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Casais Modernos
Postado por Kuska * 15:31
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Cuidado com os cantos das circunferências!!!
Postado por Kuska * 15:28
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Como satisfazer o sexo oposto
Postado por Kuska * 15:25
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Best Of Maria II
Postado por Kuska * 15:21
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SABER ENVELHECER E LINDO...
Dois velhos de 80 e tal anos sentados num banco de jardim a dar milho aos pombos comentam um com o outro:
- Oh Ze, nao consigo dormir, deito-me na cama e levo horas a deixar-me dormir.
- Olha eu durmo sempre que nem um anjo.
- E como e que fazes para dormir?
- Masturbo-me...
- Masturbas-te??? A serio??? E vens-te???
- Nao... mas canso-me!!!
# posted by Hugo Sa : Sábado, Abril 17, 2004
Postado por Kuska * 15:17
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Prostituta desonesta
"Um alemão, de 47anos, hospitalizado com múltiplas fracturas sofridas num acidente de viação, resolveu telefonar a uma prostituta, de 18, para o ajudar a por termo a semanas de frustração sexual. Contudo, o "serviço" acabou por custar mais que o acordado, já que o homem, incapaz de andar, emprestou à "menina" o seu cartão bancário para que esta pudesse receber o que lhe era devido...Aproveitando-se da situação, a prostituta decidiu subir a parada de 150 (o pagamento estabelecido) para 2000euros. Ainda por cima, com medo de ser apanhado, o homem nem sequer chegou a usufruir do serviço."
# posted by Olinda : Sábado, Abril 17, 2004
Postado por Kuska * 15:16
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Afinal ele pode ir ao Euro...
# posted by Joao : Segunda-feira, Abril 12, 2004
Postado por Kuska * 15:12
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ESTE JESUS CRISTO QUE VOS FALA
Como já toda a gente sabe, Alexandra Solnado lançou mais um livro. Enquanto no primeiro livro, algo rudimentar, ainda não existia qualquer referência às novas tecnologias, o segundo intitula-se "Mensagens recebidas".
Uma operadora de telemóveis forneceu-me uma listagem das mensagens que Alexandra Solnado recebeu e não aproveitou para o seu livro:
FROM: JC
MESSAGE: Crlhs me fdm, pds parar de mandar toks?
FROM: JC
MESSAGE: Eu pedi anões e freiras e tu falas de karma?
FROM: YETI
MESSAGE: Não ligas, não escreves, que é feito?
FROM: JC
MESSAGE: O Judas quer falar contigo, posso dar-lhe o número?
FROM: TMN
MESSAGE: Quer falar com Jesus Cristo ou Paulo Cardoso? Visite mytmn.pt
FROM: JUDAS
MESSAGE: Podes marcar-me uma mesa para 13 no chinês?
FROM: BE
MESSAGE: A VERDADE CONTRA A GUERRA. MANIF. DIA 20, 15H30, LRG. CAMÕES, LISBOA, PR. BATALHA, PORTO (ENVIA AOS TEUS AMIGOS!)
FROM: JC
MESSAGE: Manif?!? É por essas e por outras que não te dou o meu mail!
Postado por Kuska * 15:08
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EXPRESSÕES
Há expressões que as pessoas usam e ninguém percebe porquê. Tomemos como exemplo os meus dois novos ódios de estimação.
1. 'Sou bem capaz…'
Imaginem que convidam alguém para tomar café, não é estranho responderem que são bem capazes de ir? Não bastava um sim? Sentem-se capazes para atravessar a rua, puxar a cadeira e pegar naquela pesadÃssima chávena de café? Depois de todo este esforço, conseguirão rasgar o pacote de açúcar e mexer repetidamente o café com a colher? São homens (e mulheres) suficientes para isso? Se não são, digam já!!!
Eu compreendo que alguém responda que é 'bem capaz' quando o convidam para jogar, sei lá, roleta russa. Ou então para ir fazer jogging em Chelas às três da manhã. São desafios. Agora, se têm dúvidas da vossa capacidade para segurar uma chávena…
2. 'Estiveste bem…'
Esta então irrita-me profundamente. Estamos a conversar com alguém, até podemos nem concordar com o que está a ser dito, mas vamos trocando ideias. Fala-se, fala-se, fala-se… e se eu digo alguma coisa fora de contexto, para tentar mudar de assunto, dizem-me que 'estive bem'.
Se querem que eu seja palhaço, avisem-me no princÃpio da conversa e eu não me chateio. Não me obriguem é a falar de assuntos sérios para depois ignorarem tudo e só acharem que estive bem quando disse que gostava de ter mamas para me entreter nos tempos mortos. Haja pachorra.
Postado por Kuska * 15:07
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LADRÕES & OFICINAS
O meu carro foi assaltado na sexta-feira passada por um ladrão pouco católico e muito incompetente. Não se assaltam carros na Sexta-Feira Santa, é errado, aliás, não se assaltam carros. Não, melhor ainda, o meu carro, a ser assaltado, só por um profissional!!!
Já que a porta estava arrombada e destrancada, porque não continuar o serviço? Por causa do alarme? Não viste o sacana do led a piscar antes de destruires a fechadura? Não foi bem assim, então foi como? Apareceu alguém? Claro que apareceu, o carro estava estacionado em Santa Apolónia, ao lado de uma estrada com seis faixas e eram duas da tarde! Ou estavas à espera de um milagre relacionado com a época… ou és MUITO estúpido.
Graças a ti tive que trocar cinco fechaduras e despejar €463 na oficina. Obrigadão. Não podias, simplesmente, chegar ao pé de mim quando eu entrasse no carro e pedir-me o telemóvel ou a carteira, não? Tinhas de me mandar o carro para a oficina?
Ainda por cima, sempre que levo lá o carro já sei que três palavras são sagradas, alinhar, calibrar e substituir. Alinharam, calibraram e substituÃram o que eu já esperava… e a centralina. Quando me falaram desta peça eu não estava sequer a olhar para o mecânico, quando olhei, ele repetiu o nome com um ar sério e pesado: CENTRALINA
Percebi logo que a peça era cara e o carro nunca iria estar pronto a horas. A peça foi cara e o carro não ficou pronto a horas. Já agora, que mania é essa de mexerem na embraiagem sempre que vou a�!? Eu não gosto de ter uma perna mais musculada que outra, já basta o braço…
Postado por Kuska * 15:05
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// escrito pela São Rosas
Postado por Kuska * 15:01
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// escrito pela São Rosas
Postado por Kuska * 15:00
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Comer chocolate durante a gravidez torna os bebés com mais sentido de humor?
É verdade. Pelos menos é o que dizem os cientistas na Finlândia, que fizeram um teste com 300 mulheres antes e depois do parto de cada uma. Depois, aquelas que comeriam diariamente os chocolates, afirmaram que os seus filhos eram mais alegres e activos.
Mas se querem que vos diga, tenho as minhas dúvidas... melhor não optarem por este método. As mulheres devem aumentar de peso de acordo com as recomendações normais durante a gravidez. E não se enfardarem de chocolate, para não haver peso indesejável.
Mas de vez enquando não faz mal um (talvez dois, três...) chocolatinho... certo? :s
# posted by Guida : 4/16/2004 02:48:00 PM
Postado por Kuska * 14:57
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Discurso polÃtico: dizem eles mas... (lêem de baixo p'ra cima)
Nosso partido cumpre o que promete.
Só os néscios podem crer que
Não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nos, é que
A honestidade e a transparência são fundamentais
Para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
As máfias continuarão no governo , como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
A justiça social será o alvo de nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
Se possa governar com as manchas da velha polÃtica.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
Nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
Os recursos econômicos do paÃs se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova polÃtica.
Senhoras e senhores apresento-vos a polÃtica de hoje em dia! Arghhh... nada "novo"...
# posted by Guida : 4/16/2004 12:27:49 PM
Postado por Kuska * 14:56
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Peidos & Bufas
Na continuação do post anterior, estou curiosa para saber qual o nome que vocês usam. Gás, traque, peido, bufa, pô, vento...?!? Que outras?!
# posted by Gotinha : 12:34
Postado por Kuska * 14:53
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Traduções
Aquela coisa nos comentários "Trackback" podia ser traduzido por "Peido de Trás", não?! Se forem umas criaturas sensÃveis, podem sempre substituir por "Bufa de Trás".
# posted by Gotinha : 09:56
Postado por Kuska * 14:52
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Tampão Reutilizável
No Bisturi fiquei a saber uma coisa que me tirou o apetite para o lanche. Em França, foi lançado o tampão reutilizável. Blégghhhhh.... Tem a validade de dois anos e parece que basta lavar-se com água e sabão e está novamente pronto para ser usado. O Bisturi avança que “está calculado que em média uma mulher tem, durante a vida, 432 perÃodos menstruais e utiliza mais de 15 mil tampões, o que corresponde a 150 kg de algodão lançado no lixo, e a uma despesa pessoal superior a 2800 euros.â€�... opá, pois.... mas uiii!!... reutilizável??! E lava-se aonde?! No bidé?! No lava-loiças entre a sobremesa e o café?! No duche?! Aii....
# posted by Gotinha : 16:56
Postado por Kuska * 14:49
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Caixas de Rua
Vi no Luz & Sombra uma ideia simples e barata para tornar as nossas ruas mais agradáveis. Alguém se lembrou de pintar as caixas de TV Cabo, telefones e outras que são esparramachadas no meio das ruas. Já que somos obrigados a levar com elas, ao menos que se embelezem.
# posted by Gotinha : 16:48
Postado por Kuska * 14:44
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Que Futuro?!
Fui buscar o bebé ao Jardim de Infância e quando estava a sair ouvi uma mãe gritar:
- Igor Roberto, põe o cinto e despacha-te!
Que futuro terá esta criança??! Em que é que estavam os pais a pensar quando o registaram?! Teriam fumado umas ganzas?!...
# posted by Gotinha : 19:21
Postado por Kuska * 14:40
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Passar a Ferro
A senhora que passa a ferro cá em casa hoje ficou com a sensação de trabalho bem feito. Quando cheguei a casa disse-me:
-“Aquela blusa preta tem um tecido muito esquisito: mesmo com vapor estive quase 1 hora de volta dela. Mas olhe que nem um vinco!!�
Pois, pois.... para a próxima tenho que a avisar que há tecidos mesmo assim, que não são para passar. Agora tenho no cabide uma blusa toda lambida e sem graça quando até ontem era uma blusa amarrotada que eu arrumava numa gaveta depois de lhe dar um nó!
# posted by Gotinha : 12:07
Postado por Kuska * 14:36
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SEM FIGURINHAS
Jardim revelou que não tenciona ler o Ensaio sobre a lucidez: "Não leio essas merdas".
Aquilo só tem letras, e sem desenhos não se consegue perceber patavina.
marretada de A_Nimal | 11:49
Postado por Kuska * 13:19
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Ai que tinha ali uma aberta a mais... enfim! já a fechei.
@ //Bloggado às 9:09 PM por Maria
Postado por Kuska * 13:17
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"QUANDO DEUS FECHA UMA PORTA, ABRE SEMPRE UMA JANELA"
Ele é sempre a mesma coisa! um descuidado. É por estas e por outra que há tanto assalto! chiça!
@ //Bloggado às 9:03 PM por Maria
Postado por Kuska * 13:16
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Ora bem, eu saà de casa e o blog estava bom, eu voltei de casa e o blog tem os acentos todos marados!... eu abro o blogger para editar e está tudo bem... o que é que se faz numa altura destas?
@ //Bloggado às 8:49 PM por Maria
Postado por Kuska * 13:15
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Uma questão de sexo
Um rato anão (...) atingiu a idade de quatro anos, o que corresponderia a mais de cem anos para os seres humanos.
Pfff, grande coisa! Conheço ratas com mais de 20 anos e ainda estão bem saudáveis! :p
Posted by: Kabum / 1:00 PM
Postado por Kuska * 13:02
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ó pá! já me fartei de rir! vocês façam-se um favor e vão ler este blog.
@ //Bloggado às 3:14 AM por Maria
Postado por Kuska * 13:02
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Agarro um cigarro. Olho para ele. Hmmm tão branco, tão cheiroso. rodo-o nos dedos. brinco com ele. Coloco-o nos lábios e vou buscar o fósforo. Gosto muito mais de o acender com fósforo (tem outro sabor). Acendo-o. Puxo por ele enquanto sinto a nicotina a chegar-me ao cérebro. Gosto de estar umas horas sem fumar para voltar a ter esta sensação. É isto que me dá prazer.
Relaxo.
Merda. Porque é que isto faz tanto mal?
@ //Bloggado às 9:41 PM por Maria
Postado por Kuska * 12:57
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Eu digo que não gosto de amêndoas, por isso dão-me chocolates... chiça! acho que engordei uns 5 quilos agora durante a páscoa!
@ //Bloggado às 8:51 PM por Maria
Postado por Kuska * 12:55
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A nº 21 do ranking do Cafajeste
Posted by: cafajeste / 3:39 AM
Postado por Kuska * 12:47
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Cidade do Porto
Debruçada sobre o Rio Douro, o Porto é uma das mais antigas cidades da Europa.
Porta de entrada e centro vital do Norte, cabeça do território de onde Portugal nasceu e teve nome, esta é a cidade orgulhosa de si, leal e indomável - segundo o próprio brasão. O Porto é a cidade dos contrastes: burguesa e cosmopolita, conservadora e inovadora, individualista, familiar e comunicativa, ribeirinha e atlântica, minhota-duriense e europeia. A cidade dos reencontros: tempo e memória, continuidade e mudança, intimidade e fascÃnio.
A terminologia da palavra Porto aponta para "Portus Cale": "portus", a porta que traduz a vida comercial e o desejo da conquista, "cale", nome do povoado que se estendia à margem direita do Douro. Mais tarde é referida por Portucale que deu origem ao nome de Portugal. A constituição das suas origens como cidade datam de 417.
O povo portuense primou sempre pelo seu carácter colectivo, com um espÃrito de independência, e pela paixão desmesurada à cidade. A alcunha que receberam de "Tripeiros" deve-se ao empenhamento que tiveram aquando da conquista de Ceuta. Segundo consta, o povo fornecia a carne para as naus e ficava apenas com as tripas como alimento.
Com uma determinação firme, defendendo-se das ocupações invasoras com armas, vidas e bens, os portuenses fizeram com que a cidade crescesse. Organizaram-se administrativamente, financeiramente e culturalmente, tornando o Porto um verdadeiro pólo dinamizador da indústria, do comércio e da vida cultural.
Já lhe foram atribuÃdos vários tÃtulos honorÃficos como Berço da Nação, Baluarte da Liberdade, Capital do Trabalho, Património Mundial e, em parceria com Roterdão, o Porto foi eleito a Capital Europeia da Cultura em 2001. No brasão, que é o marco representativo da cidade, a listel branco pode ler-se a inscrição "Antiga, mui Nobre sempre Leal e Invicta cidade do Porto" tÃtulo honorÃfico atribuÃdo por D.Pedro IV.
Assim falar do Porto,
"(...)
"é falar de pessoas simples, integras, ainda não tocadas pela usura das palavras, ainda não ecléticas, ainda não dominadas pelo amor-próprio destrutivo, ainda não obcecadas pelas suas virtudes e pela sua facilidade, ainda não acumulando superfÃcies como quem acha que a vida é um longo espelho, ainda não distraÃdas, ainda não impacientes, ainda querendo mais alguma coisa com uma tenacidade de absoluta dedicação. Como o Porto é feito de granito em vez de calcário, selecciona a dureza, a persistência, o trabalho, as boas contas, as “contas à moda do Portoâ€�e , já revelou na sua história, que pega em armas quando é preciso."(...)"
José Pacheco Pereira in Abrupto
Posted by: cafajeste / 9:08 AM
Postado por Kuska * 12:39
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CARRINHOS DE COMPRAS
Sempre que vou à s compras a um hipermercado, sobretudo ao hipermercado Continente - passo a publicidade -, calha-me sempre um carrinho de compras com uma das rodas estragada, por mais que me esforce para escolher um que esteja em condições... É incrÃvel, mas não existem carrinhos de compras no Continente que não possuam uma das rodas estragadas! Depois, resta resignar-nos a passar o resto das compras a empurrar o carro com força por causa da roda presa, ou a fazer força somente para um lado porque a roda só anda no sentido contrário, ou a andar com o carrinho aos solavancos, ou a fazer uma barulheira dos diabos, ou...
Ainda não consegui compreender: Será alguma estratégia de marketing? E se fôr, qual o seu objectivo? Far-nos-à andar mais lentamente e com isso passar mais tempo no hipermercado e consumir mais? O aborrecimento causado pelo carrinho de compras desviar-nos-à a atenção dos preços praticados? A roda passará a funcionar melhor consoante a proporção da quantidade de bens carregada pelo carrinho? Será para termos um tema de conversa com os outros clientes, e assim provocar uma certa "sociedade" fiel a esse hipermercado? Ou será apenas boicote de hipermercados rivais? Ou serei apenas eu que sou o azarado que apanha sempre o único carrinho de compras com a roda estragada do hipermercado inteiro???
-:: Big Porco ::- Quarta-feira, Abril 14, 2004
Postado por Kuska * 12:31
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APACHE I
Estive agora uns diazinhos de férias na Ligúria italiana e fui a um sÃtio dos mais caros da Itália, a Riviera Liguriana, acho que se pode chamar assim em português, onde passei um dia no promontório de Portofino. Antes que me esqueça recomendo já aos leitores; o sÃtio é caro para quem ficar por hotéis e comer fora todos os dias, mas com tenda e fogões camping gaz, passo a publicidade, consegue-se fazer algo em conta. Bem, retomo o assunto que me trouxe aqui depois deste enquadramento contextual. Na baÃa de Portofino encontram-se normalmente ancorados veleiros e iates de sonho, pelo menos para alguns, que ajudam ao charme do local. Estava-me eu passeando pelo cais quando me deparo com uma destas naves de luxo enorme, daqueles que fazem o mais anticonsumista das pessoas, que não sou eu, parar e admirar, comentando eventualmente, pelo menos para si, isto não é para quem quer bolas!, isto é para quem pode… Eu e mais umas quantas pessoas admirávamos o barco onde os passageiros se deliciavam, sob o Sol do mediterrâneo, com a cozinha italiana servida a bordo, quando a minha companhia de viagem apontou e comentou com ar de espanto, olha! tem bandeira portuguesa!!? Serão isto os sinais da retoma? A quem pertencerá o Apache I da Madeira?
-:: Porco Espinho ::- Terça-feira, Abril 13, 2004
Postado por Kuska * 12:16
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PROGRESSOS
Sou daquelas pessoas irritantes que acompanham aos berros, ou tentam acompanhar, todas as músicas que ouvem. Ora, um dos locais mais propÃcios a essa prática é, sem dúvida, o carro. Antigamente, havia o problema de nos semáforos, por exemplo, ter de me calar por temer o que os outros pudessem pensar de mim. No entanto, os avanços tecnológicos, mais propriamente os kits mãos livres, mudaram a minha vida. Perdi a vergonha. Não tenho nenhum, mas nas bichas (perdão, nas filas) noto que os outros julgam que estou a falar ao telemóvel. Desde que não dance.
# posted by MalÃcia : 19:35
Postado por Kuska * 12:14
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MANEQUINS
Encontrei uma loja virtual holandesa de manequins para todos os gostos: tem homens, mulheres, crianças, animais, novos, usados. Há mesmo uma secção de bonecos antigos, aos quais faltam mãos e dedos. Brrr...
# posted by MalÃcia : 19:14
Postado por Kuska * 12:13
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MERDA
Vai estar mau tempo no fim-de-semana.
# posted by MalÃcia : 18:38
Postado por Kuska * 12:12
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A verdadeira mensagem da Al Qaeda acerca de Portugal
Por Alá
Aconselhamos todos os filhos de Maomé a não tentarem qualquer atentado em Portugal. É um paÃs complicado. Uma acção nossa dificilmente traria algum proveito para a nossa Sagrada Causa.
1 - Nenhum atentado por nós tentado teria resultados mais espectaculares
no congestionamento do tráfego ferroviário do que aquele conseguido pela
própria CP.
2 - É difÃcil planear um atentado em comboios e autocarros. Nunca se consegue saber a que horas passam nem sequer os dias em que circulam, devido à s greves constantes.
3 - A reivindicação do atentado seria de uma inutilidade extrema. A
oposição portuguesa iria imediatamente culpar o ministro da Administração
Interna, o secretário de Estado dos Transportes e as empresas
transportadoras. Qualquer alegação da nossa parte seria recebida com
desdém pelo Bloco de Esquerda. "Al-Qaeda? 'Teja calado, caralho. 'Tá-se
me'mo a ver c'a culpa é dos cabrões das empresas capitalistas e do
governo que lhes apara o jogo. Fazem tudo para poupar uns trocos. Isto
é de certeza uns motores mal amanhados que compraram na Coreia do Sul, de uma fábrica que deixou aqui centenas no desemprego. É o que lhe digo, amigo, a globalização fode isto tudo. Al-Qaeda... Tenha juÃzo,
pazinho."
4 - Alertamos também para a dificuldade de organizar uma acção como a
de Madrid. Em Portugal, mal um de vocês deixasse uma mochila no comboio, logo um simpático português correria atrás de vocês a gritar "Ó chefe, chefe, esqueceu-se do seu saco, amigo." E depois pensaria para si
mesmo: "Sacana do monhé ainda faz má cara. Vem um gajo aqui de manhãzinha, descansadinho da vida e ainda tem de ser criado desta estrangeirada toda."
5 - Não será fácil mobiliar o povo contra a presença de tropas portuguesas no Iraque. Os portugueses, pelas informações que obtivemos, gostariam que TODA a GNR - principalmente uma tal BT - estivesse destacada no Iraque ou em qualquer lugar bem longe do paÃs.
6 - A detonação por telemóvel é também bastante desaconselhável. Devido à quantidade de telemóveis em território português, existe o perigo real dos explosivos rebentarem em alturas menos próprias com algum dos
constantes toques que se fazem ouvir a toda a hora e em qualquer lugar.
7 - Também gostarÃamos de alertar para o perigo real da presença de
jornalistas da televisão no local dos atentados a perguntar às pessoas
o que sentem depois de terem ficado sem uma perna, com a cara desfeita ou partidos em dois. Ao pé dessa gente, a AQ é um bando de organizadores de festas de salão. Procurem mas é outro sÃtio, que esse já está suficientemente rebentado.
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 11:51
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Conceitos modernos
AMOR
Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.
CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
DOR DE CABEÇA
Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.
VIRGEM
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo .
EXAME ORAL
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
L�NGUA
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.
UROLOGISTA
Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e
lhe cobra como se o houvesse chupado.
CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
DIPLOMACIA
Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.
F�CIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
GINECOLOGISTA
Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.
HERÓI
IndivÃduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
HOMEM
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair
de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
INDIFERENÇA
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa,
que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difÃcil".
INTELECTUAL
IndivÃduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja
sexo.
MODÉSTIA
Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.
NINFOMAN�ACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 11:38
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Filmes em Angola
1. Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel.
P: Qual é o filme?
R: O ultimo Tang em Paris.
2. Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.
P: Qual é o filme?
R: Evita
3. Um grupo de dez indivÃduos de raça negra está a ver um filme no
cinema enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta.
De repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha
contra o ecrã.
P. Qual é o filme?
R: Os dez manda menta.
4. Um indivÃduo está sozinho no meio de um campo de milho, armado até
aos dentes.
P: Qual é o filme?
R: Cereal Killer.
5. Um indivÃduo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho
tinto. Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.
P: Qual é o filme?
R: Os tinto fatal.
6. Um indivÃduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja,
esconde o copo no bolso e vai-se embora.
P: Qual é o filme?
R: Roub'o Copo.
7. Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia
todas as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de manhã a senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele nao estava no cesto!
P: Qual é o filme?
R: O cesto sem Tido.
8. Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar.
Algum tempo depois, tiveram um filho.
P: Qual é o filme?
R: Ninguém segura este bébé.
9. O filho e o pai despediram-se rapidamente.
P: Qual é o filme?
R: Tchau pai, tchau filho.
10. Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para fugir da
rotina foi para a quinta do seus pais, resolveu pegar no seu lindo pónei
e ir passear para os campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrÃvel manada de milhares de éguas em
corrida e atropelou a menina.
P: Qual é o filme?
R: Vinte mil éguas sobre Marina.
11. Uma mulher estava em casa a ver televisão! De repente deu-lhe um
ataque de histerismo e atirou-se da janela, caiu de cu e morreu!
P: Qual é o filme?
R: A cusada de morte.
12. O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface escondida no
saco.
P: Qual é o filme?
R: Alface oculta.
13. Um homem tinha como profissao cuidar de ursos num circo.
Certo dia o circo faliu e o homem ficou desempregado.
P: Qual é o filme?
R: O Ex-ursista!
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 11:35
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Os alians são lixados
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 11:23
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A Loira e o Espelho
Uma loira, uma ruiva e uma morena. Vão á casa de banho de um restaurante e logo que entram uma mulher diz: Se olharem para o espelho e disserem uma verdade, serão recompensadas. Se disserem uma mentira serão engolidas.
Então a ruiva olha para o espelho e diz: Eu penso, que sou a mais inteligente de nós as três. E caÃu-lhe um saco de jóias aos pés.
Vai a morena e diz: Eu penso, que sou a mais bonita de nós as três. E caÃu-lhe um baú de diamantes aos pés.
A loira olha para o espelho e diz: Eu penso... Bloup!(foi engolida)
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 11:22
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Exame da Próstata...
Um tripeiro foi fazer um exame de próstata.
Quando o médico meteu o dedo de uma só vez, ele disse:
- Não aguento Doutor, bou gritar!
O médico alertou:
- Eu acho melhor não, porque a recepção está lotada de pacientes
aguardando e vai ficar chato. E o médico continuou o exame.
- Não aguento mais, bou gritar - disse o tripeiro.
E o médico impaciente:
Grita então!!!
O tripeiro:
- É TÃO BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 11:21
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Tirem lá a carta de condução sff
Vamos lá testar a vossa perÃcia para conduzir
Conduzam aqui
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 11:17
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Para quem tem pouco tempo para ler...
-Leao Tolstoi -"GERRA E PAZ" ( 1800 paginas )
resumo
Um rapaz não quer ir à guerra e por isso Napoleão invade Moscovo.
a rapariga casa-se com outro.
FIM
-Luis de Camões - "LUSIADAS" ( várias edições )
resumo
Um poeta com insónias decide chatear o Rei e contar-lhe uma história
de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por
uma deusa porreiraça), tem o justo premio numa ilha cheia de gajas
boas.
FIM
-Gustave Flaubert -"MADAME BOVARY" ( 378 paginas )
resumo
Uma dona de casa engana o marido com
o padeiro
o leiteiro
o carteiro
o homem do talho
o merceeiro
e um vizinho cheio de massa.
Envenena-se e morre.
FIM
-William Shakespeare -"HAMLET"
resumo
Um principe com insónias passeia pelas muralhas do castelo,
quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com
mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada que entretanto se suicida
ao saber que o principe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado
o pai do seu namorado e dormia com a mãe.
O principe mata o tio que dorme com a mãe,depois de falar com uma
caveira e morre, assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que
se tinha suicidado.
FIM
-NOVO TESTAMENTO ( 4 versões )
resumo
Uma mulher com insónias dá à luz um filho cujo pai é uma pomba,
o filho cresce e abandona a carpintaria para formar uma seita de
pescadores.
Por causa de um bufo,é preso e morre.
FIM
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 10:51
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Produtos da loja do Sporting
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 10:44
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Momento de profunda reflexão
Como devem ter reparado, há já alguns dias que não tenho escrito no Pano do Pó. E isto porquê? Porque tenho andado a reflectir sobre um assunto muito sério e com o qual não se deve brincar: O número de pessoas que já faleceram este ano a jogar futebol.
Não sei o que se passa com a nossa juventude, o que é certo é que, de há um tempo a esta parte parece que jogar futebol deixou de ser uma actividade fÃsica saudável.
Há já algum tempo atrás, quando todas as semanas havia pelo um dos jornais da nossa TV que abria dando a notÃcia de mais um acidente devido a um automobilista a circular em contra-mão perguntei se não teria chegada a altura de ponderar a condução à esquerda em Portugal.
Agora pergunto: Não terá chegado a altura de colocar nas etiquetas das camisolas e chuteiras dos jogadores um aviso como o dos maços de tabaco?
// posted by xung @ 01:41
Postado por Kuska * 10:33
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Pensamento...
Quem trabalha muito, erra muito.
Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha, não erra.
Quem não erra é promovido.
// posted by Cordeiro @ 11:20
Postado por Kuska * 10:30
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A Mola Vermelha
Nasceu numa fábrica de plásticos, que tinha sido construÃda para fazer estendais brancos, mas que entretanto se virou para a produção de molas de roupa.
Vermelha, esbelta, bem torneada, ranhuras no sitio, mola brilhante e dourada ao centro chegou ao supermercado onde foi vendida. Quem a comprou foi uma senhora distinta, bem falante, dona de casa bem aprumada.
Muitos anos passou a fazer o que lhe competia, segurar roupa na corda. Lá no alto, na varanda do terceiro andar esquerdo, fez amigos e amigas, outras molas como ela, mas de outras cores. Ela era a única mola de roupa vermelha da varanda.
A Mola vermelha já não era o que tinha sido em tempos, estava desbotada e cansada. E num dia sombrio e de vento, como não se lembrava de ver, caiu, faltaram-lhe as forças e só o chão do terraço interior do prédio, em mosaicos a imitar a calçada, a amparou. Felizmente não tinha partido nada.
Assim ali permaneceu dias a fio. As amigas lá do alto, quando podiam, e com o oscilar da roupa na corda ao vento, espreitavam para ver como estava. Estava triste, tendo como única companhia, o seu amigo passarinho preto e cinza, com quem conversou algumas vezes lá no cimo, onde queria estar. Também alguém a olhava, e ainda olha, diariamente por entre persianas de metal, lacadas a branco. Alguém que trabalha ali, do outro lado da janela do rés-do-chão esquerdo.
Neste momento é de noite, fecho a persiana, deixo de ver a minha amiga Mola Vermelha.
// posted by monty @ 20:40
Postado por Kuska * 10:29
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// posted by monty @ 00:18
Postado por Kuska * 10:26
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EX-namorados
“Os ex-namorados são como os fungos... voltam sempre a aparecer�
Que raio de praga esta... ainda para mais de volta cheios de autoridade, como se tivessem colocado um selo de garantia ou, melhor, uma guia de marcha para a sua vida. Que prepotência é essa de pensarem que jamais o esqueceremos. Porque é que não sabem lidar com o fim, com o outro passo, com o seguir em frente. E já nem falo em abandono... Que mania estranha é essa de olharem com aquela intimidade que já não é sua. Voltam assim, sem mais, qual Fénix renascida e ainda julgam que têm direitos! E depois como se não bastasse ainda opinam, dão sugestões e fundamentam-se em recordações de que já nada valem. Será que não percebem mesmo? Ghree!!!
Posted by: Libelinha / 22:02
Postado por Kuska * 10:20
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Rodrigo Santoro
Um presente para a Bug(ger), que está enferma, e para a Espectacologica,
pois não consegui o calendário!
Este é o outro actor latino-americano que mora no meu coração.
Posted by: Bichinho-de-Conta / 19:00
Postado por Kuska * 10:12
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Beckham Pan, o amante em collants?
David Beckham parece ter mais do que uma Sininho. E já vão três... Rebecca Loos, "Muchas Tetas" e Sarah Marbeck. Ao que parece, o jogador inglês não é só bom no relvado (mas isso também já nós sabÃamos), conseguindo mesmo deixar a marca de "amante explosivo e inesquecÃvel" em muitos lençóis alheios, ao mesmo tempo que ajuda a "sua" querida Vodafone com SMS's capazes de incendiar as demais Sininhos.
Será caso para ecoar "goloooo", ou mais para tirar Victoria da baliza?
Posted by: Bug(ger) / 20:24
Postado por Kuska * 09:47
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Lili Caraças fez 60 anos!!!
Ora aà está! A "cara" mais conhecida do nosso Jet-7 comemorou 60 anos de vida.
Eu confesso...acho-a genial: "Estar vivo é o contrário de estar morto" ficará para sempre na minha memória como uma das frases mais brilhantes de sempre, e continuarei a citá-la sempre que me for possÃvel. Por isso, parabéns Lili Caraças!
P.S. - Chamaram-me agora à atenção de que teria cometido um erro ao trocar a imagem de Lili Caneças pela da sua caricatura do Contra Informação, a Lili Caraças. Acontece que eu gosto mais do boneco do que da jet-setter por si só, por isso deixo a foto e o post tal como escrevi.
E pronto, sendo assim, parabéns às duas!
//Bloggado às 19:26 por Paulo
Postado por Kuska * 09:45
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Parece-me justo...
Após efectuar um scan ao meu computador, descobri que o mesmo estava infectado por 2653 (dois mil, seiscentos e cinquenta e três!!!) vÃrus. Não me parece muito mau...
//Bloggado às 15:20 por Joaquim
Postado por Kuska * 09:43
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Venham conhecer o Henry Earl das estradas!
Lembram-se de Henry Earl, o mais famoso frequentador de prisões dos Estados Unidos, apresentado pelo desBlogueador nos primeiros dias de 2004?
Ora agora tenho a honra de vos apresentar Peter Perrault, o Henry Earl das estradas. Este cidadão de 43 anos tem sido sistematicamente impedido de conduzir desde a sua primeira suspensão, há quase duas décadas. Mas nada o impede de se colocar atrás de um volante. Para a história:
1982 - Primeira vez que é apanhado em excesso de velocidade;
1982 - Primeiro acidente em que se envolve;
1985 - Primeira apreensão de carta por conduzir embriagado;
1985 - Primeira vez que magoa alguém num acidente e foge do local;
1991 - Quase morre ao entrar pela traseira de uma carrinha; preso por conduzir embriagado pela 4ª vez;
1992 - Volta a fugir do local do acidente depois de provocar danos materiais;
e ainda:
53 manobras perigosas; 4 prisões por conduzir embriagado; 8 acidentes;102 apreensões de carta de condução; não comparência a 11 audiências no tribunal; deverá ter licença para conduzir em 13 de Dezembro de 2035 e .... 19 páginas no seu cadastro de condutor.
Notável, sem dúvida!
//Bloggado às 10:07 por Nelson
Postado por Kuska * 09:38
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Há um limite para tudo!!!
Eu acho que isto já está a passar um pouco das marcas!
Bloggers pornográficos?
//Bloggado às 15:13 por Joaquim
Postado por Kuska * 09:36
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National desBlogeographic - O mongo da fila do meio, esse animal!
O mongo da fila do meio é uma espécie animal que existe maioritariamente em Portugal. Os seus espécimes caracterizam-se por, nas auto-estradas com três faixas de rodagem, se colocarem na fila do meio, sempre à mesma velocidade durante toda a viagem e sem se importar com quem vem atrás deles.
Normalmente a velocidade varia entre os 80 e os 110 km/h. Estes mongos são muitas vezes ultrapassados por carros que circulam, como manda o código, pela via da direita.
O mongo da fila do meio, além de mongo, acha que os outros é que estão todos errados, uma vez que a fila da direita é para os "nabos". São responsáveis pelo aumento de stress nas estradas portuguesas e, consequentemente, pelo aumento da sinistralidade.
//Bloggado às 15:23 por Sara
Postado por Kuska * 09:33
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As primeiras prendas
Fiquei ontem a saber que os avós paternos do bebé já lhe compraram babetes. E assim passam a ser os babetes a primeira coisa que este bebé tem porque eu, como tenho medo que as coisas corram mal, ainda não comprei nada e a minha mãe, ao que parece, não se interessa muito pelo assunto.
¶ 4/16/2004 01:56:28 AM
Postado por Kuska * 09:25
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A Mathilde
A Maria de Vasconcelos mandou-nos a seguinte mensagem para a Mailing List com três fotos da Mathilde (publicamos aqui apenas uma delas):
Queridos ouvintes,
nem sei bem como agradecer todas as manifestações de carinho que recebi ao longo dos últimos 9 meses e em especial nestes últimos dias que rodearam o nascimento da Mathilde.
Parece pouco dizer-vos obrigada. ... mas não há mais palavras para traduzir o que quero dizer. Por isso, OBRIGADA!! MUITO OBRIGADA!
O Pai da Mathilde, Xavier, também agradece.
Recebi alguns pedidos por isso envio umas fotografias da Mathilde.
Um beijinho grande
Maria
//Iztúpidez feita às 21:15
Postado por Kuska * 09:23
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E agora...
uma bebé muito especial. É a filhota da Maria de Vasconcelos, apresentadora do Homem que Mordeu o Cão TV e animadora do Programa da manhã da Best Rock FM.
Aqui vai:
E se querem ver mais uma foto e um email da Maria é só irem ao blog do Programa da Manhã.
¶ 4/15/2004 09:54:01 PM
Postado por Kuska * 09:11
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Best Of Maria I
Postado por Kuska * 20:44
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E se um desconhecido lhe oferecer flores...
Isso é:
Postado por Kuska * 20:30
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A Tecla que faltava!!!
Postado por Kuska * 20:28
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Sabem Latim???
"ADEAMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS"
Sabe traduzir ?
Não?
Tradução:
"VAMOS À MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS"
(Se tivesse estudado Latim não teria pensado em asneiras...)
Postado por Kuska * 19:53
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Você deve ser solteira ?
Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg. de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
"Você deve ser solteira."
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse: "O senhor sabe, está absolutamente correto.
Mas como diabos conseguiu descobrir isso?"
E o bêbado respondeu: "É porque você é feia pra caralho!".
Postado por Kuska * 19:47
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MINI-FÉRIAS
Não ganhei o totoloto, não fui sodomizado violentamente pelo coelhinho da Páscoa e não me engasguei em amêndoas da Nova Lisboa. Apenas tirei uns dias para estar de papo para o ar sem me preocupar com criatividade ou produtividade.
Postado por Kuska * 18:49
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Finalmente é Páscoa
Uff... já chegou o dia! Nas duas últimas semanas, muitos têm vindo parar ao engano a este Blog. E porquê?! Porque pesquisam "imagens de coelhos da Páscoa" e por alguma estranha razão vêm cá parar. Ora, como não quero que ninguém saia daqui desiludido, aqui estão eles:
# posted by Gotinha : 11:45
Postado por Kuska * 18:27
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DECLARAÇÃO
2,5 milhões de euros a cada vencedor - Três totalistas repartem jackpot do totoloto
Não fomos nós.
marretada de A_Nimal | 11:10
Postado por Kuska * 18:24
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DELFINS
Ando extremamente deprimido. E a razão prende-se com o facto de andar à quase 2 semanas com a mesma música na cabeça. Acordo com ela, passo o dia com ela, adormeço com ela... Por vezes até dou por mim a cantarolá-la! Não seria nada de muito relevante se não fosse pelo tema ser a "BaÃa de Cascais" dos Delfins, grupo que eu detesto. É horrÃvel ter de conviver todos os segundos do dia com algo que se odeia... Tudo bem, eu sei que poderia ser pior - poderia ser a Celine Dion! Mas ainda assim, já fiz tudo para me livrar da música, e não consigo. O que posso eu fazer mais para parar com este tormento? Quando menos espero, saÃ-me um «... uuuuuuhh-uh-uuuh-uuuuuuh, essa baÃÃÃÃÃÃaaa de Cascais...».
A minha preocupação deriva de ter lido algures um artigo que me deixou apreensivo: consta que um compositor norte-americano, de apelido Taylor, passou por uma provação semelhante. O dito compositor ficou, certo dia, com uma nota musical "presa" na cabeça, da qual não se conseguiu livrar, e passado algum tempo acabou por morrer devido a complicações relacionadas com esse motivo!
Meu Deus... O que mais me preocupa não é que tal possa suceder-me igualmente! O que realmente me preocupa é que os meus últimos pensamentos possam vir a ser: «... uuuuuuhh-uh-uuuh-uuuuuuh, essa baÃÃÃÃÃÃaaa de Cascais...»...
-:: Big Porco ::- Quinta-feira, Abril 08, 2004
Postado por Kuska * 18:20
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FICÇÕES
No Reino Unido, andam à s voltas com um blog misterioso, supostamente escrito por uma "call girl" londrina que gosta de ser chamada Belle de Jour e manter o anonimato. Os britânicos desconfiam que não é da autoria de uma prostituta, mas apenas de alguém com bastante imaginação e que escreve muito bem, o que leva o Guardian a concluir de forma brilhante que é possÃvel escrever ficção em forma de blog.
É verdade que somos muito atrasadinhos em muitas coisas, mas, de vez em quando, lá nos antecipamos. O problema é que só nós é que sabemos.
Ah, a Belle de Jour também vai publicar um livro. A editora compromete-se a manter o anonimato, claro. Aposto que depois disso nunca mais escreve nada no blog.
# posted by MalÃcia : 22:05
Postado por Kuska * 18:13
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Belo sorriso
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 18:10
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Quinhentos e sessenta e oito quilómetros depois...
Hoje fui passear. Digamos que andei meio perdido algures pela Beira Baixa, quase em Espanha. E quando estou quase a chegar a casa a BT manda-me parar, pedem-me pelos documentos e perguntam-me se ingeri bebidas alcoólicas e se me importava de me submeter ao teste do alcool. Obviamente, lá acedi a bufar no balão do senhor agente da autoridade: 0.0 que sou um rapaz bem comportado. Felizmente não me olhou para os pneus (os do carro!!) senão estava bem tramado. Estive quase para lhe dizer:
- Oh Senhor guarda, não me lixe. Que eu amanhã tenho que ir para Lisboa para me apalparem o rabo!
// posted by xung @ 02:11
Postado por Kuska * 18:09
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Pequeno glossário da minha viagem ao Egipto - I
�rabe. É a lingua falada no Egipto. Apesar de não parecer, Egipto é Africa, apesar de mais se semelhar a médio oriente.
Assédio. Deve ser o desporto preferido dos egipcios. Por onde quer que tu vás, existe sempre um egipcio que te aborda, pergunta-te de onde és, e no caso de abordar uma mulher, não garanto que não seja uma abordagem de Ãndole sexual. Senão é para comprar alguma coisa.
BeduÃno é o povo que vive no deserto. Ainda tentam conservar as suas formas de vida, mas suspeito que não conseguem. Os que conheci serviam os turistas, e vivem numa pobreza ainda maior que os egipcios que não vivem no deserto. Como 80% da população vive nas margens do Rio Nilo, os BeduÃnos devem ser os únicos que vivem no deserto, uma vez que o resto da população vive nas margens do Mar Vermelho.
Condução perigosa é o outro desporto preferido dos Egipcios. Eles fazem questão de não cumprir as regras de trânsito. Aliás, nas cidades vi pouquÃssimas sinalizações verticais. A única coisa que impede que a condução seja ainda mais perigosa são as lombas espalhadas pelas cidades. De resto, uma rua com separador central não serve de nada, porque os carros andam nos dois sentidos em cada lado dos separadores. Existem rotundas, mas ninguém as faz: eles cortam a rotunda pela esquerda. As passadeiras são os sÃtios onde as pessoas passam, mas os carros não param. dizer que conduzem mal é um mero eufemismo.
Deserto. Aquele em que estive era um deserto soft, apenas para turista ver. Apesar de tudo, não deixa de ser belo. Esmagadoramente fantástico. Percebi o porquê do fascÃnio de Lawrence da Arábia pelo deserto. O ser humano é reduzido ao nada. Para minha felicidade, tive a oportunidade de conhecer o deserto de dia e de noite, numa esplêndida noite de lua cheia, que iluminava tudo, e que se podia ver as estrelas de uma forma que mais de metade dos europeus não consegue.
Diarreia. É o maior medo que o ocidental tem, e por isso evita comer e beber muita coisa. Toda a gente diz que se deve evitar beber água que não seja engarrafada, etc., mas o maior problema é que até a água engarrafada é intragável, apesar de ser potável. Curiosamente fui acometido de uma diarréia ligeira no dia em que me vim embora...
EgÃpcias. Não se vêm egÃpcias em lugar nenhum. No hotel só se vêm homens, até o pessoal que faz as limpezas nos quartos são do sexo masculino.
Figo, Luis. Nunca fui tão confundido com o Figo como no Egipto, apesar de não ser nada parecido com ele. Onde quer que fosse, e sempre que me perguntavam de onde era, assim que dizia "Portugal", respondiam sempre: "Ahhh... LuÃs Figo!!", ao que respondia sempre: "Rui Gonçalves", mas um dia ouve um que me disse "Ruuuiiii Costaa?"
Buck Vincent
divÃda de 3tesas em 02:02 AM
Postado por Kuska * 18:02
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Aumente o seu Pénis - Resultado Imediato
Garantia Bichinho-de-Conta
Por falar em "Size matters" e por estar farta da chamada publicidade enganosa, decidi partilhar com todos aqueles que acreditam que o tamanho é importante e que consideram que o seu não é suficiente, a solução. InfalÃvel, acreditem no Bichinho.
Se para o Enrique Iglesias isso não tem importância, para outras pessoas pode ter!
Posted by: Bichinho-de-Conta / 21:31
Postado por Kuska * 17:54
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Em cena há 2 anos no maior palco do mundo
Volvidos dois anos da grande estreia, continuamos a poder assistir a este espectáculo de marionetas, por todo o mundo. Em Portugal, tem tido imensa popularidade junto de todas as camadas.
Embora o elenco nem sempre possa estar junto em palco, nem por isso cada uma das pessoas que dele faz parte deixa de assumir o seu papel na perfeição. O homem do backstage é extraordinário na arte de bem manobrar. 0 do nariz encarnado é óptimo a ser manobrado. Um verdadeiro sucesso só permitido pelas mesas de voto em 2002. Será que se os portugueses tivessem votado noutro protagonista, o papel de marioneta principal não seria nosso?
Este tipo de espectáculos culturais, até então, não era costume abrir telejornais. Hoje em dia, devido ao nosso Primeiro, a cultura tem um maior lugar, um lugar de destaque. Lembro a grande actuação nos Açores (Base das Lajes), em 16 de Março do ano passado. Exibida em todo o mundo, ficou principalmente guardada na memória de todos os muçulmanos, que não se cansam de fazer manifestações próprias de quem não esquece uma actuação daquelas. Memorável...
O enorme sucesso do Zé Manuel levou a que aparecesse referenciado num dos mais visitados motores de busca do mundo inteiro. Convido-vos a ir até ao Google, seleccionar o modo de pesquisa "páginas em português", escrever o nickname do Zé Manuel – “estúpido" e reparar no resultado! É incrÃvel o sucesso deste rapaz.
O jovem marioneta português diz que "ainda há muito para fazer por Portugal". Se, ao contrário do “porâ€� pusermos um “emâ€� Portugal, talvez o paÃs receba ajuda “yahla yahlaâ€�, mesmo sem pedir.
Segundo o que o Bichinho-de-Conta conseguiu apurar junto de fontes próximas do maior marioneta do paÃs (e do mundo, arriscaria dizer)" no hay necesidad de poner la nariz de payaso a José Manuel, ya que él representa muy bien el papel de marioneta, y todos lo pueden comprobar. Yo no lo hacia tan bien, asi que sali".
O espectáculo “Declaração da Cimeira Atlântica: Compromisso para a Solidariedade Transatlântica�, poderá mudar de nome brevemente para “Declaração da Cimeira Atlântica: Compromisso para a Solidariedade Transatlântica, se o Tio Sam precisar�.
Dá uma Ãndole mais familiar à coisa e protege os idosos, já que o Sr. Bush não tem idade para ajudar, só para ser ajudado.
Não há motivos para preocupações, com um nariz daqueles estamos protegidos.
Posted by: Bichinho-de-Conta / 04:35
Postado por Kuska * 17:51
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Apagar e lambuzar isto 
Para quem quer deixar de fumar tem à sua disposição um cardápio imenso de opções, que vão desde as pastilhas e pensos de nicotina a antidepressivos, passando por terapias comportamentais, acupunctura, hipnoterapia, auriculoterapia e até pelo Action Laser. Claro que sem força de vontade, não há "iguaria" que valha ao fumador.
E porque não juntar-se à ementa as delÃcias que sempre espreitam nesta época? Por um cigarro uma amêndoa... por outro cigarro um ovo de chocolate gigantesco... por outro ainda um doce coelho de orelhas bem apetitosas...
Creio que, pelo menos, a vontade não seria um problema. E a indisposição e enjoo consequentes também ajudariam, não?
Posted by: Bug(ger) / 23:40
Postado por Kuska * 17:46
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