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O Segredo....
O segredo para manter um casamento durante anos... enfimmm.
Um Pequeno segredo de um casamento feliz !
Um casal é entrevistado num programa de televisão, porque estão casados há
50 anos e nunca brigaram.
O repórter todo curioso pergunta à mulher :
- Mas vocês nunca brigaram mesmo ?
- Não - responde a mulher.
- E como isso aconteceu ?
- Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação.
- Era a criatura que ele mais amava na vida.
- No dia do nosso casamento fomos de lua - de - mel na nossa carroça puxada
pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou.
- Meu marido olhou bem firme para a égua e disse : " Um " .
- Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo.
- Meu marido encarou a égua e disse : "Dois" .
- Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou a espingarda e deu uns cinco
tiros na bichinha.
- Eu fiquei apavorada e perguntei :
- Mas porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem?
- Meu marido me encarou e disse : " Um "
- Depois disso nunca mais brigamos.
Postado por Kuska * 15:13
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EXPLICAÇÃO HISTÓRICO-RELIGIOSA
Explicação sobre o porquê de certas pessoas fazerem aquele traço
horizontal no meio do algarismo 7 (que, como se vê aqui, não deve
tê-lo):
Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb
para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés quando, ao chegar ao
Sétimo mandamento, ele disse em alto e bom som:
-"Não cobiçarás a mulher do próximo!"
A multidão instantaneamente gritou, em coro : "Corta o sete, corta o
sete!"
Postado por Kuska * 15:09
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Acabaram-se as pausas no trabalho
Nova modalidade a implementar nas empresas em prol da produtividade!!!!
Postado por Kuska * 15:07
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Puta que pariu escrevi foda-se no blog!
@ //Bloggado às 11:46 PM por Maria
Foda-se escrevi merda no blog!
@ //Bloggado às 11:46 PM por Maria
Merda escrevi porra no blog!
@ //Bloggado às 11:46 PM por Maria
Porra escrevi caga no blog!
@ //Bloggado às 11:45 PM por Maria
ó duende, caga neles e volta para aqui
@ //Bloggado às 11:45 PM por Maria
Postado por Kuska * 14:59
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O tamanho interessa?
Posted by: cafajeste / 9:19 AM
Postado por Kuska * 14:55
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Ser Tuga (II)
Ser Tuga é: Levar o arroz de frango para a praia.
Ser Tuga é: guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro
Ser Tuga é: Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
Ser Tuga é: Ladies night à quinta.
Ser Tuga é: Ter tido a última grande vitória militar em 1385.
Ser Tuga é: Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento
Ser Tuga é: Guiar como um manÃaco e ninguém se importar com isso.
Ser Tuga é: Viajar para qualquer paÃs e encontrar outro Tuga no restaurante.
Ser Tuga é: Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
Ser Tuga é: Ninguém saber nada do nosso paÃs excepto os Brasileiros e os
Espanhóis que gozam dele
Ser Tuga é: Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de
todas as listas
Ser Tuga é: Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo.
Ser Tuga é: Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda
Ser Tuga é: Dar os máximos para avisar os outros condutores da polÃcia
adiante.
Ser Tuga é: Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma provÃncia
espanhola
Ser Tuga é: Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Ser Tuga é: Passar o domingo no 'shopping'.
Ser Tuga é: Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da
esferográfica
Ser Tuga é: Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Ser Tuga é: Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Ser Tuga é: Gravar os "donos da bola".
Ser Tuga é: Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.
Ser Tuga é: Já ter "ido à bruxa".
Ser Tuga é: Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na
igreja.
Ser Tuga é: Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
Ser Tuga é: Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro 2001.
Ser Tuga é: Não ser espanhol
Ser Tuga é: Lavar o carro na fonte ao domingo
Ser Tuga é: Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
Ser Tuga é: Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas
dos alentejanos
Ser Tuga é: Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Ser Tuga é: Viver em casa dos pais até aos 30.
Ser Tuga é: Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem
quaisquer preocupações.
Ser Tuga é: Ter bigode e ser baixinho(a).
Ser Tuga é: Conduzir sempre pela faixa da esquerda
Ser Tuga é: Ter três telemóveis.
Ser Tuga é: Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria
do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Ser Tuga é: Deixar a telenovela a gravar.
Ser Tuga é: Organizar jogos de futebol solteiros e casados
Ser Tuga é: Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central"
Ser Tuga é: Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de
ir ao dentista.
Ser Tuga é: Super-bock, tremoços, caracóis e marisco
Ser Tuga é: Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
Ser Tuga é: Não ser brasileiro
Ser Tuga é: Algarve em Agosto.
Ser Tuga é: Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal
Ser Tuga é: Ser adolescente e dizer "prontos" no fim de cada frase
Posted by: cafajeste / 5:07 AM
Postado por Kuska * 14:51
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A nº 16 do ranking do Cafajeste
Posted by: cafajeste / 4:58 AM
Postado por Kuska * 14:49
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O PA�S DOS ESPERTOS
Quem acha que estes espertos merecem um enxerto de porrada levante o dedo.
Postado por Kuska * 14:46
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ILHA DESERTA
A Fanta anda a promover o passatempo GigaFanta na televisão, imprensa e em acções nos pontos de venda. Até aqui tudo bem, o problema vem a seguir. Sabem qual é o prémio? Uma semana numa ilha deserta.
Este é um daqueles sonhos que toda a gente partilha, a célebre fuga para uma ilha inabitada. Talvez eu levasse a Scarlett Johansson, talvez não, mas como era um sonho impraticável não incomodava nada pensar nisso. Aliás, quem me garante que ela não está a pensar levar-me caso parta para uma ilha deserta?
Avançando. Graças à Fanta o sonho passou a ser praticável, estragaram algo que sabÃamos de antemão que nunca irÃamos fazer e que alimentava a nossa imaginação. Pior, cada (tomem nota da palavra "cada", é um pormenor!) vencedor pode levar quatro amigos. Além de estragarem o sonho estragam também o conceito de ilha deserta, mesmo o mais libidinoso… a menos que algum dos concorrentes seja realmente amigo da Scarlett.
Repararam no pormenor? Cada? Não vos escapa nada! Durante essa semana vão estar na ilha vinte e cinco vencedores, cada um com quatro amigos. Isto dá 125 pessoas!
Bem, agora vou ao supermercado comprar umas garrafas de Fanta. Não é que eu queira concorrer a sete dias numa ilha paradisÃaca acompanhado por cento e vinte e quatro empatas, não, apenas gosto do sabor…
Postado por Kuska * 14:46
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MAMAS
Em primeiro lugar gostava de saber se o público feminino deste site se incomoda com o tema "mamas". Não? Excelente! É que eu tenho feito uns estudos caseiros e descobri uma coisa que me intriga…
Porque é que as mamas fora das grandes cidades são maiores?
Se compararmos uma mama do Barreiro com uma mama de Benfica vamos reparar que a mama da margem sul é maior. Por exemplo, eu tenho um café perto de casa que antes de mudar de gerência tinha uma menina muito simpática que valia por quatro "meninas de cidade". Porquê?!?
Aceitam-se sugestões, tanto do público feminino como masculino. No caso do Barreiro, acho que a culpa é toda da Quimigal. No entanto tenho memórias formidáveis de uma localidade no Norte, perto de Avanca, e aà não há nenhuma fábrica de quÃmicos… apenas natureza no seu estado mais ou menos puro.
Nota: Não tenho qualquer fixação por mamas grandes ou pequenas. Basear uma relação no tamanho das mamas é como comprar um carro porque o suporte para copos é giro. Ok, má comparação.
Postado por Kuska * 14:44
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Utilidade para senhoras... e rotos - por Senhor Sepultura
Vão à pesquisa de imagens do Google e pesquisem "penis".
Agora vejam o que está escrito do lado direito, por baixo do sÃtio onde diz o número de resultados encontrados e o tempo que demorou a pesquisa...
É ou não é útil? :-D
Senhor Sepultura
// escrito pela São Rosas
Postado por Kuska * 14:39
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Dicionário Malicioso e Tendencioso da LÃngua Portuguesa – Parte II
Melão: Fruta que os homens gostam de chupar com segundas intenções.
Metamorfose: O vitorioso hábito de meter sempre com mulheres diferentes.
Oração: Acção de fazer sexo oral de joelhos.
Posicionado: Casal ou grupo que acaba de encontrar a posição perfeita para o acto sexual.
Pretexto: Desculpas esfarrapadas que as mulheres dão na hora do acto sexual.
Punho: Parte do corpo mais valorizada na adolescência.
Recepcionista: Ser do sexo feminino ou simpatizante, que tem o apreciável hábito de dar e receber ao mesmo tempo.
Saia: Peça de roupa que sempre é colocada para ser levantada.
Tanque: Local exótico para esfregação sexual.
Vaselina: Produto unicamente designado para o uso em orifÃcios de difÃcil acesso.
# posted by Gotinha : 11:18
Postado por Kuska * 14:32
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Dicionário Malicioso e Tendencioso da LÃngua Portuguesa – Parte I
Abstinência: Lamentável facto de ficar sem fazer sexo por um longo perÃodo.
Antitetânico: Anormal que não se atrai por seios grandes.
Assédio: Hábito saudável de encoxar a secretária.
Biscateiro: Felizardo que conseguiu a proeza de "catar" duas mulheres numa só noite.
Dado: Objecto usado em jogos desde a infância com a finalidade de treinar para a masturbação.
Espelho: Vidro presente no teto de todos os estabelecimentos de lazer.
Figo: Fruta muito parecida com o órgão sexual feminino.
Frango assado: Posição sexual muito apreciada pelo cachorrinho.
Internet :Mecanismo inventado para a viabilização do sexo virtual.
Linguiça: Tipo de alimento fálico inventado por manÃacos homossexuais carnÃvoros.
Melancolia: Estado de calamidade pública, vivido no final de uma relação sexual.
# posted by Gotinha : 09:51
Postado por Kuska * 14:28
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Ser Tuga é...
1. Gravar os "donos da bola".
2. Já ter "ido à bruxa".
3. Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.
4. Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
5. Lavar o carro na fonte ao domingo.
6. Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
7. Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos.
8. Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
9. Ter a mãe ou a avó com Maria no nome.
10. Ir a Fátima com a famÃlia pelo menos uma vez por ano.
11. Viver em casa dos pais até aos 30.
12. Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
13. Ter bigode e ser baixinho(a).
14. Conduzir sempre pela faixa da esquerda.
15. Ter três telemóveis.
16. Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
17. Deixar a telenovela a gravar.
18. Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
19. Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
20. Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
21. Super-bock, tremoços, caracóis e marisco.
22. Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
23. Algarve em Agosto.
24. Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal.
25. Ser adolescente e dizer "prontos" no fim de cada frase.
26. Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.
27. Não ser espanhol nem brasileiro.
Das 27 acima enunciadas, em quantas te encaixas?!? Serás um Tuga à séria ou uma imitação reles e barata??! Eu revejo-me nalgumas: a minha avó materna era Teresa Maria; apesar de não ter bigode, sou baixinha e não sou (Graças a Deus, meu irmão!!!) nem espanhola nem brasileira... sou uma portuguesa nascida em Moçambique. Mas só 3 em 27 (isto é, 11%) confere-me o tÃtulo de Imitação reles e barata. Ainda bem!!!
# posted by Gotinha : 00:08
Postado por Kuska * 14:23
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Compras Violentas
Quando saà do trabalho, fui à padaria e ao talho. O talho aqui da aldeola faz umas espetadas de marisco, pimento verde e nacos de carne envoltos em finas fatias de bacon que são uma delÃcia. Quando ia a sair, o saco das espetadas baloiçou e bateu violentamente na minha perna. Resultado?! Fiquei com um buraco na perna e com as calças de ganga ensopadas em sangue. Já tinha ouvido dizer que os preços estão pela hora da morte e que ir à s compras é uma violência, mas isto não será violência a mais?!?...
# posted by Gotinha : 19:27
Postado por Kuska * 14:22
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My Name is Gotinha... BLOGotinha
Aqui podem comprar máquinas fotográficas digitais. “Bahh...grande coisa!!�, dirão vocês. Pois.. mas e se eu vos disser que se podem transformar em verdadeiros agentes secretos, tipo 007 com máquinas escondidas em isqueiros e em porta-chaves....
# posted by Gotinha : 16:21
Postado por Kuska * 14:20
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Como reconhecer uma Mulher Judia?!
Postado por Kuska * 14:12
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Que vida
Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrÃvel. No pesadelo,
quando me levanto da cama e me vejo ao espelho descubro... que sou preto. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver a minha foto no BI, para ver se também na foto sou daquela cor, e acho o passaporte, e descubro... que sou espanhol. Não pode ser, meu Deus. Sento-me inconsolável numa cadeira. Porra, mas é uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser negro e espanhol sou também deficiente fÃsico! É impossÃvel, digo para mim mesmo, que eu seja negro, espanhol e deficiente fÃsico...
- Pois é verdade!, grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado.
*Cacete!
Também sou homossexual. Bom, nessa desgraça toda, desde que se faça
sexo seguro, sabem, com essa história da sida...
«Viste a minha seringa?»
Ó Deus! Negro, espanhol, deficiente fÃsico, homossexual, toxicodependente e seropositivo! Desesperado começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e... Não! Sou careca! Toca o telefone. É meu irmão: «desde quando a mãe e o pai morreram tu só fazes é meter drogas e vagabundear o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!»
Sou também desempregado. Tento explicar ao meu irmão que é difÃcil encontrar trabalho quando se é preto, espanhol, deficiente fÃsico, homossexual, toxicodependente, seropositivo, careca e órfão, mas não
consigo, porque ... Porque sou mudo. Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Há milhões de barracas ao meu redor. Sinto uma punhalada no pacemaker: além de preto, espanhol, deficiente fÃsico, homossexual, toxicodependente, seropositivo, careca, órfão, mudo, maneta e cardÃaco, vivo nas barracas. Nesse momento volta o meu namorado e diz: «Amor, perdemos outra vez...mais 1 derrota». Não...não pode ser... sou do Sporting!
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 14:11
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Toma lá morangos ... !!!
Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã,
quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica, se senta ao seu lado.O português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa:
- Comes esse pão inteirinho?- pergunta o espanhol.
Português (de mau humor):
- Claro.
- Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor, depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.
O Português ouve calado.
O Espanhol insiste...
- Tu comes esta geleia com o pão?
- Claro.
- Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para Portugal.
- E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?
Espanhol...
- Deitamos fora, claro!
- Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha...
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 14:09
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Nacionalidade de Jesus
Vários chefes de vários paÃses encontraram-se. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos paÃses e indicavam as seguintes provas:
3 provas de que Jesus era judeu:
Assumiu os negócios do pai dele;
Viveu em casa dos pais até os 33 anos;
Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.
3 provas de que Jesus era irlandês:
Nunca foi casado;
Nunca teve emprego fixo;
O seu último pedido foi uma bebida.
3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
O seu primeiro nome era Jesus;
Sempre teve problemas com a lei;
A mãe dele não sabia quem era o pai.
3 provas de que Jesus era italiano:
Falava com as mãos;
Tomava vinho a todas as refeições;
Trabalhou no comércio.
3 provas de que Jesus era californiano:
Nunca cortou o cabelo;
Andava descalço;
Inventou uma nova religião.
3 provas de que Jesus era francês:
Nunca trocava de roupa;
Não lavava os pés;
Não falava inglês.
3 provas de que Jesus era português
Nunca tinha dinheiro;
Passava o tempo a fazer milagres;
Lixou-se nas mãos do governo.
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 14:06
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Entrevista a José Mourinho
O enviado especial do Muitas & Giras Lda e do 24 Horas em Manchester conseguir uma entrevista exclusiva, escassos minutos após o fim do jogo Manchester United vs FC Porto, com José Mourinho.
Noé Nova Democracia : Mourinho o que achou do jogo ?
José Mourinho : Somos os maiores !!!
N.N.D. : O que disse ao intervalo, a perder 1 – 0, aos jogadores ?
J.M. : Somos os maiores !!!
N.N.D. : Grande golo do Costinha ?
J.M. : Somos os maiores !!!
N.N.D. : Que equipa deseja para a próxima fase da Liga dos Milhões ?
J.M. : Somos os maiores !!!
N.N.D. : Para terminar, quer dirigir algumas palavras aos leitores do Muitas & Giras Lda ?
J.M. : Somos os maiores !!!
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 14:03
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Taliban luso-brasileiro
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 14:01
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Alentejanos 2 ...
P: Como é que um alentejano falsifica uma nota de 50 euros ?
R: Tira um zero a uma nota de 500 euros.
P: O que é que os alentejanos escrevem no fundo das piscinas????
R: Proibido fumar!
P: Sabem porque é que os Alentejanos andam sempre com uma navalha no bolso?
R: Porque não têm cornos para se defenderem!!
P: Sabem porque que os alentejanos preenchem o totoloto no cemitério?
R: Porque já lá têm as cruzes.
P: Como é que se reconhece num pelotão de ciclistas, se vai algum alentejano ?
R: É o único que se esqueceu de tirar o cadeado
P: O que faz um alentejano calçado com galochas, no Estádio da Luz?
R: Está à espera da enchente!!!!!
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 14:00
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Tragédia
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 13:59
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Gozoooooooooo
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 13:58
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Alentejanos ...
P: Sabem porque é que as mulheres alentejanas têm uma fotografia do marido atrás da porta do quarto?
R: É que um corno atrás da porta dá sorte.
P: Qual o sÃmbolo dos alentejanos?
R: Caracol com travões.
P: Porque é que os Alentejanos lêem os jornais nas esquinas?
R: É para o vento lhes mudar as folhas.
P: Qual é a melhor Universidade do mundo?
R: A de Évora porque entram Alentejanos e saem Engenheiros.
P: Porque é que os Alentejanos treinam futebol na piscina?
R: Para poderem treinar lances em profundidade.
P: Qual é a peça da mota que os Alentejanos gostam mais?
R: É o descanso.
P: Qual a diferença entre um prego e um Alentejano?
R: Um prego tem cabeça e um Alentejano não.
P: Como se chama a um Alentejano com cartão jovem?
R: Leitão.
P: Porque é que os Alentejanos se levantam de madrugada?
R: Para estarem mais tempo sem fazer nada.
P: Porque é que os bolsos das calças dos Alentejanos são de plástico?
R: É p'ra meterem o salário lÃquido.
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Postado por Kuska * 13:56
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Curtas e secas
1.
Estavam dois dinossauros a comer semáforos.
Um vira-se para o outro e diz:
- Eh pá, não comas esse que ainda está verde!
2.
- Ó pá, como é que se diz: crÃtoris ou clÃtoris?
- Eu não sei, mas ainda à bocado estava na ponta da lÃngua !!!
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Postado por Kuska * 13:53
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Miúdo Inteligente
Na aula, Joãozinho diz à professora:
-A minha gata teve 4 gatinhos e são todos do Sporting.
-Que bom! Amanhã vem cá o Presidente do Sporting e podes dizer-lhe.
No dia seguinte, quando chega o Presidente do Sporting, a professora diz:
-O Joãozinho tem uma coisa para lhe contar.
O miúdo fica a pensar e a professora insiste:
-Diz lá Joãozinho, diz.
-A minha gata teve 4 gatinhos. Dois são do Sporting e dois são do BENFICA.
-Ó Joãozinho, disseste que eram todos do Sporting!
-Mas é que dois já abriram os olhos.
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 13:51
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Bolhinhas debaixo de à gua
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 13:32
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Cérebro
Uma criança de três anos estava a tomar banho e ao examinar os seus testÃculos perguntou:
- Mãe, este é o meu cérebro?
E a mãe respondeu:
- Ainda não, filho.
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 13:31
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Dicionário de Português
Abreviatura - Acto de abrir um carro da Policia
Açucareiro - revendedor de açúcar que vende acima do preço
Alopatia - dar um telefonema para a tia
Amador - o mesmo que masoquista
Bacanal - reunião de bacanas
Barbicha - bar para gays
Cálice - ordem para ficar calado
Canguru - lÃder espiritual para cães
Catalogo - acto de apanhar coisas rapidamente
Compulsão - qualquer animal com pulso grande
Destilado - aquilo que não está do lado de lá
Detergente - acto de prender gente
Determina - prender uma rapariga
Evento - constatação de que realmente é vento, não furacão
Genitalia - o órgão reprodutor dos italianos
Leilão - loira chamada Leyla com mais de dois metros de altura
Locadora - uma mulher maluca de nome Dora
Novamente - diz-se de indivÃduos que renovam sua maneira de pensar
Quartzo - partze ou aposentzo de um apartamentzo
Rodapé - aquele que tinha carro mas agora anda a pé
TÃpica - o que o mosquito nos faz
Vidente - dentista falando sobre o seu trabalho
Viúva - acto de ver uva
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 13:29
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Uma loira no Quem Quer Ser Milionário
Estava uma loira no quem quer ser milionário e Jorge Gabriel perguntou-lhe:
Na Branca de Neve, quantos eram os anões?
a)2
b)4
c)6
d)7
A loira não sabia responder e Jorge Gariel disse-lhe:
- Se está com dúvidas, sempre pode utilizar uma ajuda.
A do público, a do telefone ou a dos 50:50.
A loira respondeu:
- Sim, pois posso. Mas também não sei qual a mais apropriada para esta situação. Mas... Ó ... Não sei...
Bem! Vou telefonar para o meu namorado!
- Está bem - respondeu o Jorge Gabriel - Vamos então telefonar para o seu namorado. E já agora, como é que ele se chama?
- João.
ppiiiiiii... piiiiiii... piiiiiii...
- Estou João, fala Jorge Gabriel do Quem quer ser Milionário.
Está aqui a sua namorada que lhe quer perguntar uma coisa.
- Ai está?!! Então cale-se e passe-lhe o telefone!
- Estou, amori! Estás-me a ver na televisão? Olha, estou aqui indecisa.
Há uma pergunta que não sei, e olha, utilizo a ajuda do público ou os 50:50?
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 13:29
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Maneiras de desencorajar um homem
Ele: Posso pagar-lhe uma bebida?
Ela: A bem dizer prefiro que me dê o dinheiro!
Ele: Eu sou fotógrafo. Tenho andado à procura de um rosto como o seu.
Ela: Eu faço cirurgia plástica e tenho andado à procura de um rosto como o seu.
Ele: Viva. Não nos encontrámos uma ou duas vezes?
Ela: Só pode ter sido uma, eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes!
Ele: Onde é que foi buscar tanta beleza?
Ela: Devem-me ter dado a sua parte.
Ele: Quer sair no próximo sábado?
Ela: Lamento, vou estar com dores de cabeça.
Ele: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças.
Ela: E essa deve dar a volta a muitos estômagos.
Ele: Va lá, não seja tÃmida! Peça-me para ir dar uma volta.
Ela: Tá bem... vá dar uma volta!
Ele: Pode dar-me o seu nome?
Ela: Porque já não lhe deram um?
Ele: Vamos ao cinema?
Ela: Eu já vi esse filme!
Ele: Não nos encontrámos já num lugar qualquer?
Ela: Já, por isso é que nunca mais lá fui!
Ele: Esse lugar está vago?
Ela: Está, e se sentar este também!
Ele: O seu corpo é como um templo!
Ela: Lamento. Hoje não há missa!
Ele: Se eu pudesse vê-la nua, morria de felicidade!
Ela: Se eu o visse nu, morria de riso!!
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 13:25
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A evolução do homem e da mulher
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 13:24
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Scrabble
Pholph's Scrabble Generator
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Postado por Kuska * 13:12
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