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Como convencer uma mulher a ir à pesca...
A mim ja me convenceu!!!
Postado por Kuska * 22:59
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Vais viajar?...
Isto é que é qualidade!
Quando nos acomodamos na poltrona de um avião, As vezes escutamos coisas fora do comum como esta:
"- Senhoras e senhores, obrigado por escolherem voar com a Mandarin Airlines.
Enquanto nos deslocamos para a pista de descolagem, estejam confortáveis, por favor apertem os cintos, por favor não fumar... e, para os que estão sentados do lado direito desta aeronave, por favor, ignorem o nosso outro avião...
Postado por Kuska * 22:54
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112
Um polÃcia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
-POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!
-Mas como assim, um gato em casa???...
-UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E EST� A CAMINHAR NA MINHA
DIRECÇÃO!!!
-Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
-NÃO FODA-SE! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM
MIAU, CARALHO!!!!
-Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção?
-ELE VAI-ME MATAR, PUTA QUE VOS PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
-Quem está a falar!!!???
- O PAPAGAIO, CARALHO!!!!!!
Postado por Kuska * 22:53
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Últimas frases
Uma pesquisa encomendada por São Pedro revelou as 30 frases mais
comuns antes de morrer.
Confira:
01 - Atira! Atira! Quero ver se é você é homem!
02 - Pode subir que agüenta mais um...
03 - O que acontece se eu apertar este botão?
04 - Vou acender um fósforo...
05 - Não toque em nada!
06 - Esse vai passar perto!
07 - Deixa comigo...
08 - Não puxe o pino!
09 - É uma cirurgia simples...
10 - Você não é homem para fazer isso!
11 - Ahhh! O que não mata, engorda!
12 - Que isso, cara! Eu sou só o encanador...
13 - Vou te denunciar!
14 - Pode falar, doutor, é serio?
15 - Este avião está descendo muito rápido!
16 - Agora só falta um...
17 - Buraco? Que buraco?
18 - Atchim! (dentro do armário)
19 - Vai que dá!
20 - Por aà não, por aqui é bem mais rápido...
21 - Não se preocupe, eu sei nadar...
22 - Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente..
23 - Ou vai ou racha!
24 - Relaxa... não dói nada!
25 - Fique calmo, vai acabar tudo bem!
26 - Não vem nenhum carro, pode passar...
27 - Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!
29 - Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!
E a melhor:
30 - Tudo bem, mulher... eu deixo você dirigir...
Postado por Kuska * 22:50
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Como as louras reagem as cantadas
- Oi gata... Qual o seu telefone?
- Nokia e o seu?
- Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
- Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui então não sei te informar
- Eu não tiro o olho de você!
- Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
- Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
- Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de
bicicleta!
- Que curvas, hein!
- Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
- Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
- Meu coração disparou quando eu te vi!
- Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardÃaco!
- Eu quero o seu amor, gata!
- Espera só um pouquinho.... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
- Tem fogo?
- Fogo? Aonde? Socorro!!! A boate tá pegando fogo!!!
- Quer beber alguma coisa?
- Ai, que bom que você apareceu, garçom!
Postado por Kuska * 22:46
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Morenas vs Loira
Três garotas estão conversando sobre os seus dia-a-dias:
— Quando chego em casa — diz a primeira, uma morena — eu atiro os meus sapatos no corredor, se eles ficarem juntinhos significa que eu tive um dia óptimo.
— Quando chego em casa — diz a segunda, também morena — eu jogo o meu chapéu na chapeleira, se ele parar é porque eu tive um dia óptimo.
— Quando chegou em casa — diz a outra, lourÃssima — eu atiro a minha calcinha no teto, se grudar é porque meu dia foi excelente.
Postado por Kuska * 22:32
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Premios!!!
Todo mundo que chegava no céu, recebia como prêmio por sua conduta na terra, um determinado meio de transporte.
Os mais honestos tinham direito a um prêmio melhor.
Quando chegou a vez do MaurÃcio, São Pedro lhe entregou as chaves de um Tempra estalando de novo!
Radiante de felicidade, sentou-se no carro e foi dar uma volta. Acabou se encontrando com diversos amigos, uns de Fusquinha, outros de Escort e uns poucos dirigindo um Vectra.
De repente viu um amigo de infância, sentado na calçada, com ar desconsolado:
— O que é isso, meu amigo? Por que essa tristeza? Não está contente com o seu prêmio?
— Estou sim! Ganhei uma BMW!
— Uma BMW? E por que, então, essa cara de decepção?
— É que eu acabo de ver minha mulher com um skate!
Postado por Kuska * 22:31
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O pior....
O marido chega em casa vindo do hospital onde havia ido visitar sua sogra. Sua esposa pergunta:
- Como está a minha mãe?
Ele responde:
- Sua mãe esta muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela deverá receber alta do hospital e virá morar connosco para sempre.
A esposa, surpresa, fala:
- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar desenganada e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?
O marido de novo:
- Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deverÃamos nos preparar para o pior...
Postado por Kuska * 22:25
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Bêbados....
Um bêbado entra num comboio e senta-se. Quando olha para a frente estava sentada uma bela mulher com uma minuscula mini-saia e sem cuecas, o homem ficou :o
Ao ver a cara dele, a mulher diz-lhe:
M: Gosta?
H: Muito....
M: Quer ver? Vou-lhe "piscar o olho"
Mexe-se um lábio e o homem fica :o
M: Agora vou-lhe mandar um beijinho..
Mexem-se os dois lábios e voilá...
O homem já estava doido de todo e ela diz:
M: Já que estamos aqui os dois sozinhos, não quer meter dois dedos lá dentro?
Ao que ele responde:
Foda-se não me diga que essa m**** tb assobia
Postado por Kuska * 22:22
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O Capuchinho Vermelho foi visitar a avó:
- Avózinha, tens uns olhos tão grandes!
- É para te ver melhor.
- Avózinha, que orelhas tão grandes...
- São para te ouvir melhor.
- E que dentes enormes tu tens...!
- Foda-se!!! Mas tu vieste para me visitar ou para me pôr defeitos?
Postado por Kuska * 22:20
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Postado por Kuska * 22:19
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TRIAGEM CELESTIAL
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na �frica.
- Certo. Pode entrar
Para o alemão
O que as mulheres tem , com seis letras ,começa por B termina com A e não sai da cabeça dos homens ?
- A beleza . -
- Certo Pode entrar
Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
- O joelho.
- Muito bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Óptimo. Pode entrar
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o:
- Você não vai responder à sua pergunta? -
- Sem chance. Já errei as cinco anteriores!!!...
Postado por Kuska * 21:24
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AS MULHERES SÃO MESMO LIXADAS !!!!
REZA A HISTORIA QUE NUM CASAL DE RECÉM CASADOS, COM APENAS 2 SEMANAS DE CASAMENTO, O MARIDO, APESAR DE FELIZ, J� ESTAVA COM UMA VONTADE IRREPRIM�VEL DE SAIR COM A MALTA PARA FAZER UMA FESTA. ASSIM ELE DIZ PARA A SUA QUERIDINHA:
- MOR J� VOLTO...
- ONDE VAIS MEU DOCINHO...? (COM EXPRESSÃO DE RECÉM CASADOS)
- AO BARZINHO, TOMAR UMA GELADINHA.
A MULHER PÕE A MÃO NA CINTURA E RESPONDE-LHE:
- QUERES UMA CERVEJINHA, MEU AMOR???
E NESSE MOMENTO ABRE A PORTA DO FRIGORIFICO E MOSTRA-LHE 25 MARCAS DIFERENTES DE CERVEJAS DE 12 PA�SES, ALEMÃS, HOLANDESAS, JAPONESAS, AMERICANAS, MEXICANAS ETC..
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, RESPONDE-LHE:
- MEU DOCINHO DE COCO... MAS NO BAR... SABES... O COPO É GELADO.
O MARIDO NÃO TINHA TERMINADO DE FALAR, QUANDO A ESPOSA INTERROMPE A SUA CONVERSA E LHE DIZ:
- QUERES UM COPO GELADO, MOR?
NESSE MOMENTO A ESPOSA TIRA DO CONGELADOR UM COPO BEM GELADO, BRANCO, BRANCO, QUE ATE TREMIA DE FRIO.
ENTÃO O MARIDO RESPONDE:
- MAS, MEU CÉU, NO BAR TEM AQUELES SALGADINHOS ÓPTIMOS... J� VOLTO, T�?
- QUERES SALGADINHOS MEU AMOR???
A MULHER ABRE O FORNO E TIRA 15 PRATOS DE SALGADINHOS DIFERENTES: BOLINHOS DE BACALHAU, RISSOIS, PIPOCAS, AMENDOINS, PASTEIS DE CARNES, EMPADINHAS...
- MAS MINHA BONEQUINHA... L� NO BAR... SABES.... AS PIADAS, OS PALAVRÕES, TUDO AQUILO.....
QUERES PALAVRÕES MEU AMOR???
ENTÃO VAI PRÓ CARALHO, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA PUTA!!
Postado por Kuska * 21:18
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MATUMBINA DE MOTA
Postado por Kuska * 21:14
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Tasca da Ribeira!!!
Um sujeito entra num tasco da Ribeira e vê anunciado num cartaz fixado à entrada:
Sandes de queijo: ................... 1 Euro
Sandes de fiambre: .................. 1 Euro
Punheta: . 3 Euros
Verificando quanto tem na carteira, ele vai até ao balcão e chama uma das três miúdas que estão servindo bebidas.
- Sim? - pergunta ela com um lindo sorriso - Posso ajudar?
E ele pergunta:
- És tu quem bate as punhetas?
- Sou ! - responde ela com um tom de voz bastante sensual.
- Então vê se lavas bem as mãos porque eu vou querer uma sandes de queijo.!!!!
Postado por Kuska * 21:11
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Matemática!!!
Postado por Kuska * 21:09
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Brincar aos Médicos
Onde é que tu estavas? - pergunta a mãe à sua menininha.
No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho.
Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e salta da cadeira ....
- Aos médicos!?!
- Médicos da Caixa, mãe... Ele nem me atendeu!
Daaahhh!!!....
Postado por Kuska * 21:08
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