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Muito obrigado a todos!
//bloggado às 14:57 por Nelson
PARABÉNS AO PESSOAL DO DESBLOGUEADOR DE CONVERSA!!! ISTO SIM É UM BOM BLOG!!!
Postado por Kuska * 18:18
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O mais inteligente presidente ...
Num avião que estava prestes a despenhar-se, viajavam 5 passageiros, mas só existiam 4 pára-quedas.
O 1º passageiro diz:
- Eu sou Kobe Bryant, o melhor jogador da NBA, e os Lakers precisam de mim, por isso não posso morrer.
Assim, apanha um dos pára-quedas e atira-se do avião. O 2º passageiro, era Hillary Clinton que diz:
- Eu sou a mulher de um ex-presidente dos EU, sou senadora do Estado de NY e uma potencial futura presidente.
Assim, apanha o 2º pára-quedas e também se atira do avião.
O 3º passageiro, George W. Bush, diz:
- Eu sou o presidente dos EUA, tenho grande responsabilidade sendo líder de uma super-potência, e sou o mais inteligente presidente da história americana, pelo que o povo americano não permitirá que eu morra.
Agarra o 3º para-quedas e atira-se do avião.
O 4º passageiro era o Papa João Paulo II, que diz para o 5º passageiro, uma aluna da escola primária com 10 anos:
- Eu sou um homem velho e fraco e já não me restam muitos anos, e como católico sacrificarei a minha vida e deixarei que sejas tu, minha menina, a ficar com o último pára-quedas.
A menina sorri e diz:
- Não há problema, há um pára-quedas para mim e outro para ti! O mais inteligente presidente da história americana levou a minha mochila da escola.
Viciado de serviço : Tempestade às 11:06
Postado por Kuska * 13:23
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Definições de "pirilau"
Ora então vamos lá a ver.........
Ora bem, entre outras coisas o Sr. "Pirilau" tem as seguintes definições:
- Não é Cristo mas ..................ressuscita!
- Não é morcego mas ..............entrar em grutas é com ele!
- Não é acordeão mas .............estica e encolhe!
- Não é velho mas ....................fica cheio de rugas!
- Não é bebé mas ....................baba-se!
- Não é submarino mas .......... submerge!
- Não é árvore de Natal mas ...tem bolas!
- Não é um gelado mas ......... chupa-se!
- Não é soldado mas ............ ataca p'la frente e por trás!
- Não é atractivo mas ........... há quem o ache muito interessante!
- Não é analgésico mas ........ serve como calmante!
- Não é vaca mas ................. dá leite!
- Não é orquestra mas ......... tem maracas e flauta!
- Não é bombeiro mas ......... consegue apagar o "fogo"!
- Não pensa mas ................. tem cabeça!
- Não pertence a nenhum clube mas ... é "membro"!!!
Viciado de serviço : Tempestade às 09:53
Postado por Kuska * 13:16
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Cool Bus
Para quem nunca viu alguém "sacar cavalo" com um autocarro, aqui fica o vídeo.
* Cool Bus MPEG * Eu confesso que é a primeira vez que vejo algo de semelhante !!
Viciado de serviço : Tempestade às 14:40
Postado por Kuska * 13:15
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Burro Excitado
Quem manda brincar com o tudo. Toma lá morangos !!!! * Vídeo burro excitado *
Viciado de serviço : Tempestade às 12:52
Postado por Kuska * 13:13
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Mágico
Um Homem entra num saloon e diz:
- Eu sou Mágico!
Responde todo o saloon:
- Ai que mauzão que ele é!, vai-te mas é embora.
Então o mágico diz:
- A mesa de poker que se levante.
E a mesa levantou-se, o saloon ficou todo de boca aberta.
- Querem que ela baixe, então soprem!- diz o mágico.
Sopraram todos, e a mesa baixou.
- E agora, querem ver as cadeiras no ar, então tomem lá.
As cadeiras subiram todas.
- Querem que elas baixem, então soprem!
Todos sopraram e as cadeiras baixaram.
Estava num canto do saloon um polícia de 90 anos, e diz o mágico:
- A gaita do polícia que se levante.
E a gaita que já não subia há uns 30 anos levantou-se.
De súbito o chefe da esquadra levanta-se da cadeira com as pistolas na mão, e diz:
- NINGUÉM BUFA!!!
Viciado de serviço : Tempestade às 10:41
Postado por Kuska * 13:12
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Pintura
Um cowboy com 1,90 m, ar bem feroz e irritado entra no saloon e com um ar ameaçador e pergunta:
- Quem foi o gajo que pintou o meu cavalo de amarelo?
Levanta-se um tipo com o dobro do cabedal:
- Fui eu, porquê?!!!
- Nada, nada. era só para saber quando é que dava a segunda demão!!
Viciado de serviço : Tempestade às 10:38
Postado por Kuska * 13:11
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Ovelha mentirosa
Um cowboy entrou na cidade e viu um índio sentado à soleira da porta da sua casa.
Cowboy: Hei, lindo cão. Posso falar com ele?
Índio: Cão não falar.
Cowboy: Hei, cão, como é que vai isso?
Cão: Tudo bem. (Índio com um olhar chocado)
Cowboy: Este é o teu dono? (apontou para o índio)
Cão: É.
Cowboy: Ele trata-te bem?
Cão: Muito bem. Leva-me a passear duas vezes por dia, dá-me comida boa e leva-me até ao lago uma vez por semana para brincar.
(Índio com um olhar incrédulo)
Cowboy: Posso falar com o teu cavalo?
Índio: Cavalo não falar.
Cowboy: Hei, cavalo, como vai isso?
Cavalo: Muito bem, obrigado por perguntares.
Cowboy: Este é o teu dono? (aponta para o índio)
Cavalo: É.
Cowboy: Como é que ele te trata?
Cavalo: Muito bem. Escova-me regularmente, trata-me dos parasitas e construiu-me um estábulo para eu não ficar à chuva e ao frio.
Cowboy: Importas-te que fale com a tua ovelha?
Índio: Ovelha mentir.
Viciado de serviço : Tempestade às 09:53
Postado por Kuska * 13:05
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Guia de preservativos personalizados
Vivemos numa era em que a técnica impera. O nosso dia-a-dia é recheado de manuais de instruções e de uso. Até as coisas mais simples passaram a exigir tamanho grau de especialização que somos capazes de morrer de fome se não soubermos mexer nas teclas de um microondas. Sem querer, somos obrigados a perceber de tudo um pouco: videocassete, telemóvel, DVD, Internet, pagers, servidores...
Para evitar que fique um ciberexcluído, daqueles que só entendem de coisas que podem ser ligadas numa tomada, nós resolvemos ajudá-lo. Se já decorou todos os menus de ajuda do Windows, está mais que na hora de decorar todas as opções que tem para aprender...
A SALVAR O PIRILAU DE DOENÇAS SEXUALMENTE TRANSMISSÍVEIS USANDO OS MAIS AVANÇADOS MODELOS DE PRESERVATIVOS DISPONÍVEIS NO MERCADO.
Escolha o seu modelo preferido, vista a carapuça e enfie a cabeça dentro.
1. Preservativo Cowboy: veste, fica em cima e grita: - segura peão!!!
2. Preservativo Michael Jackson: vem de cor preta, mas à medida que se usa, fica branco.
3. Preservativo Ladrão: entra na farmácia, rouba o preservativo, sai de fininho e depois ainda ejacula.
4. Preservativo Olímpico: vem com um cronómetro instalado para medir em quanto tempo ejacula.
5. Preservativo No Limite: permite até 30 dias de uso ininterrupto. Se ejacular vai directo para o portal.
6. Preservativo Itamar Franco: veste e fica doidão.
7. Preservativo JS: veste e pensa que é rei.
8. Preservativo Pita: veste, fode todo mundo e, no final, a tua esposa é que te fode.
9. Preservativo Eleitoral: veste e promete que vai arrasar e na hora H vira para o lado e dorme.
10. Preservativo Barrichelo: veste, entra e sai das boxes, chora, reclama, mas nunca consegue chegar ao fim.
11. Preservativo Titanic: vem com um colete salva-vidas para o caso da parceira ser um gelo.
12. Preservativo Psicose: vem com uma faca de brinde.
13. Preservativo Pokemon: para ser usado quando o órgão sexual evoluir de passarinho para caralhão.
14. Preservativo Homeopático: para quem gosta de ejacular em várias doses.
15. Preservativo Laços de Família: para comer a filha da namorada.
16. Preservativo Espírito: para quem gosta de ir além da imaginação.
17. Preservativo Evangélico: já vem furado, mas podes vende-lo a algum cromo.
18. Preservativo Católico: vem acompanhado de uma bula papal.
19. Preservativo Ateísta: para quem não acredita em vida depois do casamento.
20. Preservativo Budista: para ser usado no escuro, em caso de falta de iluminação.
21. Preservativo Freudiano: só vem em tamanho pequeno para quem tem complexo de inferioridade.
22. Preservativo Socialista: usa e depois empresta aos amigos.
23. Preservativo Capitalista: usa, lava, diz que é nova e depois vende aos amigos.
24. Preservativo Plataforma Windows: na hora em que mais precisa, ela pára e deixa-te na mão.
25. Preservativo Milagroso: veste e o morto ressuscita.
26. Preservativo Aírton Sena: quando ejacula, toca a música da vitória.
27. Preservativo Ultra-Man: para o caso da parceira ser um monstro.
28. Preservativo Transexual: puxa um fio e transforma-se numa linda cueca transparente.
29. Preservativo 1.0: é o mais económico, mas o pénis só sobe de segunda se vier no embalo.
30. Preservativo 2.0, 16V, turbo: para quem precisa de mais potência.
31. Preservativo Klue Klux Klan: para foder a coisa preta.
32. Preservativo Masoquista: vem com aviso ? ?sujeito a rupturas repentinas?.
33. Preservativo Ecológico: é biodegradável. Quando molhado, desmancha.
34. Preservativo Politicamente Correcto: veste e pede licença para entrar.
Viciado de serviço : Tempestade às 11:53
Postado por Kuska * 13:00
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Mamada !!
Viciado de serviço : Tempestade às 11:49
Postado por Kuska * 12:59
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Sexo em Marte
Estamos no ano de 2015. Os astronautas põem o pé pela primeira vez em Marte.
Durante a exploração, um dos astronautas encontra uma marciana incrivelmente linda. Após o primitivo primeiro contato, ambos percebem que os idiomas falados são parecidíssimos e iniciam uma conversa. Não demora muito, o assunto já é sexo e eles discutem os diferentes modos de reprodução:
- Aqui em Marte - inicia a Marciana -, para se procriar junta-se uma porção de elementos químicos num recipiente, cospe-se dentro e chacoalha até aparecer um marcianinho.
Como o astronauta não é bobo, em vez de comentar o nosso processo, ele prefere demonstrar praticamente. A marciana concorda e eles iniciam o ritual.
Depois de algumas horas, sem fôlego, a Marciana diz:
- É incrível! Isso é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas... e o bebê?
O astronauta responde:
- Bem, o bebê só aparecerá daqui a nove meses.
E a marciana:
- Então parou por quê?
Viciado de serviço : Tempestade às 11:34
Postado por Kuska * 12:58
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Fumar mata !!
Viciado de serviço : Tempestade às 11:06
Postado por Kuska * 12:56
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Aviso importante
Viciado de serviço : Tempestade às 12:46
Postado por Kuska * 12:55
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Brincar com a comida
Viciado de serviço : Tempestade às 11:59
Postado por Kuska * 12:53
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Loira na Zona
Dois empregados numa fábrica estavam conversando.
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga, disse o homem.
- E como você acha que conseguirá ? - disse a loira.
Ele respondeu a pergunta demonstrando - subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado lá em cima e perguntou:
- Que diabos voce está fazendo?
- Sou uma lampada, respondeu o cara.
- Hmmm, acho que você precisa de uns dias de folga, comentou o chefe.
Ouvindo isso, o homem desceu da viga e se dirigiu para a porta.
A loira foi saindo também, e o chefe perguntou:
- Onde você pensa que vai?
- Pra casa, ué! Não consigo trabalhar no escuro !!!
Enviada por Luís Magalhães
Viciado de serviço : Tempestade às 11:23
Postado por Kuska * 12:52
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Na escola
Um dia a professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, que queres ser quando fores grande?
- Eu pessora, quero ser playboy.
- Playboy? Mas o que é isso de ser playboy?
- Playboy é um gajo que fuma charuto, anda de limbusine e dá umas grandes fodas!
A professora dá-lhe um valente estálo e ele vai para casa a chorar.
Quando chega a casa o pai pergunta-lhe:
- Por que é que estás a chorar?
- Porque a pessora perguntou o que é que eu queria ser quando fosse grande e eu disse que queria ser playboy.
- Playboy? O que é isso de ser playboy?
- Playboy é um gajo que fuma charuto, anda de limbusine e dá umas grandes fodas!
O pai chega ao pé dele e dá-lhe um valente par de estaladas.
O Joãozinho vai para o quarto a chorar.
No dia seguinte, quando chega à escola, diz à professora:
- Professora, já sei o que é que quero ser quando for grande.
- Já sabes? Então diz lá, mas vê lá o que é que vais dizer.
- Quando for grande quero ser mini-playboy.
- Mini-playboy? Mas o que é isso de mini-playboy?
- Mini-playboy é um gajo que fuma cigarros, anda de trotinete e bate à punheta!
Viciado de serviço : Tempestade às 12:50
Postado por Kuska * 12:50
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Fantasias
Alguns fetiches são engraçados. * fetiche.jpg *
Viciado de serviço : Tempestade às 11:52
Postado por Kuska * 12:47
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Em coma...
Uma mulher estava em coma nos cuidados intensivos, e as enfermeiras estavam a dar-lhe banho. Quando uma delas lhe lavava a vagina, ambas notaram uma pequena reacção no gráfico do monitor de sinais vitais.
Foram então ter com o marido, explicaram o que aconteceu e lhe
disseram:
- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa
trazê-la de volta do coma. O marido permanecia ceptico, mas elas tanto insistiram nessa possibilidade que ele, finalmente, se deixou convencer.
As enfermeiras levaram-no então ao quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorizando os aparelhos para acompanhar a reacção da paciente.
Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais
da mulher, e o gráfico tornou-se uma linha recta: nada de pulso, nada de batidas do coração! As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:
- O que aconteceu?!
E o marido :
- Não sei... acho que ela se engasgou!!!...
PS.: Cara Olinda, continua a mandar coisas destas... ;)
# posted by Hugo Sa : Sexta-feira, Maio 28, 2004
Postado por Kuska * 10:04
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Correio de Voz
Pois é,
fui apanhado e caí que nem um patinho! Ontem (27.05.04) pelas 23:53:33 a nossa amiga Olinda Dinis, ou "Reis" para alguns, enviou-me a seguinte sms:
"Liga para este numero k eu nao tenho bateria. É urgente. 919143772"
E eu, na minha ignorância liguei e eis o que ouço:
Naaa! É melhor não dizer! Liguem e verão! LOlOL Sem duvida o melhor argumento alguma vez feito em prol da indisponibilidade!
MT BOM MESMO!
ME LIGA VAI!! 919143772 (custo de uma chamada normal)
# posted by Hugo Sa : Sexta-feira, Maio 28, 2004
Postado por Kuska * 10:02
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Apanhados a Roubar!!!!
Mas que raio se passa aqui????? Onde está o meu quadrinho dos votos?????
Quem o tirou do sitio que o devolva!!!! Ou eu chamo a moina!!!!
Postado por Kuska * 09:17
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O Zé foi dormir....
O Zé foi dormir....
Deu as boas-noites à sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, sente-se leve demais, olha para a frente e dá de caras com um sujeito barbudo e pergunta surpreendido:
- Ei!! Quem é você?? - O que está a fazer no meu quarto?!!!
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
O Zé fica desesperado:
- Não é possível, eu não posso morrer!! Por favor, São Pedro faça-me voltar à vida!
- Meu filho, você só poderá voltar a viver se for na forma de cadela ou galinha.
O Zé fica pensativo... "Cadela é uma merda, na época do cio temos a cachorrada toda em cima dela, já a galinha... eu nunca vi o pinto do galo, deve ser pequeno..." ... responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos... BUUUMMM! O Zé vê-se num galinheiro,olha para si e tem a confirmação:
- XIÇA, VIREI UMA GALINHA!!!!
Quando o Zé olha em frente, vê um galo a vir na sua direcção:
- Porra! O que que eu faço agora?
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sou sim....
- Bom... aqui só há duas opções... ou vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa...
"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que me entregar para esse fdp... mas também não sei pôr ovos..."
Decide arriscar uma saída
- Bom, senhor galo...eu não sei pôr ovos!!!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar o Zé (a galinha) a pôr ovos:
- Bom... a situação é a seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cócórococó!!
O Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...
O Zé esforça-se... tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Estou a começar a gostar de ser galinha...
Quando o Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA ZÉÉÉ!!!
- ACORDA SEU ORDINÁRIO!!!
- ESTÁS A CAGAR A CAMA TODA!!!
Postado por Kuska * 13:56
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HOMENS BOMBA
Todo o mundo se pergunta: Por que os terroristas árabes estão sem loucos para se suicidar???
É PROIBIDO:
1°) Sexo antes do casamento
2º) Tomar bebidas alcoólicas
3º) Ir a bares
4º) Ver televisão
5º) Usar a Internet
6º) Esportes, estádios, festas
7º) Tocar buzina
8º) Comer carne de porco (nem uma lingüicinha...)
9º) Música não religiosa
10º) Ouvir rádio
11º) Barbear-se
ALÉM DISSO:
12º) Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º) Farrapos em lugar de roupas
14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º) As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º) Sua esposa é escolhida pelos outros
17º) E te dizem que quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo aquilo com que sonhas!
FALA SÉRIO ... Vc tambem não se matava???
Postado por Kuska * 13:54
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Camões é um Génio!
POEMA GENIAL
Não te amo mais.
Estarei mentindo se disser que
Ainda te quero como sempre quis.
Tenho certeza que
Nada foi em vão.
Sinto dentro de mim que
não significas nada.
Não poderia dizer jamais que
Alimento um grande amor.
Sinto cada vez mais que
já te esqueci!
E jamais usarei a frase
EU TE AMO!
Sinto, mas tenho que dizer a verdade
É tarde demais...
OBS: Agora lê de baixo para cima. Pura arte..
Postado por Kuska * 13:53
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Preto e Branco...
Numa fila de entrada para o céu, diz um branco para um negro:
- O que estás aqui a fazer?
- Quero ir para o céu...
- Estás doido? Se o S. Pedro te vê aqui manda-te embora. Os negros não
entram por esta porta. A única hipótese que tens é quando ele te perguntar
o nome, dizeres o nome de um branco.
Quando o S. Pedro abre o postigo, pergunta:
- Quem é?
- Sou o Leonardo di Caprio!
O S. Pedro olha para o negro, fecha o postigo, vira-se para o lado e
pergunta:
- Ó anjo... aquela cena do Titanic, foi naufrágio ou incêndio?
Postado por Kuska * 13:52
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Nova votação!!!
Vamos lá ver se gostam ou não da nossa cara nova!!!
Vamos a votos!!!
Postado por Kuska * 12:55
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Best Of Maria XIII
Postado por Kuska * 12:47
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Final de votações!!!
O que pensas deste BLog???
Bues de FIXOLA!!! 30% (30 votos)
Fixola!!! 26% (26 votos)
Mau, mt MAU mesmo!!! 23% (votos)23
Uma verdadeira MERDA!!! 12% (12 votos)
Pessimo!!! 10% (10 votos)
total votes: 101
Bem... acho melhor eu nem comentar estes votos... Mas a TODOS o nosso muito obrigada!!!
(E para aqueles q votaram nas ultimas 3: A porta da rua...)
Postado por Kuska * 12:35
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Miss Portugal - 2004
Posted by: cafajeste / 5:35 AM
Postado por Kuska * 10:17
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A nº 27 do ranking do Cafajeste
Posted by: cafajeste / 9:28 AM
Postado por Kuska * 10:16
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Ontem conheci um mulherão! Tinha uns peitos fabulosos, uma barriguinha perfeita, coxas bem torneadas, rabinho empinadinho, sandalinha 35.
- Espectacular. - disse o meu amigo interessado - peitos, barriga, coxas, rabo...
- Mas, e cara?
- Cara? Era caríssima!
Posted by: cafajeste / 9:21 AM
Postado por Kuska * 10:15
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Missão Cumprida
Eu tive um sonho, e nesse sonho o melhor Guarda-Redes do Mundo e um dos melhores na História do Futebol, erguia a Taça dos Campeões Europeus.
Foi lindo! Não tenho palavras. Quem diria. Os melhores do mundo...
Como é bonita a Europa vestida de azul e branco.
Posted by: cafajeste / 10:30 AM
Postado por Kuska * 10:11
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