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    [sexta-feira, junho 11, 2004]

    Meninos, chamem-lhe um figo!...



    // publicado pela São Rosas

    Postado por Kuska * 23:23

    (4) comments

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    Wanted



    // posted by RC @ 10:37

    Postado por Kuska * 23:08

    (2) comments

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    Ursinho III



    Postado por Kuska * 22:46

    (0) comments

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    (espreitado pelo Matrix)

    // publicado pela São Rosas


    Postado por Kuska * 22:42

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    Realidade



    Viciado de serviço : Tempestade às 11:13

    Postado por Kuska * 22:37

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    Ferrari

    Um homem compra um Ferrari.Vai por gasolina.
    Arranca.50 km/h...de repente uma bicicleta- vuuuuuummmmm !!
    Admirado,150 km/h, ultrapassa a bicicleta, e de repente...
    vuuuuuummmm, é de novo ultrapassado.
    200 km/h, ultrapassa a bicicleta...de repente...vuuuuuummmmm, mais uma vez é ultrapassado pla bicicleta.
    O homem já não sabia o que fazer, pensar ou reagir.
    Então acelera ao máx.(360 km/h), ultrapassa a bicicleta, e...
    vuuuuummmm, é outra vez ultrapassado.
    Param num semáforo, o homem da bicicleta toca na janela do Ferrari, o homem abre a janela e o da bicicleta diz:
    - Olhe, podia abrir a porta, é que tenho os suspensórios aí entalados !!!!

    Viciado de serviço : Tempestade às 10:18

    Postado por Kuska * 22:37

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    Anúncio do novo Passat

    Este é o anúncio do novo Passat, que iria para para o ar na TV norte americana, foi suspenso por um facto inacreditável:

    quando o carro está a passar pela terceira curva, um " fantasma " atravessa a correr a estrada, onde estava a " rolar " o carro. É inacreditável.

    Não foi possivel remover nem com edição.
    Está com muita atenção ao anúncio. Só com muita atenção é que vais conseguir ver !!

    [ anúncio suspenso do novo passat ]

    Viciado de serviço : Tempestade às 10:07

    Postado por Kuska * 22:35

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    Exótico !!!

    Não pensem em "asneiras" !!!



    É só um simples acaso da natureza :P

    Viciado de serviço : Tempestade às 09:52

    Postado por Kuska * 22:33

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    Procura-se



    Viciado de serviço : Tempestade às 11:22

    Postado por Kuska * 21:09

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    Loira na bomba de gasolina

    Xiça ...... Aparece com cada vídeo na net.
    Este é de uma loira que vai atestar o seu carro e ....

    Vejam o que acontece [ loira na bomba de gasolina ]

    Viciado de serviço : Tempestade às 11:09

    Postado por Kuska * 21:08

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    Por que as mulheres falam tanto

    Pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 1.500 palavras por dia, enquanto as mulheres usam no mínimo 3.000 - O DOBRO!!

    No congresso onde este estudo foi apresentado, uma mulher levantou-se e disse:
    "É lógico que as mulheres falem o dobro que os homens. Nós temos que repetir tudo o que dizemos para os homens entenderem."

    E o apresentador perguntou:

    "Como assim?"

    Enviada por Luís Magalhães

    Viciado de serviço : Tempestade às 12:07


    Postado por Kuska * 20:52

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    O puto da Michelin



    Viciado de serviço : Tempestade às 11:40

    Postado por Kuska * 20:45

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    Bom fim de semana



    Posted by: cafajeste / 6:10 AM

    Postado por Kuska * 20:32

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    Bom, andei pela net a investigar umas coisas e cheguei à conclusão que falta um site dedicado à linguagem calão. Um site onde se pudesse ler o significado e origem de palavras e expressões tão nossas conhecidas como:

    MERDA, FODA-SE, CARALHO, PUTA QUE PARIU ESTA MERDA TODA, RAIOS PARTAM ISTO, CONA DA VELHA, O CARALHO DO PADRE INÁCIO, PORRA, BROCHES, PUTA, CABRÃO DE MERDA E MAS PORQUE É QUE VOCÊS AINDA ESTÃO A LER ESTA PORRA DESTE POST?

    Acho realmente que falta isto... e este é um post muito sério.

    @ //Bloggado às 1:03 AM por Maria

    Postado por Kuska * 20:28

    (0) comments

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    A dar-vos música de novo..

    Voltei cambada, desta vez em definitivo. - Já sei o que um ou outro devem estar a pensar "É sempre a mesma coisa, lá está ele com a mesma música de novo", mas não é a mesma música, não.
    A música é bem diferente, esta foi o meu irmão que me mostrou e é feita com sons do Windows:
    Windows noises!

    //bloggado às 17:20 por Paulo

    Postado por Kuska * 20:06

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    Trânsito de Vénus. Toda a verdade...ade...ade...ade...

    Em rigoroso exclusivo para a blogosfera nacional, as verdadeiras imagens do acontecimento celeste mais observado dos últimos anos.



    Pois, eu também me perguntava por onde é que ele andava nos últimos tempos...

    //bloggado às 10:47 por Nelson


    Postado por Kuska * 19:59

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    CIA resolveu recrutar um atirador.

    Após uma serie de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Português.
    Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
    - Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.
    Dizem então ao Francês:
    - Detrás desta porta vais encontrar a tua mulher sentada numa cadeira. Terás que a matar!
    - Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!
    - Então não serves, responde o agente.
    Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois regressou com as lágrimas nos olhos.
    - Tentei mas não posso matar a minha mulher.
    - Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá-se embora.
    Chegou enfim a vez do Português! Deram-lhe as mesmas instruções indicando-lhe que teria de matar a sua mulher.
    Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de moveis a partir, etc.... Após alguns minutos fica tudo muito calmo.
    A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:
    - Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!! Tive que a matar com a cadeira...

    Postado por Kuska * 19:54

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    Caros Senhores das Companhias de Seguros

    No outro dia, estava muito bem a trabalhar na pachacha de uma amiga,
    quando se dá um daqueles imprevistos que só não acontece a quem não fode.
    Estava deitado de costas, numa das minhas posições preferidas, que permite
    continuar a ver o futebol por cima do ombro dela. Ela, a gozar o madeiro do
    Pipi (de tal maneira que os mamilos dela para mais de meia hora que estavam
    como dois pitons de alumínio), saltava freneticamente em cima de mim, como
    se em vez de
    caralho eu tivesse uma mola. Tudo bem, estou habituado, havia de me vingar
    dela no enrabanço.
    Sucede que não chegámos tão longe. A meio da pinocada, ela
    descontrola-se e salta alto de mais. Ao ultrapassar o meio metro, desenfia o
    espigão da senaita e, ao cair, como me tinha desviado para ver uma repetição
    de um fora-de-jogo que a cabeça dela entretanto obstruira, a crica aterra
    três centímetros ao lado. Foi o suficiente para me escangalhar o madeiro de
    encontro à virilha. Na peixeirada que foi a discussão posterior, ninguém
    assumiu a culpa. "Puta do caralho, então não vês por onde a tua cona
    anda?", disse eu. "Tu é que mexeste a pila sem fazer
    sinal!", retorquiu ela. "Mas eu tinha prioridade, ó foda-se! Já viste o que
    é que fizeste? Deste-me para aqui uma trancada tal que fiquei com a picha
    toda empenada!", disse eu, tentando fazê-la sentir-se culpada. Não serviu de
    nada: "Bem feita! Tens a mania de andar por aí a abrir, sem prestar atenção!
    Julgas-te o Fangio da foda, ou quê?" Claro que não chegámos a conclusão
    nenhuma. Ela ainda sugeriu chamarmos um GNR, mas eu disse "Estás doida, pá?
    0 teu pai ainda está lixado comigo por causa das fotografias que tirei à tua
    mãe!"
    Maneiras que me fui embora, com um saco de gelo preso nas cuecas e a
    picha a fazer um ângulo que nem o cabrão do Pitágoras sabia que existia. A
    dôr era tanta que, durante a noite passada em claro, cheguei a pensar, por
    mais de uma vez, que antes a morte que tal foda. Mas depois passou-me. A
    vontade de não foder, isto é. A dôr continuou.
    É baseado nesta experiência que vos faço uma sugestão para um produto
    que deviam acrescentar às vossas carteiras de seguros. Falo do Seguro Contra
    Acidentes de Foda. Qualquer gajo que dê berlaitadas está sujeito a de vez em
    quando sofrer as contingências de andar aí com a picha ao Deus-dará. Há por
    aí muita cona mal guiada, e isso é um perigo para quem fode. Proponho, por
    isso, que criem uma Declaração Amigável de Acidente de Foda, a preencher
    pelos dois intervenientes. Dois ou mais, porque às vezes estas merdas
    acontecem numa seruba. Depois, uma Comissão
    Arbitral decide quem tem razão. A declaração será em tudo igual à de um
    acidente automóvel: elementos dos fodilhões, circunstância do acidente,
    danos materiais, croquis da espeta etc.
    Exemplifico com o meu caso. Terei o cuidado de usar terminologia
    condicente com o formalismo de um documento do tipo que apresento agora.

    DADOS PESSOAIS
    Fodilhão A: Pipi.
    Conduz: uma picha grossa, com dois tomates em forma de bolota (o
    esquerdo) e feijão branco (o direito)


    Fodilhão B: de Merda, Vaca.
    Conduz: uma pachacha lassa, rapadinha de três dias.

    CIRCUNSTÂNCIAS DO ACIDENTE
    Fodia-se numa cama de solteiro, ali às Olaias. Lençóis cor-de-rosa,
    manchados. Antes do orgasmo, o caralho desenfia-se da cona e é prensado
    entre a virilha do Fodilhão A e a virilha do Fodilhão B.

    DANOS MATERIAIS
    Fodilhäo A: dores do caralho no caralho; colhão esquerdo dorido.
    Fodilhão B: dificuldade em comer, dois dentes partidos e um olho negro.

    ESQUEMA DO ACIDENTE
    Aqui estou em vantagem, uma vez que, sem a gaja saber, estava a filmar o
    pinanço com um telefone e basta-me portanto mostrar as fotos. Para o
    fodilhão comum, que ainda não aderiu às novas tecnologias, o croquis ainda
    dá para uma meia hora bem passada a desenhar coninhas e pichotas.

    Bem, executivos do caralho, vejam lá o que é que podem fazer.

    Atenciosamente, Pipi

    P. S.: Quem é que me arranja um encontro com a Marta da OK Teleseguro?


    Postado por Kuska * 19:37

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    Perguntas e respostas....

    1)Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que acha?
    R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o à cama.

    2)O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
    R: Apareça com um amante.

    3) Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo..mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer ?
    R: Mande para cá que eu testo por si.

    4) Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
    R: Tire a roupa.

    5) Terminei com o meu ex porque ele é muito chato e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
    R: Quem era mesmo chato nesta história?

    6) Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
    R: Mostre umas fotos de uns BMW.

    7) Como enlouqueço meu parceiro numa relação na casa de banho?
    R: Já usou desentupidor de pia?

    8) Como conquistar um homem que tem namorada?
    R: Fique logo com os dois. Gente complicada...

    9) Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com medo de ligar para ele. Será que devo?
    R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

    10) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não me farto de ver cenas de sexo. O que devo fazer?
    R: Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.

    11) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim? R: Ficar bonita, rica e ser simpática. Obviamente.

    12) O rapaz com quem namoro é muito porreiro, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que d! evo faze r?
    R: Não o deixe conduzir.

    13) Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está a bater palmas? Porque nessa hora a gente fica mas excitado?
    R: É porque parece que tem claque, tá a ver? Da próxima vez grite para a malta.

    14) Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para conseguir comer alguns gatos tendo em conta que tenho 13 anos?
    R: Nesta idade você tem que comer Nestum, entende?

    15) Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
    R: Está em Lisboa? Vá ao Intendente, de madrugada.

    16) Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral. Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
    R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelas orelhas.

    17) A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na primeira relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de doer e não aguentar.
    R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser fresca, oh Cinderela!

    Postado por Kuska * 19:24

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    Roubo na auto-estrada

    Estava um preto a circular com o seu novo BMW, último modelo, na auto-estrada, quando de repente fura-se um pneu.
    Sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu.
    De repente, passa por ele outro preto, pára, sai do carro, pega numa pedra, atira-a ao pára-brisas do BMW e diz-lhe:
    - Vá despacha-te, rouba lá o pneu, que eu roubo o rádio!!!

    Postado por Kuska * 19:23

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    Nuas e Cruas sobre o Casamento...

    "O problema não é tanto encontrar uma pessoa com quem apeteça dormir...é encontrar uma pessoa com quem apeteça acordar."

    Paulo Nogueira


    "O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo; o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento."

    Anónimo


    "Entrei para a associação dos casados anónimos. Quando me dá vontade de casar, eles mandam-me uma mulher de roupão e rolinhos no cabelo, para me queimar a torrada."

    Dick Martin


    "Se o casamento fosse bom, não precisava de testemunhas."

    Anónimo


    "Não se pode colher rosas sem temer os espinhos, nem desfrutar uma bela esposa sem o risco dos cornos."

    Benjamin Franklin


    "Todos os casamentos são felizes. Tentar viver juntos é que é a causa de todos os problemas."

    Shelley Winters


    "O casamento é como enfiar a mão num saco de serpentes na esperança de apanhar uma enguia."

    Leonardo Da Vinci


    "Nunca esquecerei o dia em que conheci a minha mulher, mas só Deus sabe como tenho tentado esquecer!"

    Anónimo


    "Sinto-me feliz por não ser homem, porque, se o fosse, teria de casar com uma mulher."

    Madame de Stael


    "Todos os homens nascem livres e iguais; se, depois, decidem casar-se... a culpa é deles."

    Sophie Loeb

    Postado por Kuska * 19:20

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    [quinta-feira, junho 10, 2004]

    A Etiqueta da Bandeira

    1. Ao ar livre, a bandeira iça-se ao nascer do sol e arria-se ao pôr-so-sol.

    2. Deve ser içada diariamente, desde que o tempo o permita, e em todos os feriados nacionais e datas comemorativas, nos edifícios públicos e de entidades nacionais - nos próprios edifícios ou perto deles.

    3. Se é transportada com outra bandeira em desfiles ou paradas, a bandeira nacional é levada à direita da outra.

    4. Se é transportada com outras bandeiras em desfiles ou paradas, a bandeira nacional é levada à frente da linha formada pelas outras bandeiras ou estandartes.

    5. Nenhuma outra bandeira deve estar mais alta do que a bandeira nacional.

    6. Quando é colocada numa janela ou noutro local semelhante, a parte verde deve estar à esquerda do observador.

    7. Quando for colocada sem mastro junto a um orador deve estar atrás e por cima da sua cabeça.

    Eu já coloquei a bandeira à janela. E vejo com muito prazer que uma das coisas boas do Euro 2004 é o orgulho em mostrar a bandeira. Confesso-me rendida aos encantos da bandeira a esvoaçar nas varandas e janelas.
    Curiosidade: Luís de Camões faleceu a 10 de Junho de 1580.

    # posted by Gotinha : 18:01

    Postado por Kuska * 19:04

    (3) comments

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