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Guia de preservativos personalizados
Vivemos numa era em que a técnica impera. O nosso dia-a-dia é recheado de manuais de instruções e de uso. Até as coisas mais simples passaram a exigir tamanho grau de especialização que somos capazes de morrer de fome se não soubermos mexer nas teclas de um microondas. Sem querer, somos obrigados a perceber de tudo um pouco: videocassete, telemóvel, DVD, Internet, pagers, servidores...
Para evitar que fique um ciberexcluído, daqueles que só entendem de coisas que podem ser ligadas numa tomada, nós resolvemos ajudá-lo. Se já decorou todos os menus de ajuda do Windows, está mais que na hora de decorar todas as opções que tem para aprender...
A SALVAR O PIRILAU DE DOENÇAS SEXUALMENTE TRANSMISSÍVEIS USANDO OS MAIS AVANÇADOS MODELOS DE PRESERVATIVOS DISPONÍVEIS NO MERCADO.
Escolha o seu modelo preferido, vista a carapuça e enfie a cabeça dentro.
1. Preservativo Cowboy: veste, fica em cima e grita: - segura peão!!!
2. Preservativo Michael Jackson: vem de cor preta, mas à medida que se usa, fica branco.
3. Preservativo Ladrão: entra na farmácia, rouba o preservativo, sai de fininho e depois ainda ejacula.
4. Preservativo Olímpico: vem com um cronómetro instalado para medir em quanto tempo ejacula.
5. Preservativo No Limite: permite até 30 dias de uso ininterrupto. Se ejacular vai directo para o portal.
6. Preservativo Itamar Franco: veste e fica doidão.
7. Preservativo JS: veste e pensa que é rei.
8. Preservativo Pita: veste, fode todo mundo e, no final, a tua esposa é que te fode.
9. Preservativo Eleitoral: veste e promete que vai arrasar e na hora H vira para o lado e dorme.
10. Preservativo Barrichelo: veste, entra e sai das boxes, chora, reclama, mas nunca consegue chegar ao fim.
11. Preservativo Titanic: vem com um colete salva-vidas para o caso da parceira ser um gelo.
12. Preservativo Psicose: vem com uma faca de brinde.
13. Preservativo Pokemon: para ser usado quando o órgão sexual evoluir de passarinho para caralhão.
14. Preservativo Homeopático: para quem gosta de ejacular em várias doses.
15. Preservativo Laços de Família: para comer a filha da namorada.
16. Preservativo Espírito: para quem gosta de ir além da imaginação.
17. Preservativo Evangélico: já vem furado, mas podes vende-lo a algum cromo.
18. Preservativo Católico: vem acompanhado de uma bula papal.
19. Preservativo Ateísta: para quem não acredita em vida depois do casamento.
20. Preservativo Budista: para ser usado no escuro, em caso de falta de iluminação.
21. Preservativo Freudiano: só vem em tamanho pequeno para quem tem complexo de inferioridade.
22. Preservativo Socialista: usa e depois empresta aos amigos.
23. Preservativo Capitalista: usa, lava, diz que é nova e depois vende aos amigos.
24. Preservativo Plataforma Windows: na hora em que mais precisa, ela pára e deixa-te na mão.
25. Preservativo Milagroso: veste e o morto ressuscita.
26. Preservativo Aírton Sena: quando ejacula, toca a música da vitória.
27. Preservativo Ultra-Man: para o caso da parceira ser um monstro.
28. Preservativo Transexual: puxa um fio e transforma-se numa linda cueca transparente.
29. Preservativo 1.0: é o mais económico, mas o pénis só sobe de segunda se vier no embalo.
30. Preservativo 2.0, 16V, turbo: para quem precisa de mais potência.
31. Preservativo Klue Klux Klan: para foder a coisa preta.
32. Preservativo Masoquista: vem com aviso ? ?sujeito a rupturas repentinas?.
33. Preservativo Ecológico: é biodegradável. Quando molhado, desmancha.
34. Preservativo Politicamente Correcto: veste e pede licença para entrar.
Viciado de serviço : Tempestade às 11:53
Postado por Kuska * 13:00
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