá Grávida, e a Minha avó tá a Ter um Enfarte!! E EU... NÃO TENHO DINHEIRO NO TELEMOVEL!! O QUE É QUE EU FAÇO??
- Karga Nisso...
- Man, MAS ELA T� ALI NO QUARTO E VAI TER O FILHO!!
- Karga Nisso...
- MAS MAN!! A VELHA J� T� PR�LI A ESPUMAR DA BOCA!!
- Karga Nisso...
Quando estás mesmo Fodido... Karga Nisso!
Têémeéne, Mais Longe do que ás vezes é preciso!
Agora que já fez o Chichizinho (Momento João Baião da Noite), Prepare-se para:
Amor Flautulento®
Capitulo 6
A Arte e o Engenho de Firmino
Firmino estava de volta a casa, mas Destroçado, Tinha sido "Expulso" do hospital, não tinha emprego, e perdera o Privilégio de poder estar com a sua amada A toda a Hora... Nunca a Vida lhe correra tão mal... Mas Firmino não era homem de desistir! Não! Ele havia de Lutar para "Sair do Fosso"! Havia de Conhecer aquela que era a Mulher da sua vida! Havia de Vencer na Vida! Foi com este pensamento que Se levantou Vigorosamente do Sofá onde estava sentado e Saiu porta Fora, Em busca de Uma Vida melhor!
- "Hmm... Se calhar é melhor vestir alguma coisa Primeiro..." - Pensou quando se viu Já fora de casa Apenas em Boxers (Sim, Porque Firmino, parecendo que não, até tinha rapidez de pensamento.). Porém, lembrou-se tarde de mais, Pois já estava fora de casa, e quando foi meter a mão ao Bolso para tirar as chaves, Lembrou-se que, Infelizmente (E pode ser que o Cu de Velha esteja aqui a Inventar um novo conceito de roupa interior), Os Boxers AINDA NÃO TEM BOLSOS!
- Rasparta - Pensou Firmino, mas Como sempre, viu o lado positivo da Situação: Tinha mudado de Boxers á Relativamente Pouco tempo, Até porque Firmino mudava regularmente de Roupa interior... Mudava a Parte Castanha para a Frente, e A Parte amarela para Trás... (Já vos tinha dito que Firmino Não era a pessoa mais lavadinha do Mundo... Ok, ERA UM PORCO, TUDO BEM!).
Firmino, que estava Cheio de Genica, Via-se agora com mais um problema Pela Frente, e, com a sua já conhecida Rapidez de Pensamento, Lá começou a Magicar uma forma de entrar em casa.
Possivel Solução Número 1: Entrar pela Janela - Dificil, Firmino morava num Terceiro andar, e além disso, aquelas Janelas nunca tinham sido Lavadas, e como tal, formou-se ali uma crosta Completamente Impenetrável, Fazendo Com que seja Humanamente Impossivel de as abrir.
Possivel Solução Número 2: Telefonar á Senhoria para esta Trazer uma 2ª Chave - Má Ideia, Por Várias Razões, Não tinha telefone, Estava em roupa Interior, e a Senhoria, uma Velha Rabugenta, para além de Não Gostar de Firmino por este lhe dever meses e meses de Renda, Era do Sexo feminino, E não era nada aconselhável a Firmino Soltar gases numa altura daquelas...
Estava ainda Firmino a Magicar Soluções quando ouviu um Som Vindo das escadas... Um Latido... E Passos! Oh Não! Era o tal Vizinho Com o Cão que Detestavam Firmino (O Sentimento era Mutuo, Ver Episódio Num.2... Ou 3, não sei).
- Não Me Podem Ver Assim!! - E Rapidamente olhou á sua Volta procurando por um esconderijo... Mas não! O estupor daquele Corredor estava Vazio! Mas lá no fundo, Uma Janela! Era o 3º Andar, e Chovia a Potes, mas os Passos Estavam Cada vez mais Perto!
Nem pensou Duas vezes, Abriu a Janela, meteu os pés naqueles parapeitos estreitinhos, "Abraçou a Parede", e deu dois passos para o lado, Firmino Olhou para Baixo e Sentiu um Calafrio...
O Vizinho, ao Ver a Janela aberta, Estranhou, e já que estava a chover, Foi Fechá-la. Firmino quando Sentiu alguém na Janela, rezou todas as Orações que sabia, para não ser visto, quando de repente começa a ouvir um barulho estranho... Asas??
Olhou para trás e Engoliu em Seco... Pombos, Dezenas deles! E não queriam Firmino Ali, Firmino não podia Ripostar, para não fazer barulho e ser visto!
O Vizinho Chegou á janela, Viu uma Rapariga na Rua, Gritou - "Ò BOA!" - Coçou os Tomates, e fechou a Janela.
- Ufa - Disse Firmino, Contente por não ter sido Visto... Pelo Vizinho, Pois a Rapariga olhou para cima, Viu Firmino e Começou a chamar gente, formando-se uma pequena Multidão ali fora!
- OH Não... - Pensou Firmino ao olhar para aquela gente toda. - "Vou mas é pra dentro" - E devagarinho, Deu dois passos para o Lado, MAS, pequeno Pormenor, A janela, estava Fechada outra vez... POR DENTRO...
Escusado será dizer que Firmino teve de Esperar ali em Cima 15 Minutos á Chuva, de Boxers, a Lutar contra pombos enquanto desafiava a morte, enquanto os Bombeiros, entretanto Chamados por alguém da Multidão, Não Chegavam para o Salvar...
Não Percam o Próximo Episódio NÃO no seu Blog Favorito, Mas NESTE AQUI!! Porque o Amor Flautulento® é um Exclusivo Cu de Velha!
E agora, O espaço da Gargalhofa e da Rambóia, a PIADA ESTÚPIDA DO DIA!
- Qual é a diferença entre um caixão e um preservativo?
R: O caixão é para os que se vão...
Hasta Mañaña Amizades! ¶ 3/1/2004 11:54:13 PM
Postado por Kuska * 09:32
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Parabéns João!!!!!
Queria deixar aki 1 mensagem de Parabéns a 1 pessoa q me é mt mt querida, embora n o conheça pessoalmente....
Os meus Parabéns João!!! Tudo de bom para ti... que a vida te sorria sempre e que sejas mt feliz... são os votos da tua "mana"
Mts beijocas!!!
Postado por Kuska * 23:59
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Mensagens... Caninas VIII
Postado por Kuska * 23:57
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Ilusões de óptica IV
Postado por Kuska * 23:56
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FARM�CIA DE SERVIÇO
Tenho uma dúvida a colocar-vos. O que é um medicamento que acaba com todos os sintomas da gripe?
Quem tem uma gripe quer ver-se livre dela por completo, certo? Os sintomas são incomodativos, mas têm tendência a acabar quando a gripe acaba. Nesse caso, um medicamento que acaba com os sintomas… acaba também com a gripe?
Como não é isso que nos dizem, sinto-me bastante inseguro com este avanço da medicina. Os sintomas servem para nos irritar, mas também para nos avisar da presença do vÃrus. Nos transportes públicos, por exemplo, costumo ficar longe de espirros, tosses, idosos, crianças e senhores que gostam de se roçar em mim, se bem que os três últimos não transmitem doenças. Isto é um pouco como vestir um assaltante com um fato Hugo Boss… não pensamos em fugir quando o vemos ao longe.
Qualquer dia temos um spray que acaba com os sintomas do sexo desprotegido. Ou não. O Partido Popular nunca aprovaria a comercialização de tal produto, podia quebrar as nossas boas relações com os médicos espanhóis.
Postado por Kuska * 23:54
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Disfarces II
Postado por Kuska * 23:54
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Recordes do Guiness
Cabelos púbicos mais longos: Maoni, vivia na Cidade do Cabo - tinha cabelos que mediam 81,28 centÃmetros nas axilas e 71,12 centÃmetros na vagina.
Vagina mais cavernosa: Linda Manning, de Los Angeles - consegue, sem qualquer preparação, inserir completamente uma bola de futebol americano lubrificada na sua vagina.
A pior bebida: a bebida mais horrÃvel, que se considera segura para a saúde, tem o nome de Khoona. É uma bebida de uma tribo Afegã, que se consome na noite do casamento, e consiste numa pequena quantidade, ainda quente, de sémen de boi. Acredita-se que é um potente afrodisÃaco.
O Cocktail mais ofensivo: existe, em alguns bares de NY, um cocktail com sumo de tomate, duplo shot de vodka, uma colher de mostarda francesa e um pouco de lima. Não é mexido e serve-se com um tampão (não usado), em vez do guarda-chuva chinês, e tem o nome de 'Cunt Pump'.
A maior distância atingida por um jacto de sémen: Horst Schultz - conseguiu 5,71 metros, com uma quantidade considerável de sémen. Ele também detém o recorde da maior altura : 3,76 metros, e de maior velocidade de ejaculação : 64.05 Km/h.
Mais sémen engolido: Michelle Monahan - foram-lhe extraÃdos 5,5 litros de sémen do estômago, em Julho de 1991.
(descoberto pelo RV no blog O Nosso Sexo)
// escrito pela São Rosas
Postado por Kuska * 23:50
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Uma chalaça...
Durante o banho, o rapazito de três anos começa a examinar os seus testÃculos:
- Mamã, este é o meu cérebro?
A mãe esclarece-o:
- Ainda não, queridinho...
(enviado pela Alex)
// escrito pela São Rosas
Postado por Kuska * 23:48
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Fantasias Sexuais - Carneiro
"É uma pessoa fogosa, que gosta de aventuras e muita ousadia na cama. Suas fantasias sexuais geralmente envolvem lugares inusitados como fazer amor num elevador ou num canto escuro de uma festa. Acredita naquele ditado que diz que o que é perigoso e proibido é muito mais gostoso. Zonas erógenas: Couro cabeludo e pescoço. Melhores horas para fazer amor: 19h40, 21h19, 8h20 e 10h39."
A pedido da Cat...ó fáxavor, a menina explica-me que "lugares inusitados" são esses aonde costuma...??!
# posted by Gotinha : 18:07
Aki fica as Fantasias Sexuais de Carneiro pk é o meu signo mas a Gotinha tem lá os outros para kem tiver interessado!!!
Postado por Kuska * 23:44
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Postado por Kuska * 23:42
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ASICALHADOS
Os Marretas oferecem agora um resumo dos 11 minutos de televisão mais hilariantes dos últimos tempos.
Paulo Camacho (PC) e Avelino Ferreira Torres (AVT) discutem os acontecimentos de ontem.
PC. O senhor tentou agredir o árbitro.
AFT – Eu? Não.
PC. Então porque é que foi para tão perto dele? Para lhe falar ao ouvido?
AFT – O senhor Paulo Camacho, não brinque comigo.
PC - Então proponho-lhe que vejamos as imagens. Eu descrevo e o senhor comenta. (…) O senhor está a gritar e agora aproxima-se do árbitro.
AFT – Bati-lhe? Não? Então o Paulo Camacho é um mentiroso.
PC – O quê, o quê?
AFT- O senhor é um aldrabão!
PC – Mas eu estou a vê-lo a gritar com o árbitro.
(breves segundos em que falam os dois em simultâneo)
AFT – Ó senhor Paulo Camacho, aqui na minha terra diz-se que “Quando um burro fala, o outro baixa as orelhas�
PC – E quem é o burro?
AFT – Eu não.
PC – Eu também não.
(…)
Depois do episódio Lili Caneças x Herman José, só lhes faltava mais esta.
marretada de Waldorf | 20:52
Postado por Kuska * 23:39
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MARRETÓSCARES (declaração de voto)
Pá eu queria dar Marretóscares Honorários a uma pilha de marretas (sou assim generoso, que querem?), mas a administração só permitia dar um (acho que andam feitos com a ministra das finanças, com estas restrições todas). Assim, entre o Al-Sahaf, o Fidel, o Bernardino, o Jardim, o Pinto da Costa, o gajo do Sporting (o das calças pra baixo), a Cardona, o Isaltino, o Berlusconi, o Gato Constipado, and so on... optei por premiar a insistência, o espÃrito de missão, a dedicação à causa de partilhar um mundo de fantasia - diariamente - com o público. Nem o Peter Jackson conseguiu a proeza: ao fim de três filmes de delÃrio, parou para colher os louros. O Delgado, o Delgado pá, é pelo menos uma por dia e não pára... nem o coelhinho da Duracell... ponham ali os olhinhos pá.
marretada de A_Nimal | 21:22
Postado por Kuska * 23:38
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Não acham a parte dos thank you isto, thank you aquilo nos oscares muito, muito chata?
@ //Bloggado às 8:53 AM por Maria
Postado por Kuska * 23:35
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SÃndrome de Segunda-feira XV
Posted by: cafajeste / 5:06 AM
Postado por Kuska * 23:33
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www.mundo-perfeito.blogspot.com
A única surpresa que este post pode ou deve causar é o meu regresso fugaz ao Desejo Casar. Passou-se mais de um mês desde a última vez que publiquei algumas linhas aqui. Tenho estado fora, o que não é desculpa. Tenho estado ocupado, o que às vezes é justificação. Mas, na verdade, contento-me em ler o DC.
Quero escrever e continuo a fazê-lo. Faço-o profissionalmente. E faço-o como amador. Às vezes, faço-o sem querer.
Como outros antes de mim, sinto que o meu percurso no DC chega ao fim. Simplesmente, porque apenas escrevi no DC quando senti a necessidade de o fazer. Agora, a minha necessidade tem outro alvo, porventura mais utilitário, mas também mais pessoal. O projecto que criei no ano passado, chamado Mundo Perfeito, tem agora um espaço na blogosfera. É nele que devo investir.
Aos meus companheiros de DC deixo um abraço e a promessa de permanecer um leitor fiel. Com algumas naturais infidelidades pelo meio. Imagino que estejam habituados.
Aos que me quiserem ler, mesmo que na diagonal, fica o convite: www.mundo-perfeito.blogspot.com
Tiago Rodrigues
# posted by tiago : 1:02 AM
Postado por Kuska * 23:30
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Zarolhos?
Achei que antes de marcarem consulta num oftalmologia talvez gostassem de saber que:
// posted by xung
Postado por Kuska * 23:23
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...estou preocupado....
Tou inserido na base de dados de testes como estando casado e com 2 filhos...
Será alguma parte da minha vida que n me consigo lembrar?!?!?!?!!?
:S
// posted by Soneca @ 14:30
Postado por Kuska * 23:22
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Sporting X MarÃtimo
Posted by: Bichinho-de-Conta / 01:37
Postado por Kuska * 23:20
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Arre que custa
Por muitos chocolates quentes que beba, por muitas telepizzas pós-jogo do Sporting que coma, por muitas embalagens de ferrero que derreta, por muitas batatas bravas do Lizarran que "bote" abaixo, por muitos Häagen-Dazs que devore, resumindo, por muito que engorde, o esforço para voltar à forma inicial não vale a pena!
Posted by: Bichinho-de-Conta / 15:56
Postado por Kuska * 23:17
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Vencedores dos Óscares
Posted by: Bichinho-de-Conta / 12:23
Postado por Kuska * 23:13
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Aà está a noite mais aguradada pela meca do cimema:
É verdade amigos, ontem Hollywood parou para a entrega dos tradicionais Razzies que distinguem as piores prestações em cada categoria, aqui ficam os premiados:
Pior Filme: Gigli
Pior Actor: Ben Affleck em Dardevil
Pior Actriz: Jennifer Lopez em Gigli
Pior Actor Secundário: Sylverster Stallone em Spy Kids 3-D (10 Razzie do actor para a 30º nomeação em 24 anos de prémios)
Pior Actriz Secundária: Demi Moore em Charlie's Angels III
Pior Casal: Ben Affleck e Jennifer Lopez em Gigli
Pior desculpa para se fazer um filme: The Cat-in-the-Hat
Pior Remake ou Sequela: Charlie's Angels
Pior Realizador: Marin Brest - Gigli
Pior Argumento: Gigli
Pior Coreografia: From Justin to Kelly
(ah, e hoje realiza-se os Oscares, essa cerimónia menor...)
- posted by Joao @ 10:48 PM
Postado por Kuska * 23:08
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Tanto tecido , para quê ?
Visita os Micro Bikinis
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 23:06
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Curta
O que diz uma mãe palestiniana ao ver o seu filho entrar no autocarro?......
"-Lá vai o meu rebento!"
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 23:05
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Chavões
Todos nós usamos chavões, quando alguém nos está a incomodar ou a desafiar.
Aqui ficam alguns exemplos:
1. Desampara a loja
2. Larga a braguilha
3. Vai pentear macacos
4. Vai chatear macacos
5. Vai catar macacos
6. Vai catar piolhos
7. Se a minha avó tivesse rodinhas, era um camião
8. Vai para o caral**
9. Vai à merd*
10. Chupa-me os tomates
11. Vai brincar com outro
12. Raios parta o puto
Conheces outros ???
Viciado de serviço : Tempestade
13. Vai ver se eu tou na esquina
14. Ai o caroço
14. Desopila
etc...
Postado por Kuska * 23:01
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Ferro Rodrigues
Penso que o Ferro Rodrigues devia mudar de nome.
O homem é tão macio, não tem estaleca para lÃder, politicamente falando... É claro !!!
Ferro é um material duro. Ferro Rodrigues de duro não tem nada ...
PossÃveis nomes de guerra para Eduardo Ferro Rodrigues:
Eduardo “ Borracha “ Rodrigues
Eduardo “ Manteiga � Rodrigues
Eduardo “ Sabonete � Rodrigues
Alguém tem mais hipóteses ????!!!!
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 22:59
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Parabéns, Rosinha!!!
Porque a minha mãe comemora meio século de existência no dia de hoje, e eu não posso estar ao lado dela, também desta maneira lhe deixo um enorme beijo de parabéns...
PS: o difÃcil vai ser agora levá-la a ver isto...mas pronto, tenta-se! Já agora, é para abrir a imagem ao lado!!!
//Bloggado às 20:31 por Nelson
Postado por Kuska * 22:53
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Uma questão de prioridades?
Dando uma saltada aos comentários dos nossos leitores, não posso deixar de ficar preocupado. Dois posts consecutivos, um sobre sexo oral, outro sobre futebol...o primeiro um 2 comentários e o outro com 20 (vinte)!!!
Uma questão de vergonha em falar de certos assuntos ou um problema de prioridades...?
//Bloggado às 16:27 por Nelson
Postado por Kuska * 22:51
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Excerto de uma conversa ao telefone com um amigo, este fim-de-semana:
- Olá pá, tás bom? Já não falamos há uma carrada de tempo!
- Pois é, por aqui está tudo bem, e contigo?
...bla, bla, bla... ...e mais bla, bla, bla...
- Eh pá, comprei um álbum de um banda finlandesa, que um amigo me tinha emprestado, que é um espectáculo? Tens que gravar isto, pá! Vais adorar!
- Ah é, porreiro. Olha, e aqueles tipos que tu adoras, de que me falaste da última vez, que lançaram agora o 2º álbum? Já o compraste? Ouvi falar muito bem deles mas ainda não conheço nada deste novo.
- Eh pá, isso agora toda a gente ouve, já não lhes acho piada. Nem vale a pena comprar porque toda a gente tem o disco.
- Então mas já o ouviste?
- Eh pá, nem vale a pena pá...são uns vendidos, é sempre a mesma coisa. Até já têm um videoclip na MTV.
Esta conversa podia ter sido sobre música, cinema ou outra coisa qualquer...desde que seja sobre algo subjectivo. Enquanto se trata de algo que ninguém a não ser meia dúzia de tipos conheça, é muito cool, muito bom, excelente, uma obra de arte. A partir do momento em que um número maior de pessoas passa a gostar, deixa de ser estas coisas todas, porque já é muito mainstream. Os artistas (os mesmos que antes) passam a ser uns vendidos, iguais aos outros, pouco originais, etc...
Cada vez estou mais convencido que as pessoas como este meu amigo não gostam da música ou dos filmes por si mesmos, gostam é da ideia de ouvir ou ver algo que "mais ninguém" ouve ou vê! Raios partam o elitismo, xiça! Haja paciência!
//Bloggado às 10:36 por Nelson
Postado por Kuska * 22:50
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DIA DO BANHO!
Era sábado, dia do banho do padre João.
A jovem irmã Madalena já havia preparado a água e as toalhas, exatamente do jeito que o velho padre gostava. Irmã Madalena foi também instruÃda para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse.
E rezasse...
Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Madalena se o banho de sábado havia transcorrido bem.
- Ah, madre - disse irmã Madalena - eu fui salva!
- Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.
- Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele me pediu para enxaguá-lo.
Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraÃso.
Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os portões do paraÃso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna.
Nisso, o padre João colocou a chave do paraÃso na minha fechadura.
Primeiro foi uma dor horrÃvel, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase.
Assim, eu fui salva!
- Safado!!! - berrou, furiosa, a madre superiora - Há mais de trinta anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo...
Postado por Kuska * 17:54
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Ah pois é!
Numa boite da capital, Barroso encontrou três lindas mulheres.
Uma ruiva, uma loura e uma morena.
Sentando-se ao lado da ruiva disse:
- Eu sou o Primeiro Ministro de todos os portugueses, quanto me pede você para passar uma noite comigo?
Ela respondeu:
- Ao Sr. Primeiro Ministro faço um preço especial, somente 125 euros!
Barroso levantou-se e foi sentar-se ao lado da loura e fez-lhe a mesma pergunta e ela respondeu:
- Ao Sr. Primeiro Ministro faço um preço especialÃssimo, somente 75euros!
Tentando arranjar algo mais barato Barroso foi-se sentar ao lado da Morena e perguntou-lhe a mesma coisa, ela respondeu da seguinte forma:
- Sr. Primeiro Ministro, se você conseguir tirar para fora o seu coiso e fazê-lo crescer como faz os preços, mantendo-a dura como a vida e tesa como a carteira dos portugueses, se me levantar a saia como levanta os impostos, se descer as minhas cuecas como desce os salários e se me foder com tanto jeitinho como f*de o povo português, então, Sr. Primeiro Ministro para si é de borla!!
Postado por Kuska * 17:51
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SABEDORIA POPULAR
(versão para adultos)
Como embaraçar um arqueólogo?
Dá-lhe um tampao e pergunta-lhe de que perÃodo é que é.
Qual é a diferença entre amor, verdadeiro amor e exibicionismo?
Cuspir, engolir ou gargarejar.
O que leva os homens a perseguir mulheres com quem nao tencionam casar? O mesmo impulso que leva os caes a perseguir carros que nao tencionam conduzir.
Qual o maior problema de um ateu?
Ninguém a quem chamar durante o orgasmo.
Postado por Kuska * 17:49
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PROVÉRBIOS POPULARES PORTUGUESES
(versão para adultos)
Deitar cedo e cedo erguer, só se for para foder.
Em terra onde a vista a todos falta, quem tem um olho enraba toda a malta.
Quem cabritos vende e cabras não tem, certamente fode alguém.
Debaixo dos pés se levantam os trabalhos, debaixo dos lençóis se levantam os caralhos.
Antes de casar vê se tens tesão, de contrário serás cabrão.
Picha murcha em cona dura, pode bater que não fura.
O comer e o foder são bons para entreter.
A mulher e a pescada, querem-se de cona apertada.
Homem prevenido não é fácil ser fodido.
Postado por Kuska * 17:46
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MULHERES AMADURECEM + CEDO
Postado por Kuska * 16:06
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Disfarces I
Postado por Kuska * 16:01
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Mensagens... Caninas VII
Postado por Kuska * 15:54
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CORNO, POREM SENSATO
No meio de um julgamento, confirma o Juiz:
- O Sr.chegou à casa cedo e encontrou a sua mulher com outro?
- Correto, meritÃssimo - diz o réu de cabeça baixa.
- O Sr. pegou sua arma, deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?
- Correto, meritÃssimo - repete o réu.
- E por que o Sr. atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- Senho Promotor. Me parece mais sensato matar uma mulher uma única vez, a ter que matar um homem diferente todos os dias.
Postado por Kuska * 15:52
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Ilusões de óptica III
Postado por Kuska * 15:51
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Prova dos nove
Durão Barroso aparece numa festa de um empresário importante.
Mas, ao chegar na entrada da enorme mansão, foi barrado pelo segurança.
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o Durão Barroso, o 1º Ministro!
- Então, mostre-me o seu Bilhete de Identidade.
- É que também não tenho documentos; esqueci-me da minha carteira...
- Desculpe mas, não vou poder deixar o senhor entrar...
- Ora essa!?!? O senhor nunca me viu na TV???? Olha bem para a minha cara...
- Por acaso... o senhor até é muito parecido com o Durão Barroso , mas sabe como é... existem muitos sósias.
O senhor vai ter de me provar que é quem diz que é.
- Mas o que você quer que eu faça?
- Não sei... o Figo também se esqueceu dos documentos, aà eu lhe dei
uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.
O Abrunhosa também esqueceu os documentos e eu lhe dei um microfone e ele fez uma demonstração e provou que era o Abrunhosa.
- Porra!!! Mas eu não sei fazer nada..
- Ok! Pode entrar, Dr. Durão Barroso !
Postado por Kuska * 15:45
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OUCH!!!
Imaginem um casalinho de namorados que finalmente conseguiu ficar sozinho. Ele quer. Ela quer. Despem-se, arranjam um local confortável - longe da alcatifa - que não provoque queimaduras de fricção, ele mete o preservativo… de repente ela diz: "Sabes, é a minha primeira vez!"
Quê?!? O que é que lhe passou pela tola?!? Ela continua a querer mas disse a única coisa que pode deixá-la pendurada.
Não há uma explicação lógica para este fenómeno, já vi isto em filmes, séries, telenovelas… e consta que também acontece na chamada "vida real", onde cada plano de nudez não custa vários milhares de euros e não há embalagens de Santál e equipamentos Sony no enquadramento.
Não conheço nenhum homem que não se esforce para causar uma boa impressão, especialmente quando está com alguém pela primeira vez. Não é preciso insinuar que tudo o que acontecer a partir daquele momento vai ficar gravado para todo o sempre - e permanentemente acessÃvel - na memória.
A pressão já é muita! O telefone pode tocar, alguém pode chegar, só o stress de meter o preservativo retira um ano de vida a um gajo… e para piorar as coisas, é a primeira vez dela. Tem que ser especial.
E agora? Acredito em mim? Por um lado, ela não sabe como é, porreiro… por outro, se é virgem, já deve ter visto muitos filmes e fantasiado imenso sobre o dia. E se ela viu aquele em que a actriz principal se mete na cama com os sete anões e ainda arranja espaço para a bruxa e o prÃncipe? A cabeça de um homem não aguenta isto.
Se ela quer que tudo seja perfeito, porque é que não espera pelo final apoteótico para dar a notÃcia? Se não conseguir esperar até lá, porque não dizer que tem a sensação que vai ser o melhor sexo que já teve? Podia ajudar a ser ainda melhor e nem tinha de mentir. Depois, quando tivesse garantidas as boas recordações, dizia. Porquê estragar tudo?
Num inquérito tendencioso que realizei, maior parte das pessoas responderam que a primeira vez não tinha sido grande coisa. Curiosamente, essas mesmas pessoas confidenciaram-me que tinham avisado que ia ser a primeira vez. A minha teoria tem pernas para andar.
Postado por Kuska * 13:17
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Sem palavras.... IX
Postado por Kuska * 13:16
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